Maldita enxaqueca!

O primo de Sócrates foi entrevistado para o Expresso. Está na China, a fazer um retiro de kung-fu. Usou o nome do primo indevidamente, para tentar obter favores. Quando regressar a Portugal, antes do Natal, pede-lhe desculpa pessoalmente. Deixou-se fotografar em poses marciais e a prestar homenagem a deuses estrangeiros.

Lopes da Mota parece que também invocou o nome de Sócrates em vão, numa tentativa de assustar os pobrezitos dos magistrados que investigam o caso Freeport. Desde então que eles andam cosidos com as paredes, amedrontados, temendo que alguém lhes dê um coça, lhes rapte os filhos ou lhes assalte a casa.

isaltinoA gripe A também não gosta de nós, portugueses. Infectou uma portuguesa, apenas uma e todos os casos suspeitos não têm passado disso. Os nossos vizinhos espanhóis carregadinhos de casos e nós, í  míngua!…

Até no desemprego os espanhóis nos batem! Aí estão eles com 12% de desempregados e nós nem sequer atingimos os dois dígitos! Sócrates tem que se esforçar mais, caramba! Ainda há muita malta para despedir, muitas empresas para fechar!

Louçã não se importa de formar governo, desde que não seja com Sócrates. Disse-o ao novo jornal “i”. E que cargo ocuparia Louçã no governo? Ministro da Economia, para dar subsídios a todas as micro-empresas? Ministro do Trabalho, para admitir todos os desempregados na Função Pública? Ministro da Saúde, para distribuir medicamentos gratuitos por todos e comparticipar a 100% cirurgias nos hospitais privados? Gostava de ver…

Alegre não fode nem sai de cima. Não se candidata, mas não sai do PS. Não entra nas listas mas não forma um novo partido. Está contra o Sócrates mas não o enfrenta. O Alegre que se fez triste…

Lisboa e Almada pararam, ontem, porque uma estátua de cedro do Brasil foi transportada desde Fátima até Almada. A Nossa Senhora veio visitar o filho, que fez 50 anos. Já está crescidinho, mas continua de braços abertos, aguardando que o Belenenses seja campeão.

Tirem-me deste filme!

Esbofetear o candidato

A CGTP inventou, ontem, uma nova actividade política: esbofetear o candidato.

Para estreia, decidiram esbofetear o Vital Moreira.

O candidato teve, em tempos, uma determinada posição política mas, agora, tem outra diferente?

Esbofeteia-se o gajo!

O candidato tem uma grande cabeleira, que é um verdadeiro insulto a todos os desempregados carecas?

Esbofeteia-se o energúmeno!

O candidato é professor universitário e tem a mania que percebe de tudo, parecendo estar a gozar com os desempregados analfabetos?

Esbofeteia-se o sevandija!

O candidato tem uma vozinha irritante, que é uma verdadeira provocação para todos os desempregados com defeitos na voz?

Esbofeteia-se o safardana!

É uma boa opção.

Para quê discutir ideias, trocar opiniões, debater ideologias?

Esbofeteia-se o socialista Vital Moreira.

Dar-se um par de estalos na comunista Ilda Figueiredo.

Aplicam-se umas boas galhetas ao social-democrata Paulo Rangel.

Afinfam-se duas berlaitadas nas trombas do  bloquista Portas.

Pregam-se duas valentes chapadas nas fuças do  pêpê Nuno Melo.

E ainda restam forças para proporcionar um par de tabefes í  Laurinda Alves, que é a candidata do Esperança Portugal, que é uma coisa que ninguém sabe o que é.

Obrigado, Carvalho da Silva!

50 anos í  frente da CGTP deu nisto, pá!

Que tal um par de estaladonas e a discussão fica por aqui?

O decepado e o atleta

pedrosoPaulo Pedroso vai ser o candidato do PS í  Câmara de Almada.

Por enquanto, esse facto não me merece nenhum comentário, a não ser o facto de achar o primeiro cartaz de campanha algo de inexplicável.

Sobre um fundo azul, um punho fechado, no qual está hasteada uma bandeira vermelha com o nome do candidato. Por baixo, o slogan inacreditável: “terminar a obra que ninguém começou”.

Já estou a ver o Paulo Pedroso a bater-me í  porta, í  frente de um grupo de operários e eu a perguntar:

– Faça favor de dizer…

E ele:

– Vim remodelar-lhe o apartamento.

E eu:

– Mas eu não quero! Acho que o meu apartamento está bem assim…

E ele:

– Desculpe, mas tem que ser! Eu tenho que terminar a obra que ninguém começou!

E depois, se súbito, eu olho para o seu braço direito e vejo que o Paulo Pedroso não tem a mão direita e que, na esquerda, empunha a direita, com o punho fechado.

Paulo Pedroso é o decepado!

E vai perder as eleições em Almada.

lopesMelhor está o Santana Lopes que vai ser candidato í  Câmara de Lisboa.

Só por si, esta simples frase já podia ser considerada a piada da década, mas é verdade: o PSD acha que o Sr. Lopes é a melhor escolha para candidato í  Câmara de Lisboa.

Para terminar a obra que ele próprio começou!

Os jornalistas perguntaram-lhe o que tem ele andado a fazer.

E ele respondeu:

“O que tenho andado a fazer? A almoçar e a jantar com gente de esquerda”.

Deve estar enjoado de pataniscas com arroz de feijão que, como se sabe, é a comida preferida da “gente de esquerda”.

O que é que o Sr. Lopes entenderá por “gente de esquerda”?

Os gajos que, nos almoços e jantares, se sentam í  sua esquerda?

E reparem o que o Sr. Lopes tem, pendurado ao pescoço.

Um atleta de ouro!

E vai perder as eleições em Lisboa.

Mas que choldra, menino, como dizia o Eça…

Ou comes a sopa ou chamo o Manuel Alegre!

O Manuel Alegre mete medo a um susto!

Toda a gente tem medo do Manuel Alegre!

O Manuel Alegre disse, numa entrevista:

“Se eu fosse í s reuniões do grupo parlamentar, se calhar já não havia grupo, nem governo”.

Já viram como ele é mauzinho?!

Eleições, para quê?! A gente pode votar num partido, o partido até pode ganhar com maioria absoluta mas, se o partido se portar mal, vem lá o Manuel Alegre e desfaz o governo em três tempos!

O Manuel Alegre tem cara de mau!

O Manuel Alegre é um poeta maldito!

O Manuel Alegre, se quisesse, dava uma tareia no Sócrates, no José Lelo e em todos os dirigentes socialistas, sem tirar as mãos dos bolsos e enquanto inventava um soneto sobre o cão.

O Manuel Alegre é perigoso porque tem umas espingardas lá em casa, que dão tiros e tudo!

O Manuel Alegre já esteve na Argélia!

O Manuel Alegre apara a barba porque quer, quando não, deixava-a crescer até meio da barriga e parecia mesmo o Bin Laden e havia de mandar aviões contra aquele prédio onde o Sócrates comprou um apartamento por metade do preço!

Tenham medo, tenham muito medo do Manuel Alegre!

Vernáculo parlamentar

Para quem não sabe: os deputados da Nação discutiam um plano governamental de benefícios fiscais para a compra de painéis solares.

José Eduardo Martins, deputado do PSD, afirma que o plano foi desenhado para beneficiar duas empresas, a Martifer e a Vulcano.

Em tom irónico, o deputado do PS, Afonso Candal, diz: “Sei que a sua preocupação são os contribuintes.. Eu sei… Eu sei… Sei que, piamente, esses são os seus interesses… São os contribuintes…”

Suspeitando que Candal estaria a insinuar que José Eduardo Martins, que é advogado na área ambiental, poderia estar a querer defender interesses dos seus clientes, o deputado do PSD vira-se para Candal e declara:

“Vai para o caralho!”

Candal ficou obviamente confuso. A que caralho estaria Martins a referir-se?

É que, na frase «vai para o caralho», o deputado do PSD utilizou o termo “caralho” como advérbio de lugar onde (Para onde vais? Para o caralho.)

Ora, sendo Candal deputado do PS, será de supor que Martins o estava a mandar para o caralho do PS.

Mas como em política, nem sempre o que parece, é, podia muito bem ser o caralho do PSD ou outro caralho qualquer.

O grande problema, sempre que se usa o termo “caralho”, é saber se o utilizamos como substantivo, adjectivo, advérbio, unidade de medida, ou como qualquer outra das múltiplas formas como se pode usar o caralho.

Por exemplo, no futebol, “caralho” é muito usado como nome próprio. De facto, mais de 60% dos jogadores de futebol se chamam Caralho. Daí, as expressões: “Passa a bola, Caralho!”, “Remata, Caralho, remata!”, “Vai-te embora, ó Caralho!”

O caralho é também usado como pontuação.

Como virgula: “Ouve lá, caralho, quando é que pagas o que me deves?”

Como ponto de exclamação: “Olha que tu não me tornas a fazer isso, caralho!”

Como ponto final parágrafo: “Não faço nem mais um caralho”.

O grande Millor Fernandes já tinha chamado a atenção para a utilização do caralho como unidade de medida: “grande comó caralho”, “longe comó caralho”.

No entanto, no ambiente de um Parlamento, “vai para o caralho” é uma novidade.

Há antecedentes, claro.

Em 1982, por exemplo, e segundo o DN, o velho Sousa Tavares, dirigindo-se ao “operário” Jerónimo de Sousa que, já nesse tempo, era deputado, disse:

“Olhe, vá í  merda! Idiota! Mandrião! Vá trabalhar, que foi aquilo que nunca fez na vida! Calaceiro!”

E recuando mais dois anos, para 1980, o então deputado do PS, Raul Rego, virando-se para o mesmo Sousa Tavares, deputado do PSD, sibilou:

“Vá para a puta que o pariu!”

Percebe-se, portanto, que existe uma espécie de tradição de os deputados do nosso Parlamento se mandarem uns aos outros para sítios curiosos: para a merda, para a puta que os pariu e, agora, para o caralho!

Em resumo: não se sabe se Afonso Candal seguiu o conselho do seu colega Martins e se foi mesmo para o caralho.

Sr. deputado: quando lá chegar, diga-nos qualquer coisa.

Um Vital Alegre

Sócrates está a virar perigosamente í  esquerda!

Toda a gente sabe que os comunistas são como os benfiquistas: uma vez vermelho – vermelho até í  morte!

Ora Sócrates já tem, no ministério dos Transportes, Mário Lino, um comunista empedernido.

Agora, é outro comunista que Sócrates escolhe para encabeçar a lista do PS í s europeias, Vital Moreira.

Não deve faltar muito para que ele arregimente Carvalho da Silva e toda a CGTP e, com a classe operária a reboque, estabeleça uma ditadura do proletariado em Portugal.

Sempre quero ver, depois, a cara do Jerónimo de Sousa…

Sócrates, 30 anos depois

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No passado dia 20 de Fevereiro, fez 30 anos que Sócrates é nosso primeiro-ministro.

A meio do seu sétimo mandato, Sócrates encontra-se numa encruzilhada. Depois de Manuela Ferreira Leite se ter retirado da política e de o PSD ter desaparecido por implosão interna, não resta a Sócrates outra oposição que a do segundo homem mais velho do planeta, Manuel Alegre, que continua a gritar que ninguém o cala, a dizer que, no PS, existe um clima de medo e que o partido se está a afastar das suas raízes de esquerda.

Entretanto, o homem mais velho do planeta, Mário Soares, já prometeu que se o próximo “check-up” médico lhe for favorável, não se importa de concorrer í  presidência da República.

Como se sabe, o nosso presidente, o venezuelano naturalizado português, Hugo Chavez, já está tão velho que, na última cerimónia pública, urinou na tribuna presidencial.

O ministro da Economia do governo de Sócrates, Francisco Louçã, admitiu que partiria a cara ao líder da Oposição, Paulo Portas, se ele continuasse a exigir menos impostos para os agricultores, que não passam, hoje em dia, de cinco ou seis famílias que detêm umas hortas em Loures.

Na Assembleia da República, o PCP, hoje reduzido a Jerónimo de Sousa, dois habitantes do Seixal e um cão, nascido em Grândola, continuam a sua greve de fome, a favor da continuação do inquérito ao caso BPN, exigindo que Dias Loureiro seja presente í  comissão de inquérito pela 57ª vez, porque ainda há umas verbas perdidas que não estão bem explicadas.

Na próxima semana, deve ser aprovado o casamento entre todos os homossexuais, seguido da dissolução da igreja católica que, aliás, se encontra na falência, desde que se descobriu que o Vaticano tinha a massa toda investida no esquema piramidal do Freeport.

Louçã e as coelhinhas

Francisco Louçã, na Convenção do Bloco de Esquerda:

“Imaginem que se colocam dois coelhos numa cova; de certeza que vão surgir coelhinhos, se for um casal de coelhos. Mas experimentem pí´r duas notas de 100 euros, juntas uma com a outra, numa caixinha; acham que vão surgir muitas notas de 20 euros dessa caixinha?”

Das duas, uma: ou Louçã estava com os copos ou deixou de tomar as gotas, porque:

– Colocar dois coelhos numa cova não será atentar contra os direitos dos animais?

– Se a cova for muito funda, os coelhinhos não morrerão asfixiados?

– Colocar os coelhos numa cova não será o mesmo que enterrar os coelhos? Que mal fizeram eles?

– Se os coelhos forem ambos machos ou ambos fêmeas, por muito que forniquem, provavelmente não sairão coelhinhos nenhuns daquela cova, não é, Xico?

E mais:

Por que razão duas notas de 100 euros deveriam dar origem a notas de 20 euros? Será que Louçã acha que os filhos valem menos que os pais? Não seria melhor Louçã começar de imediato, psicanálise?

Quanto a mim, vou pegar nestas duas coelhinhas e colocá-las numa cova.

—

Depois, ai delas, se não sairem, muitas notas de 20 euros lá de dentro!

Obrigado pela ideia, Louçã!

E viva a 4ª Internacional! Trotsky ficaria orgulhoso!