Julho 2004:

| Indústria farmacêutica ataca nos media | Os incêndios | O calor que dá na televisão | Santana! Faz-nos rir! | O novo governo | Santana e o Coiso |Talvez você não saiba que... | Atestado para concerto | E Portugal perdeu a final... | Algumas verdades sobre Durão Barroso | Portugal, 2 - Holanda, 1 |

Sábado, 31
Indústria farmacêutica ataca nos media
Há cerca de duas semanas, a revista Tempo titulava na capa, algo como isto: “Fim da diabetes para os doentes hipertensos”. Lá dentro, dava-se notícia de um estudo realizado pela Novartis com o seu anti-hipertensor Valsartan (Diovan). Segundo o estudo Value, uma percentagem significativa de doentes hipertensos medicados com Diovan ficam mais anos livres da diabetes. Como é óbvio, a diabetes não desaparece. Infelizmente... Sabemos que os doentes hipertensos têm mais possibilidades de vir a desenvolver diabetes tipo II, em comparação com os normotensos – e, se existe um medicamento anti-hipertensor que conseguiu provar que atrasa o aparecimento dessa doença, não há dúvida que é uma boa notícia. O que está em causa, neste caso, é perceber a razão que levou a revista Tempo a noticiar este estudo com o Diovan, e não muitos outros, que estão sempre a ser publicados nas revistas médicas. Há pouco tempo, por exemplo, foi publicado o estudo Life, realizado com o Losartan (o Cozaar, da Merck Sharp & Dome), estudo esse que provou existir uma significativa baixa de mortalidade por acidentes vasculares nos doentes hipertensos medicados com a referida droga.

Diz-me a experiência que cada Laboratório investe num determinado estudo, no sentido de tentar provar que o seu medicamento tem esta ou aquela vantagem. É impossível (e muito dispendioso), efectuar um estudo suficientemente credível que prove que um dado medicamento tem, digamos, 12 vantagens importantes. Assim, a Merck ensaia o Cozaar para uma determinada vantagem, a Novartis ensaia o Diovan para outra vantagem, a Sanofi faz o mesmo com o Aprovel, a Astra-Zeneca idem para o Atacand. Ora todos estes medicamentos pertencem à mesma classe: antagonistas da renine-angiotensina II; é, portanto, aceitável pensar que o que é verdade para um, é verdade para todos (embora os delegados de informação médica digam o contrário, claro, para defenderem o seu produto...).
Portanto, havendo tantos estudos sobre os mais diversos anti-hipertensores, estudos que provam coisas tão importantes para a saúde dos doentes hipertensos, por que razão a revista Tempo escolheu o estudo da Novartis. Aliás, não foi só essa revista; na mesma semana, o Diário de Notícias publicou uma notícia de meia página sobre o mesmo assunto e, hás dois ou três dias, a TVI fez o mesmo.

Não há dúvida que a Novartis tem feito um bom trabalho junto dos jornalistas. E conhecendo eu, de ginjeira, o que os Laboratórios fazem junto dos médicos, posso imaginar o que farão junto dos jornalistas...

As notícias sobre o tal estudo Value foram apresentadas pelos órgãos de comunicação social como uma importante descoberta da medicina e os jornalistas podem sempre justificar-se dizendo que é sua obrigação noticiar esses eventos. A minha questão é saber por que razão não noticiam outros estudos de importância semelhante.

Agora, o que não tem desculpa é o que a inacreditável revista XIS, distribuída gratuitamente com o Público, aos sábados, publica no número de 24 de Julho. Diz assim, na página 32: “Os doentes que sofrem de depressão podem poupar cerca de 140 euros por ano com o novo genérico Sertralina Merck. Trata-se de uma poupança de quase 50% do custo médio de tratamento, já que com o originador (Zoloft) gastariam 337,06 euros e com o genérico apenas 197,22.”

Então, agora já se pode fazer propaganda a medicamentos éticos na comunicação social? E por que razão a revista XIS escolheu a Sertralina da Merck e não outra Sertralina qualquer? É que há mais genéricos do Zoloft.
Isto cheira-me a esturro...

Sexta, 30
Os incêndios
Depois da época balnear, da época de exames, da época da caça, passámos a ter, também, a época dos incêndios.
Neste momento, já arderam mais hectares do que no ano passado, que foi considerado o pior de sempre. As primeiras páginas dos jornais publicam fotos dantescas, com chamas alaranjadas lambendo árvores e casas. Os telejornais enchem-se de reportagens sobre os fogos, os canadairs e os helicópteros lançando jorros de água sobre as chamas, bombeiros correndo de um lado para o outro, impotentes, rostos de camponeses cobertos de lágrimas. Audiências garantidas.
Todos os anos é a mesma treta!

Chegou a altura de alguém responder a estas perguntas:
1. É ou não é verdade que alguns incêndios são provocados pelas empresas privadas que operam os meios aéreos que combatem esses mesmos incêndios?
2. É ou não verdade que alguns incêndios são provocados por quem quer atacar as coutadas e está contra a caça só para elites?
3. É ou não verdade que há incêndios provocados por madeireiros?
4. Onde estão os incendiários que foram apanhados? Foram condenados? Eram todos débeis mentais pirómanos ou actuaram a mando de alguém? Quem os mandou?
5. È verdade que os proprietários continuam a não limpar as matas e as redondezas das casas, como é de lei? Já algum foi condenado?
6. È verdade que temos poucos meios aéreos para o combate aos incêndios? Por que razão o governo não resolve isso de uma vez por todas?
7. Será que comprar uns quantos helicópteros e canadairs não é mais barato do que ter, todos os anos, milhares de hectares de floresta destruída?
8. Por que razão a comunicação social não denuncia todos estes casos, com o mesmo vigor com que denunciou os dois casos de mortes no Hospital de Lagos, após anestesia com um genérico, ou o caso das criancinhas com pneumonia atípica no Hospital Amadora-Sintra? Será que a comunicação social receia perder o espectáculo anual dos incêndios?

Li que o mesmo advogado que embargou a construção do túnel do Santana, tenciona interpor uma acção judicial contra o Estado, responsabilizando-o pelos incêndios. Tem todo o meu apoio!

Domingo, 25
O calor que dá na televisão
E os órgãos de informação inventaram o calor!
Em 51 anos de vida nunca tinha estado perante uma onda de calor oficial. No ano passado, houve uma onda de calor, mas foi oficiosa, quer dizer, parece que morreram cerca de 2 mil pessoas por causa do calor, mas foi tudo “off the record”. Este ano, não! Os jornalistas conseguiram que a Direcção Geral da Saúde inventasse uns alertas com cores, como os americanos fazem com a ameaça terrorista. É bonito, é moderno e é colorido..

Então, a DGS criou a seguinte escala:
1. Alerta azul – vigilância; beber água e procurar os locais com sombra
2. Alerta amarela – possibilidade de ocorrências devidas ao calor; beber água e procurar os locais com sombra
3. Alerta laranja – forte possibilidade de ocorrências devidas ao calor; beber água e procurar os locais com sombra
4. Alerta vermelho – quase certeza de ocorrências devidas ao calor; beber água e procurar os locais com sombra
Neste momento, quatro distritos (Beja, Évora, Castelo Branco e Faro) estão em alerta laranja e quase todos os restantes, em alerta amarelo.

Qual a diferença?
A diferença está na cor, claro. De resto, nada mais se passa. É tudo uma encenação para os órgãos de comunicação social, que podem abrir os telejornais e fazer as primeiras páginas com os alertas coloridos. Porque, no terreno, nos centros de saúde e nos hospitais, está tudo na mesma, como sempre esteve. Aliás, se não há pessoal para manter as actividades assistenciais que tínhamos há uns tempos, como iríamos agora arranjar pessoal para andar de casa em casa, junto dos idosos que vivem isolados, para os convencer a beber água?
Isto é simplesmente ridículo!

A DGS que, no ano passado, ignorou a onda de calor, que não ligou pevide ao alerta lançado por um metereologista, que chamava a atenção para os malefícios do calor (e do frio extremo, aliás...), este ano decidiu encenar esta coisa dos alertas coloridos, que fica sempre bem. E quem ouvir os responsáveis pela DGS fica convencido de que existe uma rede bem organizada de pessoal ligado à saúde que, no terreno, está atenta aos perigos do calor extremo, tomando medidas preventivas. E a verdade é que tudo se passa como habitualmente.
Sempre houve vagas de calor, caramba! As televisões enviam repórteres idiotas à Amareleja, para vermos como vivem esses estranhos portugueses que aguentam temperaturas de 47 graus. E vemos a velhinha, à torreira do sol, toda vestida de negro, sorrindo-se desdentada e dizendo, com o sotaque arrastado dos alentejanos: “já estou habituada!... aqui faz sempre muito calore!...”

Claro que faz! Vivemos em Mourão durante um ano, no Serviço Médico à Periferia, cheguei a fazer medicina privada (muito pouca...) na Amareleja, em 1980, e bem me lembro da caloraça que suportámos: o bafo quente que nos atingia quando saíamos de casa, depois do almoço, para irmos fazer consulta no Centro de Saúde. Uma brasa! Um calor de ananases!
E agora é que inventaram as ondas de calor?!

Acho muito bem que se tomem medidas para alertar as pessoas para o perigo das temperaturas extremas – mas não venham com invenções! Os Centros de Saúde estão sem pessoal, nomeadamente de enfermagem. No nosso Centro de Saúde, há mais de um ano que as enfermeiras deixaram de fazer a sua consulta de apoio a doentes com diabetes, por falta de pessoal, há anos que não fazem a medição das tensões arteriais, por falta de pessoal, com dificuldade se arranjam para as actividades básicas do centro, a Saúde Infantil, a Saúde Materna, o Planeamento Familiar, as injecções e os pensos diários, os domicílios, o Atendimento Complementar até às 22 horas! Como poderiam agora organizar-se para colorir os alertas?

A DGS também criou uma linha telefónica de ajuda, para este caso particular da onda de calor. Ridículo, acho eu! Estou mesmo a ver a velhinha que nunca tocou no telefone e que mora na Amareleja, deitadinha na cama, com sequelas de AVC, a pegar no aparelho e a ligar para o número da DGS a perguntar, com a voz empastada: “está um calor do caraças, o que devo fazer?” Do outro lado, uma voz competente e profissional, sentenciará: “procure os locais sombrios e frescos e beba muita água, minha senhora!” E a velhinha, a contestar: “eu não posso sair daqui, que estou acamada... e não tenho quem me chegue uma pinga de água à boca!...” Então, a DGS envia, imediatamente, uma equipa de emergência, que está sempre pronta para qualquer eventualidade: uma ambulância, um auto-tanque e um enfermeiro-aguadeiro que, em cerca de 10 minutos, dá de beber à velhinha...
Não brinquem comigo!...

Quinta, 22
Santana! Faz-nos rir!
Eu bem dizia que ia ser um fartar de rir com o Sr. Lopes como primeiro-ministro!

Começou logo por dar uma entrevista à SIC, na qualidade de chefe do governo, na véspera de ser formalmente nomeado pelo Presidente, o que é deselegante. E se Sampaio tivesse tido um enfarto, durante a noite, como aconteceu com a Maria de Lurdes Pintassilgo, que preferiu morrer a viver num país governado pelo Sr. Lopes?...
Nessa entrevista, começou logo a inventar: que ia deslocalizar alguns ministérios: o do Turismo no Algarve, o da Agricultura em Santarém e coisa e tal. Esqueceu-se que outros já o tinham feito antes, como foi o caso do Mário Soares, com muito pouco êxito, aliás. Falou ainda em e- government! Que o seu seria um governo do século XXI. Palavras ocas! O que quer dizer “governo do século XXI”? e o do Barroso, era do século XX? O que a malta quer é um governo competente – até podia ser com gajos do século XIX, se ainda estivessem por cá...

Depois, foi a escolha dos ministros: entregar as Finanças ao PP, escolher o Nobre Guedes para o Ambiente, o Telmo Correia para o Turismo, o Fernando Negrão para a Segurança Social, etc.

A seguir foi a tomada de posse. Um discurso arrastado, chato e cheio de hesitações. E o anúncio do ministro de Estado, da Defesa e dos Assuntos do Mar, Dr. Paulo Portas. E o Portas, espantado, virando-se para o Morais Sarmento e perguntar: “é verdade?” Como quem diz: também vou ficar com os marinheiros?...

E agora, os secretários de Estado. Em primeiro lugar, anunciou que o seu governo ia ter mais ministros, mas menos secretários de Estado que o do Barroso. Afinal, entusiasmou-se e o governo do Sr. Lopes tem mais ministros e tem mais secretários de Estado que o do Sr. Barroso.

E ainda o caso da D. Teresa Caeiro. O Dr. Paulo Portas disse estar muito satisfeito por ficar com a D. Teresa Caeiro como secretária de estado da Defesa, porque é uma pessoa muito competente e coisa e tal. Horas depois, a D. Teresa Caeiro era anunciada como secretária de Estado das Artes e Espectáculos – o que, no fundo, é quase a mesma coisa. Eu sempre disse que o melhor da tropa eram as lições de dança!

E a provar que este governo vai continuar a ser um fartar de rir, aí está a primeira página da edição de hoje do pasquim “24 horas” – “Tramaram a namorado do Piet-qualquer coisa”, que é dono da Endemol. Ficámos todos a saber que a D. Teresa Caeiro é namorada do dono da produtora de televisão responsável por enormidades como o Big Brother... e percebemos por que razão foi para secretária de Estado das Artes e espectáculos... – afinal, sempre conhece o meio por dentro...

Sábado, 17
O novo governo
O Sr. Lopes apresentou ontem o seu governo e uma coisa salta logo à vista: apenas três mulheres, rodeadas por dezassete homens! O Santana está-me a descair!

A excelsa escritora lusa, de nome Maria João Lopo de Carvalho (tão extenso nome para tão curta obra...), publica hoje uma coluna no DN, integrada naquelas secções próprias da “silly season”, coluna que esclarece tudo o que se passa hoje no nosso país, graças à nomeação de Pedro Santana Lopes para primeiro-ministro.
Diz ela, entre muitas outras tolices: “Do cobiçado Don Juan (ela refere-se ao sr. Lopes, claro...) muita inveja, Deus me perdoe! Inúmeras concorrentes a primeira dama a correrem para os 'serviços florestais' para que ‘suas’ pernas fiquem ainda mais lustrosas e bronzeadas e ‘suas’ unhas mais fluorescentes.”

Isto quer dizer, segundo creio, que há por aí muitas gajas que gostariam de dormir na cama do Sr. Lopes, mas têm que ir à depiladora, sacar os pelos das pernas.
Escrita de alto nível...

Mais à frente, diz a esbelta escritora: “os outros esgatanham-se por avionetas com ‘Amo-te Pedro’ por cima de São Bento, pois é sabido que há uma vaga.”

Uma vaga para quê: para dormir com o Sr. Lopes, claro!
É assim que está a política em Portugal. Com discussões sobre quem vai para a cama com o primeiro-ministro.
E o Lopes – que da fama de mulherengo não se livra – só convida três mulheres para o seu governo?!
Há qualquer coisa que está a correr mal ao Lopes...

Apenas três mulheres, pá!?

O resto do governo é uma espécie de salada russa, com uma clara viragem à direita.
Mas o divertimento está garantido: continuamos com Portas na Defesa (e vamos continuar a vê-lo, com aquele ar garboso, a passar revista aos soldadinhos de quem ele tanto gosta... e também aos marinheiros, porque ele, agora, também é ministro do Mar!...), vamos ter Nobre Guedes no Ambiente (ele, que de ambiente, apenas sabe que é melhor com ar condicionado...) e, claro, o Sr. Lopes como primeiro-ministro.

Entretanto, a Visão desta semana publica um artigo em que se traça o caminho percorrido pelo Sr. Lopes, desde que entrou na política até aos dias de hoje.

Para além de três casamentos falhados, que é algo que pode acontecer a qualquer um, eis os cargos por onde o Sr. Lopes já passou: nascido em 1956, entra para o PSD aos 22 anos e, depois de apoiar o regresso de Sá Carneiro ao PSD, é nomeado adjunto do ministro adjunto do primeiro-ministro, no governo de Mota Pinto. Fica lá 6 meses.
Parte então para Alemanha, com uma bolsa de estudos, para se especializar em Ciências Políticas. Regressa menos de um ano depois, sem acabar o curso.

Torna-se assessor jurídico de Sá Carneiro até à morte deste. É eleito deputado e escreve artigos nos jornais, sob pseudónimo, a condenar o governo de Balsemão e apoia Cavaco. Quando o Sr. Aníbal chega à presidência do PSD, nomeia o Sr. Lopes secretário de Estado da Presidência. Está com 31 anos. Candidata-se a deputado ao Parlamento Europeu, é eleito, farta-se de faltar às sessões e regressa dois anos depois, sem ter acabado o mandato.
Cria o PEI (Projectos, Estudos e Informação) e lança a revista Sábado, com Joaquim Letria como director. Compra o Record e o Diário Popular, lança a Radiogest e O Liberal, com Maria João Avilez como directora; esta é afastada pouco depois, sendo substituída por Freire Antunes (que fica lá menos de dois meses), Fernando Seara e Francisco Sousa Tavares. Da Sábado, afasta Letria e convida Miguel Sousa Tavares. Pouco depois, desiste da PEI.
Em 1990, Cavaco nomeia-o secretário de Estado da Cultura, com as consequências que todos sabemos. Em 1994, demite-se, quando percebeu que o cavaquismo estava a dar as últimas. Concorre à presidência do PSD, contra Fernando Nogueira e Durão Barroso, em 1995, e perde.

Torna-se, então, presidente do Sporting, durante nove meses!
Concorre novamente à presidência do partido, contra Marcello Rebelo de Sousa, e perde.
Em 1997 ganha a Câmara da Figueira da Foz. Em 2000, suspende o mandato e candidata-se à presidência do PSD, contra Durão Barroso e perde!

No ano seguinte, ganha a Câmara de Lisboa, que abandona, a meio do mandato, para ocupar o cargo de primeiro-ministro.
Vai ou não vai ser mesmo um fartar de rir!...

Domingo, 11
Santana e o Coiso
O Coiso está na net desde 1999. Há 5 anos que, quase todas as semanas, coloco um novo Cromo do Coiso no site, brincando com todos os políticos, desde o Cavaco ao Guterres, do Ferro ao Mário Soares, do Durão ao Portas, do Louçã ao Carvalhas. Ninguém escapa.

Pois só agora, que há três semanas ando a brincar com o Sr. Lopes, é que tenho recebido comentários indignados de eventuais apoiantes do gajo que inventou os concertos para violino de Chopin.
Isto quererá dizer alguma coisa?

Ontem, um tal Aníbal enviou-me um mail muito zangado com a forma como eu trato o Sr. Lopes no site! Chama-me canhoto, como se isso fosse uma injúria!
É, no mínimo, curioso...

Então não é verdade que o Sr. Lopes é um bronco? Não é verdade que o fulano, agora com 48 anos, tem sempre vivido à custa da política, sem ter feito a ponta de um corno que mereça um pequeno destaque que seja na Hsitória de Portugal?
Mas afinal, quem é o Sr. Lopes?

Corre por aí a história do cágado que foi encontrado em cima de uma árvore. Claro que alguém o colocou lá – um cágado não consegue subir a um árvore, sem ajuda. É o que se passa com o Sr. Lopes: assim, de repente, “out of the blue”, ei-lo 1º ministro de Portugal, sem que nada tenha feito para isso – ele que até, no Congresso do PSD, concorreu à presidência do partido contra Durão Barroso, ele que jurou mudar a face de Lisboa, e abandona o mandato a meio, ele que afirmou publicamente que ia abandonar a política, depois de ter sido gozado num simples skecth televisivo, ele que se punha a jeito, há meses, para concorrer à Presidência.

Mas enfim... uma coisa é certa: vamo-nos divertir muito nos próximos tempos, com a parelha Santana-Portas e as suas constantes gafes, quezílias, guerrinhas internas, populismos bacocos e completa falta de qualidade e nível intelectual para desempenharem os cargos que ocupam.

Sexta, 9
Talvez você não saiba que...
O Benfica de Trapatoni vai jogar ao ataque.
Jardel vai ser o melhor marcador do campeonato.
O Penafiel vai ser campeão nacional de futebol.
Ruth Marlene vai gravar canções de Zeca Afonso.
Paulo Portas tenciona casar-se para a semana.
Ferro Rodrigues vai cortar o cabelo à escovinha.
Marcello Rebelo de Sousa decidiu nunca mais falar em público.
Jorge Sampaio vai iniciar psicoterapia com o irmão, Daniel.
Pinto da Costa já se inscreveu como sócio do Sporting.
O preço do barril do petróleo foi fixado em 10 dólares.
Abramovich decidiu passar a ser honesto.
Bill Gates vai dedicar-se à pesca.
Carlos Carvalhas vai deixar de sibilar os “ésses”.
As autarquias decidiram proibir a construção de mais rotundas.
George Bush vai aderir ao Partido Comunista da América.
Ariel Sharon aderiu à Al-Qaeda.
O Papa João Paulo II vai converter-se ao xintoísmo.
Santana Lopes vai ser primeiro-ministro de Portugal!

Estou feliz com a decisão do presidente!
Quanto pior, melhor!
Quanto pior for o governo, melhor para Portugal.
Afinal, não precisamos de governo para nada!
E convenhamos que um grupo de ministros liderado pelo Santana Lopes vai ser um fartar de rir!
Portanto, meus amigos, preparem-se para se divertirem à grande nos próximos meses!

Atestado para concerto
Os doentes não cessam de nos surpreender. Vinte anos de Clínica Geral no mesmo Centro de Saúde e, de vez em quando, ainda acontece algo que nos deixa de boca aberta.

Este episódio aconteceu hoje, com a minha colega Júlia que, conhecedora da minha curiosidade por estes fenómenos, não hesitou quando isto lhe veio parar às mãos.

E isto era um pedido de um doente dela, nos seguintes termos:

“Fulano de Tal vem desta forma pedir que a Dra. Julia Pedro se digne passar um atestado médico por se encontrar doente e não se poder deslocar ao Coliseu dos Recreios para assistir ao espectáculo a realizar no dia 9 de Julho de 2004 pelas 21.30 com o guitarrista John McLaughlin, o que desde já agradece.”

Um atestado médico para não ir assistir ao concerto do McLaughlin é algo que nunca me passaria pela cabeça!
Já passei atestados para fazer ginástica, hidroginástica, karaté, futebol e demais modalidades desportivas, declarações para não ir à Escola, para poder ir à Escola, para regressar à Creche, para frequentar o Infantário, a Colónia de Férias ou o acampamento de escuteiros, declarações de doença crónica, atestados com a lista de doenças e medicamentos, cartas de condução, de caçador e de marinheiro – até já passei uma declaração para entregar à assistente social, solicitando um novo esquentador! Mas nunca tive o prazer de passar um atestado médico para faltar a um concerto de jazz por doença.

A minha colega Júlia é privilegiada!...

Domingo, 4
E Portugal perdeu a final...
Isto vai por tentativas... Em 1966, a melhor selecção de sempre, com o Eusébio, o Simões, o Torres, o José Augusto (enfim, o Benfica e mais uns trocos...), chegou ás meias-finais e foi derrotada pela Inglaterra, organizadora do campeonato, e com uma grande ajuda do árbitro. Em 1984, também não passámos das meias-finais, graças à França e ao Platini. Há quatro anos, foi mais uma vez a França que nos lixou – a França, a mão do pretinho de cabelo descolorado e a moda do golo de ouro. Este ano, que até organizámos – dizem – o melhor Euro de sempre, despachámos a Rússia, a Espanha, a Inglaterra e a Holanda e fomos soçobrar perante uma equipa medíocre, tipo Boavista de Jaime Pacheco!

Não há desculpas!
Qual apoiar a selecção até ao fim, qual carapuça! Aqueles tipos tinham obrigação de fazer melhor! São profissionais e não podem falhar nos momentos decisivos! É como se eu, como médico, cinco minutos antes de fechar a porta do Centro de Saúde, errasse um diagnóstico por falta de concentração ou me enganasse no antibiótico por cansaço!
Não há desculpas!

O Pauleta jogou mal em todos os jogos! Por que razão foi titular?
O Deco não estava nos seus dias e só sabia escorregar e marcar livres à raguebi! Por que não foi substituído pelo Rui Costa mais cedo?

O Cristiano Ronaldo não conseguia driblar os gregos! Por que não o Simão?
E mais: o Ricardo saiu mal no canto, o Costinha não saltou á altura do grego e o gajo cabeceou á vontade. Pronto! acontece! Mas faltava tanto tempo para acabar o jogo? Quantos mais remates à baliza grega fez Portugal?
O que aconteceu contra a Inglaterra? A 10 minutos do fim estávamos a perder. O que fez Scolari? Meteu o Simão e o Postiga, tirou o Miguel, pôs o Deco a defesa lateral e conseguiu o empate e, depois, com o Rui Costa, passámos para a frente. Quer dizer: arriscou!

E contra a Grécia – o que fez? Respirou fundo, olhou desiludido para o relvado, encolheu os ombros e conformou-se.
Tal e qual como escrevi, na altura do jogo de abertura, em que os gregos venceram por 2-1, repito agora: Deus é ortodoxo. Isto é dos livros! Portanto, era escusado rezar o Pai Nosso antes de entrar em campo – e pedir ajuda a uma santa com nome de pintor italiano só lembrava ao brasileiro com nome de italiano...

Algumas verdades sobre Durão Barroso
No decorrer desta semana vamos saber se o presidente Sampaio decide, inteligentemente, convocar eleições ou aceitar a ignomínia de continuar a ser Presidente de um país governado pelo Santana Lopes.

Independentemente da decisão do Presidente, há que escrever algumas verdades sobre o Durão Barroso, primeiro-ministro durante pouco mais de dois anos.

1º - Quando o nome de Barroso começou a ser ventilado para presidente da União Europeia, ele não disse logo que não, como o fez o 1º ministro do Luxemburgo, porque começou a vislumbrar uma hipótese de se livrar da merda que estava a fazer no Governo;

2º - Na conferência de imprensa, já como novo líder da UE, perante inúmeros jornalistas estrangeiros, Barroso estava feliz, eufórico, nas suas sete quintas; já se estava completamente cagando para Portugal!

3ª - Barroso agarrou com unhas e dentes a possibilidade de fugir desta merda!

4ª - Barroso mentiu a toda a gente (PSD incluído) quando, no rescaldo da derrota nas Europeias, afirmou que o resultado eleitoral era um estímulo para que o Governo continuasse o seu trabalho;

5ª Barroso é um português medíocre, como tantos outros, que sempre fez a sua vida na carreira política e é um alívio que se vá embora para a UE;

6ª O cargo que ele vai ocupar não vale um caracol, vai ser um pau mandado da Inglaterra, França e Alemanha;

7ª Alguém sabe quem foi Romano Prodi e que coisas importantes fez ele na UE?

8ª Não serve de nada ter um português na presidência da UE ;

9ª Barroso fugiu das suas responsabilidades e está a tentar convencer o pessoal de que é uma honra ter sido convidado para presidente da UE, quando ele é a enésima escolha;

10ª Sampaio será mil vezes burro se não convocar eleições.

Além de tudo isto, Santana Lopes não existe.
Se for nomeado 1º ministro, Portugal será o primeiro país do mundo governado por um animador de discotecas!

Quinta, 1
Portugal, 2 – Holanda, 1
A nossa selecção está a jogar tão bem que até marca os golos do adversário. Ontem, Portugal derrotou a Holanda por 2-1 e marcou os três golos! Na primeira parte, Ronaldo marcou o primeiro, de cabeça, após canto de Deco; na segunda parte, Maniche encheu o pé e marcou um dos melhores golos do Euro; pouco depois, só para apimentar a coisa, Jorge Andrade meteu a bola na própria baliza, fazendo um chapéu perfeito a Ricardo, quando tentava cortar um cruzamento dos holandeses.

E Portugal está na final do Campeonato Europeu de Futebol, pela primeira vez na história!
Pelo meio, Figo fez um grande jogo e chutou uma bola ao poste, Pauleta – que parece só conseguir marcar golos no campeonato francês – falhou dois golos, sozinho em frente ao guarda-redes holandês e, já quase a acabar o jogo, Deco, também sozinho em frente ao guarda-redes, não teve pernas para rematar para a baliza. Mas foi um grande jogo e, apesar do sufoco dos minutos finais, com a Holanda a despejar bolas para a grande área portuguesa, a vitória de Portugal nunca esteve em dúvida.

Dou a mão à palmatória: a selecção está a jogar bem, os jogadores estão esforçados e a dar o litro e o Scolari sabe da poda!

Agora, a histeria em redor da selecção é qualquer coisa de extraordinário... para além das bandeiras nas janelas e nos carros, é frequente vermos pessoas exibindo orgulhosamente com peças de vestuário alusivas à selecção. Ainda hoje, veio uma miúda de 20 anos à minha consulta com boné, camisola, saia e meias com as cores da bandeira nacional! Ontem, no trajecto que o autocarro da selecção fez, desde Alcochete ao Estádio de Alvalade, a estrada estava bordejada por milhares de carros e de pessoas, cavaleiros, motards e, no rio, ao longo da Ponte Vasco da Gama, dezenas de barcos. Afinal, o que é isto?! De repente, ficámos todos com um amor à selecção que nunca se tinha visto! Anda tudo radiante, toda a gente diz “até amanhã e viva Portugal!”, a população está assim numa espécie de transe que faz lembrar os dias que se seguiram ao 25 de Abril!

Depois de dois anos de rigor orçamental, de discurso da miséria e da contenção, do medo que o déficit nos engolisse a todos, o Euro trouxe-nos a descompressão.
E depois do Euro, como será?...

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