Enjoado com tanta laranja!

Estou cheio de Congresso do PSD até aqui!

Um gajo liga a televisão, e só dá laranjas! Um tipo olha para as primeiras páginas dos jornais, e é tudo laranja!

Ontem, todos os ex-líderes do PSD quiseram botar faladura no Congresso: Manuela Ferreira Leite (quase ex-líder), Marcelo Rebello de Sousa (que já foi e está sempre para voltar a ser), Santana Lopes (que também já foi e que ficou ressaibiado por deixar de ser), Luis Filipe Menezes (que quase ninguém deu por ter sido) e Marques Mendes (foi, não foi?).

E, claro, os três candidatos a líder – três cães a um osso.

Estou farto de laranjas!

Como diz o povo: laranja, de manhã é ouro, í  tarde é prata – í  noite, mata!

O Passos Aguiar e o Rangel a ranger

Pacheco Pereira já explicou como escolheu o candidato que ele quer ver como presidente do PSD e que é Paulo Rangel. Diz o brilhante Pacheco que, se formos ver os blogues dos socialistas, só vemos críticas a Rangel – e nada sobre Passos e Aguiar.

Portanto, Pacheco escolhe o seu presidente, não pelas suas ideias e o seu programa, mas porque é o candidato que mais irrita o PS.

Vai longe, este PSD!…

O Passos (com três esses), há muito na corrida, continua com aquele ar de Anhuca, só lhe falta uma lágrima permanente, a escorregar do olho direito.

O Aguiar Branco andou a adiar a candidatura e, agora, acabou por ser ultrapassado pelo Rangel. Zangado, diz que mantém sempre a sua palavra, ao contrário do gordinho, que afirmou a pés juntos que não se candidataria.

Aguiar é um betinho que devia cortar o cabelo mais curto e não o estou a ver com paciência para aguentar um partido de deprimidos, como o PSD.

Quanto ao Rangel, ainda me lembro quando ele invectivou a Elisa Ferreira por ela se candidatar ao Parlamento Europeu e í  Câmara do Porto…

Agora, aí está o Rangel, já no Parlamento Europeu, a candidatar-se a um lugar quer lhe pode permitir chegar a primeiro-ministro.

E agora a sério: alguém imagina este gajo como primeiro-ministro?

—

Sócrates já está noutra!

Enquanto, por cá, lhe andam a fazer a cama, José Sócrates já arranjou outro tacho e prepara-se para abandonar o barco.

Durão Barroso foi para Bruxelas?

Pois, Sócrates vai para o Brasil, que é mais solarengo e tem miúdas mais giras.

Segundo este site Meat Trade News – que é como quem diz, Notícias do Comércio de Carne – José Sócrates é o novo ministro da Saúde do Brasil!

Para quem tiver preguiça de clicar no link, aqui fica um excerto da notícia:

“Health Minister, José Sócrates, said yesterday that he had submitted to Camex “a set of drugs” that could be targets of such sanctions. “The decision still needs to be thought out by the entire team of government,” he added.”

E começas logo a tratar de negócios de drogas!

Boa, Sócrates!

Deixas o Crespo e a Guedes a falar sozinhos!

O regresso do Blue Meannie

—Paulo Rangel é patético!

Não só parece, fisicamente, uma personagem de banda desenhada, como se comporta como uma.

O discurso de apresentação da sua candidatura a presidente do PSD – transmitido, em directo, pelos canais de televisão de um país onde, segundo ele, a liberdade de expressão está seriamente ameaçada – é algo de ridículo.

Dizer que o PSD é o partido da ruptura é, no mínimo, ignorância histórica: um partido que sempre foi o mais situacionsita possível que, no post-25 de Abril, temendo afirmar-se como liberal e de direita, se auto-intitulou Partido Popular Democrático; que, quando percebeu que, afinal, os socias democratas, em Portugal, eram os do PS, foi a correr mudar o nome para Partido Social Democrata; que sempre esteve no Poder ou lá perto – ruptura com quê, ó Rangel?!

Estás a gozar com quem?

E tantos adjectivos, pá!

Andaste í  cata deles, no dicionário?

 “Candidatura desprendida”, “circunstâncias excepcionais e até dramáticas”, “intensidade perturbante”, “desgaste continuado”, “obras faraónicas”, “investimentos megalómanos”, e mais, e mais…

Que prosápia! Que pesporrência!

Mas quem julgas tu que és?

O salvador da pátria?

Então um gajo praticamente sem currículo, que surgiu do nada há pouco mais de dois anos, tem a lata de nos vir dizer que não estava a pensar candidatar-se mas, como a situação do país é muito grave, achou que era seu dever avançar.

Porquê? Que tem ele de tão especial, de tão messiânico, de tão sebastiânico?

E é ele, com aquela barriguinha sedentária, que andou pela campanha com um grupo de jovens laranjas a gritar ninguém-pára-o-rangel atrás, sempre em risco de tropeçar, cair e ir a rebolar pela ribanceira abaixo – é ele, com aquele sentido de estado que o levou a denunciar, no Parlamento Europeu que, em Portugal se vive um clima de asfixia da comunicação social, é ele, que nem no seu próprio partido consegue consenso, é ele que nos vai salvar?

Ora abóbora, Rangel!

Por que não dizes, de caras, que te queres candidatar ao tacho, como todos os outros, estás farto de Bruxelas, não gostas do clima, queres subir no partido, és ambicioso, o cargo de deputado europeu abre menos portas – tudo, menos este desígnio nacional de nos salvar!

Vai salvar outros, pá!

E, já agora, vai dar banho ao cão!

Orçamentos

Exmo. Sr. Primeiro-Ministo, José Sócras:

Tendo conhecimento que Vossa Excelência pretende elaborar um Orçamento e negociá-lo com os partidos da Oposição que se põem mais a jeito, vimos, por este meio, oferecer os nossos serviços, através dos seguintes produtos:

1. Orçamento ao jeito do PSD

Trata-se de um Orçamento que privilegia o combate ao deficit, graças í  introdução de pagamentos por conta, venda da dívida a grandes Bancos e entrega aos privados da gestão dos hospitais e das escolas, itens tão do agrado da Dra. Manuela Ferreira Leite.

Temos também a opção de baixar os impostos, esbanjar dinheiros públicos e dizer que estsamos todos na maior, ao jeito do Dr. Santana Lopes.

Podemos, finalmente, fazer alterações, de modo a elaborar um Orçamento que agrade a Pedro Passos Coelho, outro ao jeito de Aguiar Branco, ainda um outro ao estilo de Marcelo Rebelo de Sousa, e outro, mais pequeno, destinado a Marques Mendes.

2. Orçamento ao jeito do CDS-PP

Neste tipo de Orçamento, é levado em linha de conta toda a espécie de apoios í  lavoura, com subsídios para os agricultores mais altos, os mais morenos, os mais entroncados, os que tenham maçãs do rosto mais saudáveis, os de lábios mais carnudos e os de quadríceptes mais desenvolvidos.

Teremos, também, capítulos especiais para as pequenas e médias empresas, subsídios para pescadores e aumento das pensões de reformas para todos os idosos.

Aguardamos que Vossa Excelência nos dê a sua preferência.

Com os melhores cumprimentos,

Henrique, Cimento & Lícito, Lda, Orçamentos Grátis, Vamos a Casa

Casamento gay

Ele lê o jornal, sentado í  mesa da cozinha, enquanto o namorado prepara o pequeno almoço para os dois.

– E o Sócrates lá aprovou o casamento entre pessoas do mesmo sexo!

– Não tinha outro remédio… até porque o Sócrates é cá dos nossos! – exclama o namorado.

– Lá estás tu a alinhar com essa malta dos boatos! Isso é conversa da oposição!

– Pois, pois! O que ele precisava era que lhe fizessem o que fizeram ao Berlusconi, só que, em vez de levar com o Duomo de Milão, levava com a torre de Belém e o Mosteiro dos Jerónimos na tromba! – azucrinou o namorado.

– Vê lá se mordes a língua e morres envenenado!

– Pronto, pronto! Não te zangues! Não se pode tocar no Sócratezinho que ele fica logo todo picado!…

Ele continua a folhear o jornal, mas com movimentos mais bruscos. Depois, diz, já com a voz um pouco alterada:

– É que é toda a gente contra o homem! Até o Cavaco, com aquele ar de eucalipto em tempo de seca, sempre a dizer que não interfere, que não se mete na política partidária e, depois, diz que a crise e a dívida externa são mais importantes que o casamento homossexual!

– A culpa é do Sócrates. Ele é que provocou o Cavaco! Quando o PSD voltar a governar é que vais ver a diferença! – grita o namorado, queimando-se na torradeira.

– Está mas é calado! O PSD não se consegue governar a si próprio, quanto mais o país! – vocifera o primeiro, atirando com o jornal para o chão.

– Mas agora, que o Pedro Santana Lopes vai pegar no partido outra vez, a coisa vai ser a sério!

– És mas és um grande parvalhão! O Santana Lopes deixa sempre tudo a meio, até os casamentos!

– Tu não me chamas parvalhão, meu ordinário!

– Ordinário és tu, meu estúpido!

– Olha! Vou mas é para casa da minha mãe!

– Vai, vai viver com essa lésbica que não tem onde cair morta!

O namorado sai, batendo com a porta.

Terão que aguardar até sair a lei do divórcio gay…

Henrique, Cimento & Lícito, Lda

O PSD conseguiu que o Parlamento aprovasse uma lei que cria um novo crime: o crime do enriquecimento ilícito.

Quer dizer que, a partir de agora, todo aquele que fique rico í  custa da trapaça, da fuga aos impostos, dos compadrios políticos, do roubo, da especulação fraudulenta, negócios sujos, lenocínio, tráfico de droga e/ou de influências, etc – passa a ser um criminoso.

Acho mal.

Esses gajos deviam até ser incentivados pelo Estado!

Com efeito, os tipos que enriquecem ilicitamente deviam ter direito a receber um Rendimento Máximo Garantido, que lhes permitisse passar a viver í  vontade, sem precisarem de continuar a cometer ilegalidades e, assim, terem tempo e disponibilidade para organizarem palestras, jornadas, congressos, onde nos ensinassem como enriquecer ilicitamente.

Até nas escolas, em vez da palermice da educação sexual, devia haver uma cadeira de enriquecimento ilícito para preparar os nossos jovens para o futuro – já que trabalhar, pagar impostos e ser honesto, nunca enriqueceu ninguém.

Será que um tipo que nasceu lá nas berças, comprou o primeiro par de sapatos quando foi para a instrução primária, aderiu a uma juventude partidária aos 16 anos, foi eleito deputado aos 24, nomeado secretário de Estado aos 32, ministro aos 40 e, agora, aos 50 anos, é administrador de uma empresa pública, vive em Cascais, tem uma casa no Algarve e dois Audis, é um criminoso?

Nesse caso, o PSD que se ponha a pau porque acaba por mandar grande parte dos seus militantes mais destacados para a cadeia.

Deus é pequeno

deus-com-pinheiroPara quem já não se lembra, este Deus escreve-se com letra grande, mas é pequeno.

Trata-se de um sujeito baixinho, com o cabelo penteado para trás, í  custa de brilhantina e uma pêra que já não se usa desde os tempos da Inquisição (uma pêra, neste caso, é um pedaço de barba que ocupa, apenas, o queixo).

Ao longo dos anos, ocupou diversos cargos públicos, nomeadamente, ministro dos Negócios Estrangeiros e deputado do Parlamento Europeu, pelo PSD.

Notabilizou-se pelo golfe, que praticou antes, depois e durante.

Este ano, a excelente Manuela Ferreira Leite foi desencantá-lo para cabeça de lista do PSD por Braga, ao arrepio dos líderes locais, que meteram o rabinho entre as pernas, mas foram afiando as facas, preparando-se, agora, para as espetar convenientemente, nas costas de Manuela (não sei bem onde, porque a senhora é só ossos…)

Muito provavelmente, Deus terá vendido a alma ao Diabo: “se o PSD ganhar, abdico da minha reforma dourada, em troca de um lugar no Governo”.

O PSD não ganhou, mas Deus foi eleito.

Finalmente, Deus descia a Assembleia da República!

Mas por pouco tempo.

Deus chegou, registou-se  e, meia-hora depois, renunciava ao cargo de deputado.

Abdicar da reforma dourada pela merda de ordenado que um deputado ganha?

Só se Deus fosse parvo!

Mas este Deus não é parvo!

Em compensação é Pinheiro e, como se sabe, o pinheiro está infestado por nemátodo…