* Os futebolistas ameaçam fazer greve porque o Governo quer que eles paguem impostos como as outras pessoas. Ora, eles não são como as outras pessoas. Por isso, deviam pagar mais impostos.

* Saddam Hussein foi enforcado. Morreu, por causa disso.

* Francisco Louçã propõe que as aulas sejam dadas na língua dos emigrantes. It’s a joker.

* Cavaco Silva revela que, quando era estudante, lanchava um queque e um iogurte no Café Canas, em Campo de Ourique. Afinal, é um tipo como os outros – e eu que pensava que ele não precisava de comer…

* A deputada Ana Gomes descobriu que os aviões da CIA, que transportavam prisioneiros, pousavam nos Açores, para serem reabastecidos. E depois?

* O aborto passou a ser legal, até í s 10 semanas, e o mundo não acabou nem as portuguesas passaram a abortar por tudo e por nada

* Há alertas amarelos e laranjas por dá-cá-aquela-palha, pelo calor, pelo frio, pela geada, pelo nevoeiro, pelos incêndios, pelas inundações, pelo raio-que-os-parta

* Por causa da Bragaparques, o presidente da Câmara de Lisboa vai para o galheiro Sócrates visita a China e desaparecem tampas de esgoto em Vila Franca de Xira

* O ministro da Saúde manda fechar maternidades e SAP, mas decide que os Centros de Saúde têm que ficar abertos até í s 10 da noite, durante o mês de Fevereiro, por causa de uma epidemia de gripe, que não houve

* O valor da cocaína apreendida dava para construir metade da Ota

* Alberto João Jardim diz que ninguém, em Portugal, “tem testículos” para assumir que o referendo sobre o aborto não foi vinculativo. O que vale é que ele tem testículos por todos nós. Devem arrastar pelo chão…

* Joe Berardo, um tipo que fala mal português e que enriqueceu sem dar trabalho a quase ninguém, é abraçado pelos trabalhadores da PT, í  vista de toda a gente, incluindo dirigentes sindicais

* Valentim Loureiro quer ser julgado, em directo, na televisão

* O Governo decide fechar a embaixada portuguesa em Bagdad e o PSD acha mal, porque sim

* Afinal, o nosso primeiro-ministro tem um curso superior aldrabado

* Um português tentou assaltar um banco na Florida, munido de um telemóvel

* As vítimas de violência doméstica estão isentas de taxa moderadora. Toca a dar porrada nas mulheres.

* O Papa decide acabar com o limbo, enviando milhares de crianças para o Inferno

* Paulo Portas volta a ser líder do CDS – que seca!, e Otelo diz que gosta muito de Cavaco Silva…

* Um crítico de música traduz “l’ombre de ton chien” pelo “ombro do teu cão” e Camané concorda

* 69% dos portugueses acredita nos milagres de Fátima – tudo explicado

* Em Portugal, os sindicatos continuam a organizar manifestações e a Direita, agora, acha que isso é um sinal de descontentamento do povo, em relação ao Governo

* Um estudo norte-americano diz que fazer sexo oral aumenta a possibilidade de contrair cancro na garganta – vão-se foder!

* Tânia Derveaux, candidata ao senado belga, promete sexo a quem votar nela – seis meses depois, a Bélgica continua sem Governo – os francófonos e os flamengos, nem com fodas í  borla se entendem!

* Alguém se lembra de um tipo chamado Fernando Charrua?

* Afinal, é na Ota ou em Alcochete – será que alguém está interessado nisso, a não ser os jornalistas e alguns políticos?

* Alguém roubou o relógio de Bush, durante a sua visita ao Kosovo e o Berardo queria comprar o Benfica – ou era só a brincar?

* O CDS tem um militante chamado Jacinto Leite Capelo Rego – será um pseudónimo do Portas?

* O Vaticano revelou os 10 Mandamentos de quem conduz – ficou assente que não se pode, mesmo!, mandar uma queca ao volante

* Afinal, o Berardo já não compra o Benfica; agora é um grupo económico chinês que está interessado. Alguma coisa de especial há-de ter este clube…

* A secretária de Estado da Saúde revela que, afinal, se pode dizer mal do Governo, mas só em casa de cada um – no local de trabalho, pode ser perigoso… pode vir de lá o Sócrates e dar-nos umas nalgadas no rabo!

* A ASAE protege-nos. Estamos descansados. O tiro será bem no meio da testa – nunca mais comeremos bolas-de-berlim no caminho da floresta.

* António Costa é o novo presidente da Câmara de Lisboa – foi a melhor maneira que ele arranjou de se livrar do Sócrates.

* As madeirenses têm que vir abortar ao Continente. Na Madeira, o único aborto permitido toda a gente sabe qual é…

* O PSD tem novo líder. Chama-se Luís Filipe Menezes. Ninguém sabe quem é.

* O Benfica estava triste. Com Camacho, ficou mais alegre. Pode não ganhar sempre, mas rimo-nos mais.

* Uns putos chamados Verde Eufémia, destruírem uma seara de milho transgénico. Depois, voltaram para casa e continuaram com as suas vidas inúteis.

* Macário Correia é acusado de assédio sexual – a prova de que este país está louco: Macário poderia ser acusado de tudo, menos de uma coisa dessas. Basta olhar para a sua carinha.

* Scolari dá um soco num sérvio e põe o país inteiro a discutir se aquilo foi uma festinha, um murro, uma manifestação de amor ou simples distracção.

* Mourinho é despedido do Chelsea e, de repente, deixamos de ter notícias do clube londrino.

* O arcebispo do Maputo acusa os europeus de infectar os preservativos com o vírus da Sida. Por isso mesmo, sempre que dá uma queca, o arcebispo nunca usa camisinha!

* Algumas das ideias deste Governo, embora possam ser boas, parecem sair da cabeça de um humorista reles. O “Balcão Perdi a Carteira” é uma delas.

* Santana Lopes é o novo líder parlamentar do PSD. Repito: Santana Lopes é o novo líder parlamentar do PSD. Lê-se e não se acredita.

* Ramos Horta propõe o Prémio Nobel da Paz para Durão Barroso. Coitadinho do timorense…

* Paulo Portas, antes de sair do ministério da Defesa, fotocopiou mais de 60 mil páginas de documentos, alguns deles considerados secretos. Pelo menos, não os destruiu…

* Sócrates pontifica na cimeira Europa-ífrica. Possibilidade de vermos grandes democratas, ao vivo, caso de Kadhafi e Mugabe.

* O Tratado de Lisboa foi assinado. Ninguém sabe o que é, mas muitos acham que deve haver um referendo por causa dele.

2007 não vai deixar saudades.

Que venha de lá 2008!