… então não podem resolver isto í porrada?!…
política
Ameaças…
Ouve lá, ó Sócrates, só falta mesmo dormir com a Valquíria! Não sei o que vês nessa fulana, que tudo o que ela diz, tu fazes, pá!
Liberta-te, homem!
E tu, Cavaco, estás farto do governo? Demite-o!
Quanto a ti, Coelho, vê se te decidides: não apoias as novas medidas de austeridade? Apresenta uma moção de censura!
E tu, Santana, quando é que passas das ameaças í acção e inventas um novo partido?
País de cães que ladram, mas não mordem…
Sporting Clube de Angola
Ainda não parei de rir!
Depois de comprar o Expresso, como acontece todos os sábados, desde 1973, olhei para a 1ª página e não pude deixar de soltar uma gargalhada!
Então os lagartos vão ser comprados por capital angolano?!
Diz o jornal que um tal Braz da Silva, líder de um grupo económico chamado Finertec, se prepara para se candidatar í presidência daquele clube, injectando, depois, largos milhões nos cofres leoninos.
Diz-se ainda que a Finertec, que tem como administrador Miguel Relvas, o secretário do PSD e braço direito de Passos Coelho, tem ligações fortes com esse grande democrata, que é o presidente angolano, José Eduardo dos Santos!
Quer dizer: Angola prepara-se para se vingar da guerra colonial.
Primeiro, compra o Sporting.
Depois, quando o PSD ganhar as eleições, há-de fazer lóbi ao Miguel Relvas e ao Passos Coelho.
E claro que, com capitais angolanos, o Sporting há-de comprar todos os diamantes do futebol e sagrar-se campeão.
Se não resultar, pode sempre ir da 2ª Circular para Luanda e disputar o campeonato angolano.
O Benfica até lhe pode emprestar o Mantorras…
Previsões para 2011
“Senhor Arcanjo, vamos jantar; caem os anjos no alguidar”*
O José Sócrates, que é engenheiro; há-de sofrer o ano inteiro
O Ministro Teixeira, que é das Finanças; vai para casa, limpar faianças
E o Cavaco, que é Presidente; vai ser eleito mas cai-lhe um dente
E ao Alegre, que é derrotado; cai-lhe a barba num oleado
Fernando Nobre, que confusão; é acusado de obstipação
João Jardim, que alegria!; morre afogado em aletria
Beringelas e couves das hortas; são estrumadas p’lo Paulo Portas
E o bloquista Xico Louçã; vai dar pulinhos como uma rã
O Sr. Pedro Passos Coelho; morre de susto ao ver-se ao espelho
E aquele tipo do PCP; fica quieto, não sei porquê
Quanto ao Sr. í‚ngelo Correia; ai vai levar uma tareia
E a gerência do BPN; não vai dizer iésse ui quéne
E quanto í dívida, que é soberana; fica a dieta, só de banana
E os mercados de capitais; serão dissolvidos em vários sais
O franciú, Sr. Sarkozy; vai para a cama com o FMI
E Angela Merkel, que é muito má; vai limpar lixo com esta pá
O Zapatero, espanholito; mantém-se í tona, mas aflito
E o Berlusconi, italiano; chupa um mamilo, mas por engano
E da Europa civilizada, já resta pouco ou quase nada
“E as quatro filhas do marajá; vão de patilhas beber o chá”*
* “Senhor Arcanjo”, letra e música de José Afonso
Mexerikileaks
Anda tudo num alvoroço por causa da revelação da Wikileaks.
Um australiano, com cara de obstipado crónico, inventou esta coisa que consiste na exposição pública de conversas privadas. Enfim, o gajo não inventou nada. Limitou-se a transpor para a alta política o mesmo espírito do Big Brother televisivo.
Diz ele que é o direito í liberdade de imprensa. Resta saber se, ele próprio, aceitaria que fossem publicadas as suas conversas com a mãe, ou com as eventuais namoradas, ou com as fulanas que dizem ter sido assediadas e violadas por ele…
Mas, afinal, que novidades é que nos dá o Assange?
Que a ministra espanhola dos Negócios Estrangeiros disse que Hugo Chavez «é uma besta, mas não é estúpido».
Que o presidente do Egipto, Mubarak, no poder desde 1981, deverá ser candidato em 2001 e poderá continuar no cargo até morrer.
Que a presidenta eleita do Brasil, Dilma Rousseff, organizou três assaltos a bancos, nos tempos em que era guerrilheira de esquerda.
Que Angela Merkel terá dito que Putin era um “macho alfa” e Sarkozy um “rei vai nu”.
Que um conselheiro de Sarkozy terá dito que Chavez é louco e o estado iraniano é fascista.
Que Berlusconi é um tipo superficial e que é o “porta-voz” de Putin na União Europeia.
Que os diplomatas americanos dizem que Merkel é «o único homem capaz de governar a Europa».
Que Medved é o Robin do Putin Batman.
Etc, etc…
Olha que novidade!
Isto são coisas que toda a gente diz, no dia a dia.
Tudo isto está ao nível das revistas sociais, que exploram as figuras públicas. Mexericos. Mexirileaks.
Assange é um daquele heróis improváveis, que acaba por ter o apoio da esquerda que adora passar um fim de semana em Nova Iorque mas que, na sua fantasia anti-imperialista, pensa que era bom viver num regime norte-coreano ou iraniano.
AD outra vez? Não, obrigado!
A propósito do 30º aniversário da morte de Sá Carneiro, voltou a falar-se da AD.
De quê? De quem?
Da Aliança Democrática, uma coisa que parece que foi inventada por Sá Carneiro e que, segundo muitos especialistas da nossa praça, poderia salvar o país do atoleiro.
Em primeiro lugar, esta história de mitificar o Sá Carneiro já cheira mal. Convém recordar que Sá Carneiro foi deputado na Assembleia Nacional, nos tempos do Marcelo Caetano. Era daqueles que queria minar o sistema por dentro. Depois do 25 de Abril, foi um dos fundadores do PPD e, na altura em que morreu no tal acidente/atentado, apoiava um general obscuro para Presidente da República. Era o general Soares Carneiro e Sá (também) Carneiro sonhava com um governo, uma maioria e um presidente.
Agora, 30 anos depois da sua morte, ao mesmo tempo que põem o homem nos píncaros, chegando a dizer que, se ele não tivesse morrido, Portugal não estaria como está hoje, tentam ressuscitar esta história de “um governo-uma maioria-um presidente”.
Partindo do princípio que o Cavaco ganha as eleições presidenciais, basta que o PSD e o CDS, juntos, obtenham a maioria absoluta, para formarem um governo de coligação.
E assim renasce a Aliança Democrática!
E a malta que faz este raciocínio, incluindo ilustres jornalistas, fazem por se esquecer que, entre 2002 e 2004, tivemos um governo Durão Barroso-Paulo Portas e que, entre 2004 e 2005, tivemos um governo Santana Lopes-Paulo Portas.
Foi apenas há 5 anos, rapaziada!
A direita teve, então, um governo e uma maioria – só não tinha um presidente, mas também não foi por causa de Jorge Sampaio que Durão Barroso não levou o seu governo até ao fim da legislatura, pois não?
Portanto, deixem a AD sossegada, lá no sítio onde Sá Carneiro repousa.
Uma coligação do camandro!
O ministro Amado (haverá ministros amados neste governo?…) propõe que se forme um governo de coligação, já!
É numa entrevista ao Expresso de hoje. E Sócrates concorda.
Subentende-se que essa coligação seria entre o PS e o PSD.
Acho pouco.
A crise é tão profunda que Portugal precisa de uma coligação mais alargada, que abarque todas as forças políticas, sem olhar a credos, raças ou clubes de futebol.
Claro que o Novo Governo de Salvação Nacional seria chefiado por um português de reconhecido mérito, famoso em todo o mundo e que até já se disponibilizou para ajudar Portugal, caso o seu actual patrão não se opusesse. Refiro-me, claro, a José Mourinho.
Do elenco ministerial fariam parte diversas figuras incontornáveis, como Paulo Portas, í frente do Ministério da Lavoura, Santana Lopes, como ministro da Economia (mas pouco) e Oliveira e Costa, como ministro das Burlas e Finanças.
Para acabar de vez com os desfiles na Avenida da Liberdade, Mário Nogueira ficará í frente do Ministério dos Professores e, vá lá, da Educação e Carvalho da Silva será ministro dos Trabalhadores.
Louçã, que até propí´s que vendêssemos os submarinos, ficará com o Ministério das Forças Armadas, Garcia Pereira será ministro da Justiça Popular, António José Seguro fica com o ministério das Polícias, Manuel Maria Carrilho vai para os Negócios Estrangeiros e Medina Carreira fica com a Segurança Social.
César Peixoto fica í frente do Ministério dos Coxos, Manuela Moura Guedes fica com o ministério da Cirurgia Plástica e Reconstrutiva, Carlos Queiroz vai para o ministério da Dopagem e Linguagem Obscena e Marcelo Rebelo de Sousa vai para o ministério dos Comentadores Dominicais.
Para Sócrates não ficar a chorar, dá-se-lhe o ministério do Ensino de Inglês Técnico e Passos Coelho vai para Vila Real e fica lá muito bem.
Com este Governo é ver os juros da dívida soberana começar a descer como o caraças!
O que eu aprendi com a negociação do Orçamento
Que Sócrates e Passos Coelho querem fazer de conta que pouco têm a ver com a discussão em torno do Orçamento.
Que aquilo é lá uma coisa entre aqueles dois ursos brancos.
Que, afinal, a aprovação do Orçamento só é importante para o PS e o PSD – para o Bloco, os comunistas, o Paulo Portas e o Alberto João, o melhor era chumbar o documento e… e…
Que todo este teatro só serviu para nós dizermos: «ufa! até que enfim que há acordo! que contente que eu estou pelo facto de o iva ter subido para os 23% e me irem sacar 10% do meu ordenado! Estava a ver que não conseguiam chegar a acordo! Assim, quando me forem ao bolso, sei que é por acordo entre os dois maiores partidos de Portugal!»
Que Paulo Portas já explicou que ele teria solução para todos os problemas orçamentais mas, como ficou de fora da negociação, junta-se ao problema, em vez de ajudar a uma solução.
Que Jerónimo de Sousa já teria resolvido isto há muito tempo, tomando as mesmas medidas que Vasco Gonçalves (quem?) tomou em 1976.
Que Louçã, apesar de tudo, anda muito arredado porque, no fundo, ele poderia propor sair da União Europeia, mas continua a gostar das camisas Gant.
Que, ao fim e ao cabo, como eu já disse, tudo se resumiu, afinal, ao IVA do leitinho com chocolate.
O PS, partido de esquerda, acha que leite com chocolate é para a burguesia endinheirada.
PSD, partido de direita liberal, acha que leite com chocolate é um direito adquirido da classe média.
Vitória da direita: o leitinho com chocolate ficou a 6%!
O que eu aprendi com o discurso de Cavaco
Com o Cavaco nunca se aprende nada. Um fulano que foi primeiro-ministro durante 10 anos e que se vangloriou de ter feito todas as reformas estruturais e que, afinal, não fez nenhuma , não pode ter nada a ensinar a ninguém.
Mas quer ficar mais cinco anos em Belém. Porquê?
Porque pode. Porque está mesmo convencido que é bom e providencial.
No anúncio da sua recandidatura, disse:
«Dei indicações para que a minha campanha não ultrapasse metade do valor que é permitido (…), não colocarei um único carta exterior».
Não estava í espera que Cavaco andasse a colocar “outdoor”. De certeza que alguém os colocará por ele e o preço desses cartazes acabará por ser pago pelos contribuintes.
E disse ainda:
«Em que situação se encontraria o país sem a acção intensa e ponderada, muitas vezes discreta, que desenvolvi ao longo do meu mandato?»
Quer dizer: o país está í beira da bancarrota, os dois principais partidos fazem figura de parvos para conseguirem um acordo pré-nupcial que salve o Orçamento deste ano e Cavaco pergunta onde é que estaríamos, se não fosse ele?
Por outras palavras: estamos na merda mas, se não fosse o Cavaco estaríamos na…merda!
Ora, abóbora, Aníbal!
E o homem disse ainda:
«A minha magistratura de influência produziu resultados positivos»
Onde? Em que sector da sociedade? Em que estrato profissional? Onde é que se sente a influência de Cavaco Silva?
E ainda disse:
«Portugal precisa de um Presidente que contribua para a dignificação das Forças Armadas».
Porquê?!
Estamos em guerra? Tememos a invasão dos castelhanos? Precisamos de mais submarinos, bombas de neutrões, mísseis terra-ar? Precisamos, sequer, de Forças Armadas? Olha, a Costa Rica não tem Forças Armadas e tem costas em dois mares!
Por que carga de água Cavaco, com 71 anos, não se reforma e volta para Boliqueime, de onde nunca deveria ter saído?
O país não precisa de homens destes!
O Ornamento do Estado
Começa hoje, por volta das 15 hortas, a primeira reunião para discutir o Ornamento de Estado mais importante do sexo 21.
De um lado, Peixeira dos Santos, ministro da Ecomania; do outro lado, Eduardo Catrefa, por parte do PSD.
O Presente da República, Cavado silva, já disse que é fundamental aprovar este Ornamento e todos os especialistas em Ecologia e Faianças dizem o mesmo, mas os principais paridos parecem mais interessados em discussões estéreis ou histéricas, já não sei bem.
Teixeira dos Prantos diz estar pronto para negociar, mas o aumento dos impressos não é bem aceite pelos sexuais-democratas.
O PSD, í última orla, tirou um Coelho da Catroga e o duelo é inevitável.
Quem ganhará?…
Veremos…
Como dizem os cegos…