Maio 2004:

| Os neo-nazis no Poder | Malditos afanípteros | O perigoso Rumsfeld | Telejornal - tele-regiões | Voyeurs | País de pedófilos | Grande equipa! |

Sábado, 15
Os neo-nazis no Poder
No seu site (www.macacos.com), o Pedro escrevia o seguinte, no passado dia 5:

“A minha dificuldade em compreender a política internacional.
Eu sou um bocado lento.
Ainda não percebi... os nazis invadiam, ocupavam, metiam pessoas em campos, torturavam e matavam e eram maus; os americanos invadem, ocupam, metem pessoas em campos, torturam e matam, mas são bons?
Deve haver uma subtileza qualquer...”

Até ao momento, este post do Pedro, já mereceu 17 comentários, alguns deles de um tal António, que ficou indignado com esta comparação, perfeitamente legítima, que o Pedro fez entre os nazis e os americanos. Eis o primeiro comentário do António:

“A subtileza: os americanos reconhecem, investigam, punem e pedem desculpas pelos erros, pelas atrocidades cometidas por alguns deles. Tão importante como olhar para os erros, é sintonizar a CNN neste momento e ver os chefes das forças armadas a pedirem desculpa pelo sucedido.”

Ingénuo António!... Ingénuo ou conivente?... Os comentários sucedem-se e, às tantas, também eu decidi entrar no debate, escrevendo:

“A única diferença entre os americanos e os nazis, é que os americanos fazem filmes sobre as atrocidades que cometem; que seria da indústria cinematográfica de Hollywood sem a guerra do Vietname, os serial killers, o racismo, a xenofobia, as mafias, o contrabando de armas e drogas, o conflito israelo-árabe, etc, etc? NADA! E quem comanda a indústria cinematográfica? Exacto: os sionistas! E quem é que os nazis perseguiam? Isso mesmo: os sionistas! Portanto, trata-se, simplesmente, de um caso de vingança! Sim, claro, os nazis também faziam filmes sobre eles próprios, mas eram uma merda!… Por isso, prefiro os americanos, dão-nos o leite e a sombra e fazem-me rir…”

Claro que tudo isto vem a propósito do que se passa nas prisões iraquianas e em Guatanamo. Todos vimos, nos jornais, fotos de iraquianos presos, todos nus, amontoados uns sobre os outros, simulando relações sexuais; outro, todo nu, deitado no chão, com uma coleira à volta do pescoço, enquanto uma soldada americana segurava a trela, como se o tivesse a arrastar; outros, ainda, também nus, enquanto a mesma soldada, de cigarro ao canto da boca, se sorria, sarcástica, enquanto apontava para os piriluas dos muçulmanos. Suprema humilhação! Os soldadinhos americanos que participaram neste festim foram presos e já começaram a dar entrevistas, dizendo que estavam apenas a cumprir ordens. O perigoso Rumsfeld, confessou ao Congresso que já sabia que estas cenas se passavam há algum tempo, mas que não lhes tinha dado a devida atenção. Publicações norte-americanos, que são tudo menos esquerdistas, como “The Economist” e “The New York Times”, pediram logo a demissão de Rumsfeld. O que fez George Worm Bush? Foi ao Congresso elogiar Rumsfeld, dizendo que a América lhe deve muito e que grande trabalho está ele a fazer no Iraque!

Portanto, o tal António – e outros – recusam-se a ver a evidência: nos EUA, os neo-nazis estão no Poder. Bush, Rumsfeld e restante camarilha são, certamente, um pouco mais sofisticados que Hitler, Goebbels e quejandos, fruto das novas tecnologias (ao fim e ao cabo, já passaram mais de 50 anos e o mundo mudou muito neste meio século). Mas, no fundo, o bando do George tem o mesmo sentimento de impunidade que os nazis tinham: invadem, prendem, torturam, matam e estão-se nas tintas para o resto do mundo!…

Sexta, 14
Malditos afanípteros!
Tira um gajo um curso superior para isto!
Ontem, fui fazer mais uma visita domiciliária ao casal A. Estavam os dois bastante em baixo, com tosse e expectoração, mialgias e febre. Pneumopatia, muito provavelmente. Pedi Rx do tórax e saí a grande velocidade. Ao auscultar o Sr. C., dois afanípteros saltaram, ágeis, do seu peito para algures. Eu próprio também quase que saltei! Depois, vi melhor: havia afanípteros por todo o lado! Afanípteros saltitando no chão, afanípteros locomovendo-se nos cobertores da cama, afanípteros passeando na camisa de dormir da Dona R. – estava rodeado de afanípteros por todos os lados!

Assim que saí de casa do casal A., procedi à limpeza das calças. Ontem vesti umas calças de veludo, castanhas claras – os afanípteros viam-se bem; com o seu corpo espalmado, castanho escuro, distinguiam-se das riscas do veludo; tinha vários, a escalarem-me as calças. Sacudi tudo vigorosamente e, antes de entrar no carro, dei uns piparotes nas meias também, local muito do agrado dos afanípteros. Conduzi até Almada, cheio de comichões. Estacionei e fomos beber um café. De repente, uma ferroada junto ao umbigo! Meto a mão entre dois botões da camisa e, entre os dedos, mais um afaníptero, que logo saltou alegremente para o chão.

Já em casa, meti-me no duche, vestido; tirei a roupa, sacudi tudo muito bem, da camisa às cuecas, e passei-a à Mila, que a foi por na máquina de lavar. Depois, deixei-me purificar pela água do duche. Li, não sei onde, que uma formiga consegue sobreviver 12 dias dentro de água – e um afaníptero, quanto tempo aguentará?

Esta manhã, ao acordar às sete e picos, no nosso último dia de trabalho antes das nossas férias peruanas, dispunha-me a fazer a cama quando topo com mais um afaníptero, saltando de dentro da cama! Porra! É demais!

Diz a enciclopédia que existem 1 200 espécies de afanípteros, que também recebem o lindo nome de sifonápteros. A mais conhecida será a Ctenocephalides felis, ou pulga-do-gato, que tem pentes de espinhos na cabeça e no corpo, o que lhe permite não resvalar e não cair do corpo do hospedeiro; como o nome indica, encontra-se principalmente nos gatos, mas também pode passar para o cão, para o rato e para homem, sobretudo se esse homem se chamar Artur e tiver ido fazer uma consulta domiciliária ao Santuário dos Afanípteros, situado em casa do casal A. Como parece óvio, a simpática Ctenocephalites felis alimenta-se de sangue, produzindo uma picada irritante. Outros afanípteros famosos: a pulga-do-mar e a pulga-da-areia, que pertencem à conhecida família dos Antípodes; a pulga-do-rato e a pulga-da-peste, respectivamente, a Xenopsylla cheopis e a Nosopsyllus fasciatus, que transportam, nas suas lindas patinhas, vermes platelmintas que transmitem, ao homem, a simpática peste bubónica que, na Idade Média, matou cerca de um quarto da população da Europa.

Mas já que os afanípteros gostam tanto de mim, decidi saber mais sobre elas e fui consultar a Enciclopédia Britânica. Eis o que aprendi: os afanípteros vivem em qualquer lugar do nosso lindo planeta, do Círculo Árctico aos desertos da Arábia; o seu tamanho varia entre 1 e 10 milímetros e vivem desde algumas semanas até mais de um ano. As sacanas têm poderosos músculos nas pernas, o que lhes permite efectuar saltos acrobáticos, atingindo distâncias 200 vezes superiores ao seu tamanho. A fêmea deposita minúsculos ovos brancos no hospedeiro e destes emergem larvas sem perninhas que se alimentam de pedacinhos de excrementos secos, sangue, fragmentos de pele ou uma matéria fecal especial, muito rica em sangue, que lhes é fornecida pelos extremosos pais. Algum tempo depois, as larvas formam um casulo e deste nasce um novo afaníptero.

Delicioso! As pulgas – porque é de pulgas que tenho estado a falar – são antigas como o caraças! Foi encontrado um fóssil de pulga, na Austrália, que deve ter cerca de 200 milhões de anos!
Putas das pulgas!

Domingo, 9
O perigoso Rumsfeld
Rumsfeld é o homem por trás de George W. Bush. Diz-se que é ele que faz a política da Casa Branca, que foi ele quem inventou a história das armas de destruição maciça, que foi ele quem arquitectou a invasão do Iraque, quem acicatou o ódio de Bush por Saddam. É óbvio que não há-de ser ele o culpado de tudo e mais alguma coisa, mas que o tipo é sinistro, lá isso é!

Surgiu agora, perante uma comissão do Senado, admitindo que já sabia que alguns prisioneiros iraquianos tinham sido sovados e humilhados, mas que não deu demasiada importância aos eventos. Só que as fotos surgiram nos jornais: prisioneiros todos nus a serem enxovalhados por gloriosos soldados norte-americanos. E que fez Rumsfeld – demitiu-se? Claro que não! Ele pertence àquela elite de iluminados que “nunca se engana e raramente tem dúvidas”. Há mais tipos dessa espécie, embora à escala do nosso minúsculo país: Santana Lopes, Paulo Portas, Cavaco Silva e muitos outros. O pior, é que a memória é curta e as pessoas rapidamente se esquecem do que se passou; esquecem-se de Cavaco, por exemplo, a cometer erros disléxicos durante o incêndio do Chiado (“temos que cicartizar as feridas da cidade”, ou coisa que o valha). E agora, perante a hipótese de terem que escolher entre Santana e Cavaco para a presidência da República, até já nem se importariam de escolher Cavaco, perante a imbecilidade de um Santana que pôs Chopin a compor concertos para violino e que até foi presidente de uma equipa de futebol...

O efeito Rumsfeld, à nossa escala, é devastador...

Telejornal - Tele-regiões
Os telejornais não passam de um serviço noticioso regional. Na televisão estatal, a coisa divide-se, habitualmente, em três partes: a chamada notícia nacional do dia, uma notícia internacional e o desporto. A notícia nacional, há mais de um ano, tem sido quase sempre a Casa Pia. Claro que o processo da pedofilia tem tido momentos mortos mas, felizmente, há sempre outra coisa para tomar o seu lugar: mais recentemente, o caso que envolve Valentim Loureiro, mas também outros casos judiciais, como o dos agentes da Brigada de Trânsito acusados de corrupção. À falta de crimes, arranjam-se outras coisas que criem suspense, como a pneumonia a adenovirus que matou duas crianças, a morte de outros dois doentes, após uma anestesia, no Hospital de Lagos, e coisas deste género. No que respeita à notícia internacional, tem sido invariavelmente a guerra no Iraque e, a menos que haja algum atentado bombista, como o de Madrid, não se passa mais nada. Quanto ao desporto, é o futebol e o campeonato nacional, claro: de domingo a terça, faz-se o rescaldo da jornada anterior, de quarta a sábado, antecipa-se a jornada seguinte.

E, de resto, não há mais mundo! O telejornal é, de facto, um tele-regiões (na TVI, então, a coisa ainda é mais marcada, com a história da senhora que foi assaltada pelo vizinho e o homem que tropeçou numa caixa de esgoto que a Câmara deixou aberta, ou o drama de uma família que vive ao relento e o fenómeno da melancia que pesa mais de 50 quilos).

Nos anos 70, quando trabalhei no telejornal, e apesar da situação política nacional que obrigava a noticiar todas as manifestações, reuniões e restantes convulsões do post-25 de Abril, as notícias internacionais ocupavam uma boa parte do telejornal: a crise cipriota, a guerra no Líbano, as mudanças de regime na América Latina – todos os dias eu escrevia dezenas de notícias internacionais. Agora, é um deserto: parece que não se passa nada no mundo – não se houve falar do escândalo do assessor do primeiro ministro francês, das novas sanções dos EUA sobre Cuba, até do que se passa aqui ao lado, em Espanha, com um novo governo a tomar medidas todos os dias e a reorientar toda a política de Aznar.

Quem quiser saber o que se passa no mundo, tem que ler os jornais ou ligar a televisão na CNN, na BBC ou na Euronews porque, nos Telejornais dos três canais generalistas, não se passa nada...

Sexta, 7
Voyeurs
Terminou a prisão preventiva de Carlos Cruz. Após mais de um ano detido, regressou a casa, onde vai aguardar o eventual julgamento.

As televisões deram-nos o espectáculo do regresso de Carlos Cruz a casa. Um nojo! Tivemos oportunidade de ver grandes planos da porta da garagem do Carlos, grandes planos da campainha da porta, imagens aéreas do telhado da casa, imagens da rua onde o Carlos mora, com dezenas de fotógrafos barrigudos encostados às paredes, aguardando poder fotografar algum visitante. Depois, lá vem alguém conhecido, o Fialho Gouveia, a ex-mulher do Carlos, o afilhado do Carlos e todos os jornalistas (?) correm para eles, microfone em punho, atropelando-se, passando rasteiras uns aos outros, tipos a correr com câmaras às costas, como está o Carlos, está bem disposto, já beijou a filha, tem tido prisão de ventre, o que comeu ao jantar? Os Telejornais ligam em directo para aquela rua, como se fosse o centro do Universo e a repórter aparece a dizer que está tudo calmo, e a câmara vai-nos dando imagens de paredes, de uma porta ondulada, de um pedaço de asfalto. Isto é informação? Não me parece – parece-me mais voyeurismo.

Sábado, 1
País de pedófilos
E, de repente, com o processo Casa Pia, descobrimos que somos um país de pedófilos. Praticamente, não há semana em que não tenhamos conhecimento de um novo caso de pedofilia: é nos Açores, é no Lar da Santa da Ladeira, é no Ninho dos Pequenitos, é em quase todos os colégios com internamento de criancinhas. Neste momento, até na África do Sul está a ser julgado um português acusado de 48 crimes de pedofilia.

Um tipo desfolha qualquer jornal e só depara com notícias sobre pedofilia!
Depois, não admira que até a publicidade se refira a este fenómeno.
Reparem neste anúncio da Halcon – agência de viagens.

Estão a ver? Crianças grátis para o Verão de 2004, é o que a Halcon oferece a todos os portugueses!

País de poetas?... duvido...
País de pedófilos, pelos vistos!...

Grande equipa!
A histeria anti-tabágica continua.
Agora, basta abrir um maço de Marlboro para encontrar, lá dentro, este cartão:

“Gostarias de ser um dos membros da equipa”? – perguntam lá em cima.
E de equipa, perguntaremos nós. A resposta está mais abaixo: “Fumar mata”.
De facto, quem não gostaria de pertencer à equipa “Fumar mata”?

Quer dizer: um gajo que é fumador já tem a obrigação, neste momento, de saber os perigos que corre ao continuar a fumar. Mesmo assim, ao comprar o macito do costume, depara com aquelas mensagens escarrapachadas no maço: vais morrer, se estás grávida o teu bebé vai nascer sem braços, vais ter uma morte lenta e horrível, hás-de gritar pela tua mãe enquanto morres com insuficiência respiratória, cancro do pulmão, da língua, da laringe, da bexiga e da próstata, ficarás impotente e o fígado sair-te-á pela boca, sofrerás horrores inimagináveis e, no fim, morrerás completamente e ainda levarás para a cova a culpa de matares milhares de não fumadores que contigo convivem!

Apesar de tudo isso, o fumador abre o maço de cigarros, pronto a enfrentar todos esses perigos e, lá dentro, descobre estes cartãozinho: “gostarias de ser um dos membros da equipa fumar mata?”
Vão-se catar!

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