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A Feira do Novo Banco, a Festa do Livro e a Auditoria do Avante

Posted on by Artur

Está tudo muito zangado porque a Direcção Geral da Saúde não divulga a auditoria í  Festa do Avante.

Os comunistas, que a organizam, fecham-se em copas e dizem que os Trabalhadores e o Povo (tudo Com Letra Grande) estão a ser impedidos no seu direito de darem pulos no concerto dos Xutos e de gritarem vivas nos discursos do aví´ Jerónimo.

Se tivéssemos um Governo Patriótico e de Esquerda (também Sempre com Letra Grande), outro Amanhã cantaria!

Há quem faça a comparação entre  a Festa do Livro e a Auditoria do Avante e diga: por que raio o Presidente Marcelo Robalo de Sousa pode ir comprar livros, dos quais apenas lê as badanas (segundo José António Ressabiado Saraiva, director do Pasquim O Sol) í  Festa do Livro e não pode ir beber umas minis í  Auditoria do Avante?

Toda a gente já viu o Presidente Sousa a beber minis em diversos cafés e pastelarias, portanto, por que não no Avante?

Acaso as minis comunistas são menos frescas e saborosas? Têm, por acaso, menos espuma?

As televisões têm passado reportagens, muito bem elaboradas por sinal, de comerciantes da Amora que decidiram fechar as portas durante os três dias que dura a Auditoria do Avante. São papelarias, salões de beleza e imobiliárias. Dizem que até uma funerária vai fechar naqueles três dias, como forma de protesto. Os comerciantes dizem que, com tantos comunas, pode dar-se o caso de a infeção comunista alastrar na Amora…

Assim, com as portas fechadas, será impossível aos comunas que vão ao Avante, irem comprar cigarros í s tabacarias, apartamentos í s imobiliárias ou mesmo caixões í  funerária.

Bem feita!

Quanto í  Feira do Novo Banco, sabe-se que a DGS limitou a 16 mil milhões o valor dos prejuízos, mas ninguém sabe quem vai fiscalizar o cumprimento desta regra.

Ouvi ontem um proeminente pneumologista dizer que deviam ser técnicos de Saúde Pública a fazê-lo, mas não estou a ver a Dra. Graça Freitas a fiscalizar o António Ramalho, do Novo Banco, a ver se ele está a vender os imóveis a um preço que não foda a pandemia!

A Caixa – quadras soltas

Posted on by Artur

Mário Centeno
Por causa da Caixa
Bebe veneno
E mete baixa

António Costa
Sempre a sorrir
Ignora a bosta
E é sempre a abrir

Quanto ao Marcelo
Um pouco enrascado
Alisa o cabelo
E apascenta o gado

O Passos Coelho
Tão indignado
Parece um fedelho
De risco ao lado

A Cristas, então
Muito zangada
Quer demissão
Não quer mais nada

E nós que deixamos
na Caixa, poupanças
em vão gritamos
abaixo as caganças!

E mesmo sem rimar
o que não é grande perda
deixem-me em paz
e vão todos í  merda!

Bamos Atão Nacionalizar Isto Foda-se (BANIF)!

Posted on by Artur

Estávamos mesmo a viver acima das nossas possibilidades!

O FMI tinha toda a razão!

Uma merda de um país como este, com 10 milhões de tesos, para que raio queria tantos bancos?

O BPN, o BES, o BPP, o BPI, o Montepio, o BCP, o BIG, CGD e mais o BANIF, para além de outros Bancos mais ou menos pequenos, de investimento, de negócios, de crédito agrícola e etc e tal.

Onde é que a malta tinha tanto dinheiro para tantos Bancos?

Não tinha, está visto!

Mas acontece que somos uma espécie de Liga dos Amigos dos Banqueiros, e estamos sempre prontos a dar-lhe uma ajuda.

Pagámos o buraco do BPN e praticamente demos o Banco ao BIC, ajudámos o BPP, o BCP, a CGD – e agora, vamos pagar a falência do BANIF e oferecemo-lo ao Santander.

Não haverá um Nobel para isto?

Para quem não se lembra, deixámos a Guiné Equatorial entrar na CPLP porque o seu presidente, o grande democrata Teodoro Obiang Nguema Mbasogo, ia salvar BANIF, entre outras benfeitorias.

(Pela mesma ordem de ideias, devíamos ter também deixado a Gâmbia entrar na CPLP porque o seu presidente, Yahya Jammeh, garante que tem a cura para a sida…)

E afinal, nem o Teodoro salvou o BANIF!…

Snif…

Novo Banco Velho, Velho Banco Novo

Posted on by Artur

Tão novo e já tão envelhecido – o Novo Banco parece sofrer de progéria, aquela doença rara que provoca um envelhecimento precoce.

Ao fim de dois meses, já vai no segundo director, o que cheira a característica de Banco velho.

Depois de Bento ter sido levado por uma rabanada, chegou Eduardo Stock da Cunha.

Os nomes não surgem por acaso.

Se Bento parecia adequado, devido í  necessidade de um milagre, Stock da Cunha cheira a Out Let.

E se Vítor poderia sugerir vitória, Eduardo que – dizem – vai vender o Banco em parcelas, faz lembrar o Mãos-de-Tesoura.

Mas o que mais me preocupa é esta notícia no DN de hoje: «Gestor já assumiu liderança e escolheu ex-presidente do Sporting para chefe de gabinete».

Ex-presidente do Sporting?

Uma equipa de empatas, portanto!…

 

A maravilhosa biodiversidade de Portugal

Posted on by Artur

O semanário Sol, na sua edição de hoje, publica um artigo em que é sublinhada a biodiversidade do nosso país.

Diz o texto que, “de Norte a Sul foram descobertas, só nos últimos dez anos, 118 espécies, entre moscas, aranhas, escaravelhos, peixes, aves e fungos”.

E acrescenta que “Portugal faz parte daquilo a que os cientistas internacionais chamam de hotspot de biodiversidade mediterrânico, uma das 34 áreas com maior riqueza biológica do mundo”.

Este ano, por exemplo, “foi descoberta, na Serra de Monchique, no Algarve, uma nova espécie de mosca – a colaspidea algarvensis, com reflexos dourados.”

É, de facto, um fenómeno assinalável, sobretudo sabendo-se que a maioria destas espécies só existe no nosso país.

Mas a jornalista esqueceu-se de outra espécie, tipicamente portuguesa, descoberta há poucos anos: a dos banqueirus corruptus.

Tudo começou com a descoberta de um exemplar de Jardinis Gonçalvus, continuou com o excelente Joanus Rendeirus e o mirabolante Oliveirae Costarum e culminou no exemplar-mor da espécie: Ricardus Salgadus.

É de facto maravilhosa, a nossa biodiversidade!…

 

Deixem o Riky em paz!

Posted on by Artur

Mas o que é que o Riky fez de mal?

Subiu ao Monte Branco sem pagar bilhete do teleférico?

Esqueceu-se de declarar uns míseros milhões de euros?

Será que tem culpa que um pato bravo lhe tenha querido oferecer prendas?

Branqueou capitais? E depois? Quem gosta de capitais sujas, carago?

E obrigam o pobre Riky a pagar 3 milhões de fiança!… o homem, agora, está desempregado, como podem exigir-lhe tanto dinheiro? Os desempregados não têm certos e determinados direitos?

Além disso, o Riky já tem uma certa idade: há que respeitar a terceira idade!

Juntemo-nos, todos, em defesa do Ricardo Salgado!

Ricardo Salgado jamais será lixado!

O mail de Vitor Bento

Posted on by Artur

O novo presidente do BES, Vitor Bento, mandou-me um mail.

Quando um conselheiro de Estado nos envia um mail, devemos ficar um pouco emocionados.

Foi o que eu fiquei.

Até o li em pé, perfilado.

Começa por dizer o seguinte:

“Os Clientes são a razão de ser do BES. A sua confiança é a base de todo o valor que geramos. Ao tomar posse como presidente da Comissão Executiva sinto, com orgulho e responsabilidade, o peso da valorosa confiança que em nós está depositada.”

Clientes com “cê” grande, note-se.

E acrescenta:

“O BES é uma instituição assente na economia real e líder europeu na satisfação ao Cliente. É uma instituição com um passado histórico, um pilar da nossa economia, das nossas empresas e dos portugueses em geral ““ e irá continuar a sê-lo.”

Até aqui, tudo bem.

Sou Cliente de um Banco que é um pilar e que está assente na economia real.

Ok… mas e aquela bronca da família Espírito Santo?

Vejamos a continuação do mail; pode ser que venha mais í  frente.

“A equipa de gestão que lidero desde 14 de julho está já a trabalhar com todo o empenho para reconquistar a confiança dos mercados, gerando benefícios sustentáveis e abrindo caminho a um novo capítulo no Banco. E para continuar a fazer aquilo que melhor sabemos, a excelência no serviço aos Clientes.”

Ora, a equipa que Bento lidera está já a trabalhar para reconquistar a confiança dos mercados… ah! então parece que os mercados sempre perderam a confiança no BES… talvez seja agora que ele fala na Rioforte e nos negócios de Angola e tal… vejamos…

“É por isso que o BES foi ainda recentemente reconhecido como banco líder na satisfação dos clientes de acordo com o ECSI 2013 (European Customer Satisfaction Index).”

Não, ainda não foi desta… fiquei a saber que, em termos de satisfação, não há outro como o BES… embora este tipo de inquéritos de satisfação me façam lembrar os concursos para cervejas: é sempre possível ganhar uma medalha de ouro num concurso qualquer, nem que seja na Suazilândia.

Continuemos… pode ser que seja agora que ele fale no Ricardo Salgado e no Ricciardi e naquela tropa toda…

“Estou certo que, com a sua fidelidade e a de todos os outros Clientes ““ pela qual estamos tão gratos ““ faremos com que o Banco continue a ser a referência que sempre tem sido.

A sua confiança é a nossa força.”

E acabou!

Afinal, nem uma palavra sobre as tramóias, os empréstimos ruinosos, a queda das acções, os negócios com a PT – nada!

Nem se percebe por que razão o Vitor Bento se deu ao trabalho de enviar este mail.

Se o BES é assim tão bom, se tudo é tão perfeito, por que carga de água o Vitor Bento me está a passar a mão pelo pêlo?

Aqui há gato!…

BES e os humoristas

Posted on by Artur

Eu sou do tempo em que não havia humoristas em Portugal.

Tínhamos um comediante, que era o Raul Solnado, e meia dúzia de palhaços.

Depois apareceu o Herman José e, na sua peugada surgiram dezenas de engraçadinhos que se intitulam humoristas.

E até ganham a vida a dizer chalaças, o que só prova que a crise não é assim tão profunda.

Para lhes facilitar a vida, aqui deixo algumas piadinhas sobre o BES que esses ditos humoristas podem usar nas suas apresentações.

Não têm nada que agradecer.

* Nas missas dominicais, os membros da família benzem-se em nome do Pai, do Filho, do Espírito Santo e do Primo Ricciardi

* Com a nomeação do Bento e do Rato, a cor institucional do BES deixa de ser o verde-alface e passa a ser o laranja

* Com as acções a descerem desta maneira, o BES vai rescindir contrato com o Cristiano Ronaldo e vai passar a usar o Zézito (ponta de lança do Lourinhanense) nos seus anúncios

* Do mesmo modo, a Dona Inércia será substituída pela Dona Estática

* Vitor Bento afirmou que estava careca de saber os problemas do BES

* Com o descalabro do BES, os ratos começaram a abandonar o navio, excepto o Moreira, que acabou de entrar

* Parece que o BES tem uma almofada financeira mas, nestas circunstâncias, seria melhor um colchão

* Pelos vistos, o Ricardo Salgado tinham mesmo sal a mais…

* Para permitir a solvência do BES Angola, o Estado angolano criou uma linha de capital contingente, designada pela sigla CoCo’s. Tinha que dar merda!