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Pau de Canela Nº1 (12/4/85)
Carta vai... Carta vem...
Nesta curiosa e original secção, os
nossos leitores poderão encontrar pedidos de
correspondência provenientes da maior parte
do mundo, excepto do Lesoto, país onde o Pau
de Canela só será posto à venda
depois do nº15, por questões supersticiosas.
* Sou um jovem birmanês, filho de uma australiana
e de um Silva, vivendo actualmente no Iémen
do Norte, embora passando férias na Brandoa.
Pretendo corresponder-me em servo-croata com raparigas
gordas que sofram de acne. Gostos pessoais: baba de
caracol, caspa de camelo e burriés de peixe-espada.
* Desejo corresponder-me com todos os tipos de mamíferos
do género feminino, de preferência vacas,
cabras e iaques. Sou um proboscídeo ainda em
bom estado, tromba com cerca de metro e meio, oriundo
da União Indiana, embora titubeante. Preferia
cartas em papel. Uso óculos e durmo do lado
de trás.
* Vivo só na Planície do Pó
e gostaria imenso, caso fosse possível. Colecciono
gravatas do Humphrey Bogart. Já tenho nenhuma.
Estou vacinado.
* Rapariga bem gira é o que eu sou. Posso
comprová-lo todos os dias úteis, das
10 às 13, à porta da minha casa. Entretanto,
gostaria de corresponder-me com jovens camelos que
tenham experiência de desertos com muita areia.
Durmo em colchão ortopédico. Tenho varizes
mas uso uma pomada do caraças.
* Boi grande pretende corresponder-se com senhoras
de qualquer idade, desde que especialistas em bifes
do acém. Não marro.
* Irlandês duvidoso, de passagem por Portugal,
gostaria de se corresponder com ele próprio,
através do telefone. Só me interessam
respostas do mesmo.
* Estofador saudita, de férias na zona ocupada
do Afeganistão, pretende corresponder-se com
funcionários das Nações Unidas,
de qualquer sexo, desde que disponíveis para
viajar e que saibam preparar sandes de queijo. Intestinos
impecáveis.
* Tradutor simultâneo corresponde-se com tradutora
simultânea em todas as línguas. Cartas
bilingues. Forneço dicionários e anticoncepcionais.
Cassetes de vídeo com cenas incríveis.
Sei rezar.
O tempo previsto
Para o período que decorre desde hoje até
ao fim da semana, o Instituo Habitual prevê
as seguintes condições meteorológicas
para o território do continente:
- chuva fraca - céu limpo - céu muito
nublado - temperatura sem alteração
- nortada fresca - neve nas terras altas - aguaceiros
- céu pouco nublado
- descida de temperatura - vento fraco - queda de
granizo - vagas alterosas
(riscar o que não interessa)
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* SENHORA RICA
Precisa-se para morrer e deixar herança.
* CASAL PRETENDE
Outro casal para convívio com outro casal que
já conhece outro casal. Vai ser uma rebaldaria!
* CASAMENTO
Senhor baixinho, gordo e com um pequeno defeito nas
costas, desempregado, sem casa nem automóvel,
uma única camisa e sem futuro nenhum à
vista, pretende senhora bonita, entre os 20 e os 40
anos, elegante, rica, com casa e viatura próprias,
para fins matrimoniais ou outros quaisquer. Quando
se está desesperado, qualquer coisa serve...
* EMPREGO
Ou em parafuso, duplos saltos mortais, tudo com entradas
perfeitas na água. Perito em mergulhos.
* CACHECOL PERDEU-SE
Dão-se alvíssaras a quem mo entregar.
É fácil de reconhecer porque se vê
logo que é meu.
Organizem-se
* Cinemas
Alfa Um – “Beta Dois” (ao intervalo)
Alfa Dois – “Omega Zero” (após
prolongamento)
Alfa Três – “Teta Um” (após
penaltis)
Apolo 70 – “Soyuz 75 “
Avis – “D. Nuno Álvares Pereira,
o Mestre”
Berna – “A Capital da Suíça”
Capitólio – “Casa Branca”
Cine 222 – “Tele 444”
Condes – “Barões”
Éden – “Adão e Eva”
Império – “Greco Romano”
Monte Carlo – “Vale de Santarém”
Olímpia – “Como Está Suja!”
Pathé – “Foie-Gras”
Quarteto – “Era de Cordas”
S. Jorge – “E o Dragão”
Nota: as sessões da meia-noite começam
meia hora mais cedo.
* Exposições
“Quadros de partidos” – exposição
dos melhores quadros dos maiores partidos.
“Exposições ao sol” –
todos os dias úteis, sobretudo sábados
e domingos, em qualquer praia, desde que não
chova.
“Os Meus Problemas” – exponho a
quem tiver paciência para me ouvir.
* Rádio
Existem diversos postos de rádio que se sintonizam
com um botão ou uma tecla. Se não gostar,
mude para o cúbito.
* Televisão
Programas quase diários, com três telejornais
a intervalar. Hino nacional garantido, bandeira a
cores.
Discos Perdidos
A Marquesa de Sade é um diamante vivo
Continua a fazer furor no mercado discográfico
nacional, o disco em forma de álbum de Sade,
a nigeriana de sotaque inglês, ou mesmo britânico
que, com aquela voz quente, cálida, doce e
cáustica, embora um pouco hipocondríaca...
perdi-me... não interessa... Do lado um, ou
“A”, ou ainda, da primeira face, isto
é, da parte do disco que fica virada para cima,
poderemos escutar, se encostarmos a agulha ao vinil,
canções como “Smooth Operator”,
quer dizer “Telefonista lisa, macia, branda,
calma sossegada, plana, polida, regular, uniforme,
igual, suave, cortês, insinuante, lisonjeira,
aduladora, mansa, tranquila, meiga, fluente, natural,
sem pêlos, glabra” (fui ver ao dicionário...),
ou “Como o Teu Amor é Rei” –
verdadeiras pérolas do swing maniqueísta,
aperaltadas, aqui e acolá, por salpicos de
batuque africano e sons estranhamente dançáveis,
sobretudo se tivermos uma bebida refrescante na mão
e uma conta bancária razoável.
Do outro lado do disco, tudo começa com “Empada
de Cereja”, uma receita em forma de canção,
que apetece comer, excepto se a glicemia ultrapassar
os valores considerados normais (cerca de 100 mg/dl),
acabando com “Por que não podemos viver
juntos”, pergunta para a qual não tenho
resposta porque ainda não fui a Liverpool.
A capa é preta, a rotação é
trinta e três e, ao trompete, está um
senhor chamado Terry Bailey, o que diz tudo (diz?)
Ópino
Hoje vou falar de sorvetes. Apeteceu-me ontem e decidi-me
hoje. Só quando damos duas voltas ao nosso
quarto é que descobrimos como o mundo é
grande. Um tipo passa da cama para o psiché,
deste para a cómoda, de volta para a cama e
raramente passa por Singapura, Nápoles ou mesmo
Ascona. Depois, uma pessoa descasca uma banana e é
a Filosofia Total! É engraçado!... Tantos
anos à procura do sentido da vida e tinha-me
esquecido dele no bolso daquele casaco castanho que
já não visto há uma porrada de
anos, vocês lembram-se? Lembram-se agora! Vocês
querem é espaguete e malaguetas! Incapazes
de exprimir laranjar e espremer borbulhas, e mesmo
com esforço, raramente respiram. Não
faz mal. Não é esse o objectivo da minha
vida. Tão pouco.
Mas voltando ao umbigo: o cúmulo é quando
uma pessoa não consegue dominar o próprio
senso comum. Mas ainda há galinhas espertas
e, por enquanto, os ovos mantêm-se dignos.
Deixem-me reflectir um pouco: há homens cabazes
de trutas e já não sei se valerá
a pena assoar-me. Olhem: vou comer uma sandes de atum
e depois talvez consiga dormir mais descansado.
Os signos da minha aldeia
Carneiro – devido à influência
de Mercúrio sobre Cromo e à predominância
de Saturno que, por seu turno, está na posição
demissionário, esta semana não lhe será
favorável: depois da sexta virá logo
a segunda-feira porque o fim de semana é só
para os signos sem chifres.
Touro – não vá descalço
para a casa de banho, sobretudo se tiver de chinelos;
lave os dentes com a mão esquerda e não
use escova. Evite tomar o pequeno-almoço em
jejum.
Gémeos – evite o álcool e não
abuse da água oxigenada. No que respeita ao
amor, antes pelo contrário. Suba as escadas
dois degraus de cada vez e, quando chegar ao 3º
andar, verifique que está nas lonas. Aproveite
para fazer campismo.
Caranguejo – influências benéficas
do Estreito de Gibraltar sobre Sírius e de
Vénus sobre o Nilo. Ria-se muito, cante com
a boca cheia e coma carne da vazia. Para a azia, bicarbonato;
para a Ásia, uma viagem de avião.
Leão – possibilidades de receber uma
carta, atravessar uma rua, almoçar, comprar
um jornal ou dizer bom dia. Influência negativa
de Plutão e da Corporação de
Sapadores Bombeiros. Evite as zebras – não
seja peão.
Virgem – é natural que fique com fome
se não almoçar e esfomeada se também
não jantar. Pelo contrário, se almoçar
duas vezes, ficará empanturrada. Evite beber
dois copos de água simultaneamente, sobretudo
se forem diferentes.
Balança – os astros estão-se
nas tintas para os nativos deste signo. Tudo o que
lhe acontecer estava previsto, embora seja imprevisível.
Cuidado: veja bem onde põe os pés...
nunca no lugar das mãos.
Escorpião – péssimo dia para usar
fardo e gravata, saia e cossaco ou calças de
canga. Atenção à influência
de Alfa do Centauro sobre a Praça dos Restauradores:
não dobre esquinas nem endireite travessas.
Siga em frente, mas sempre de costas.
Capricórnio – vai encontrar um anel
de bijuteria. Assim que isso acontecer, apanhe um
táxi, saia na papelaria mais próxima,
compre um envelope, enderece-o a si próprio
e coloque o anel lá dentro. Depois, compre
um selo, cole-o no envelope e enfie-o num marco de
correio. Não fazemos ideia do que vai acontecer
a seguir.
Sagitário – óptimo dia para contrair
matrimónio, mas apenas uma vez e sempre antes
do almoço. Contraia também outras coisas:
doenças insecto-contagiosas, esfíncteres
e tudo o que seja suficientemente. Gargareje que isso
passa.
Aquário – quando regressar a casa, depois
do emprego, pinte-a de verde, incluindo os móveis.
Sobretudo, cante. Sempre nu. Assoe-se de costas e
a propósito.
Peixes – se viajar num transporte público
de pé, não vale a pena segurar-se bem.
Cairá na mesma. Se encontrar alguém
com cara de poucos amigos, dê-lhe a sua morada
e vá viver para outro sítio. Desculpe.
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