Hantavírus ataca esquadra do Rato

A DGS decidiu publicar uma série de normas para lidar com o hantavírus, o tal que é transmitido pelos roedores dos Andes.

Se, por acaso, sentir que tem dores de cabeça, diarreia, vómitos e febre, pode ser que tenha sido mordido por um rato infectado.

Nesse caso, deve contactar a Saúde 24 e ir ao Hospital de S. José, ou S. João, no Porto.

Parece que, afinal, esta história do hantavírus não é tão inocente como parecia.

Provavelmente, estamos perante uma nova pandemia que talvez já tenha começado na esquadra do Rato.

Como sabemos, o Rato é um roedor. Se estivesse infectado pelo hantavírus podia muito bem ter provocado as alterações mentais aos polícias que decidiram torturar e violar aqueles sem abrigo, lá na esquadra.

Espero bem que os polícias sejam testados porque, se se confirmar que estavam infectados quando torturaram aqueles cidadãos, certamente serão ilibados e teremos que condenar o cabrão do vírus!

Caganeira a bordo!

A comunicação social está maluca com um surto de handavírus que surgiu num cruzeiro entre Uchuaia, na Argentina, e as Canárias.

Morreu um casal, observadores de pássaros, que devem ter entrado em contacto com as fezes de um roedor que transmite aquele vírus.

Pânico!

Especialistas de todos os quadrantes vieram garantir que não havia perigo de uma nova pandemia, como a do Covid, porque este vírus não se propaga com tanta facilidade e porque dá sintomas muito precocemente, mas a comunicação social, farta da guerra do Médio Oriente, cansada das atoardas de Trump, decidiu pegar neste acontecimento e fazer dele o principal motivo de todas as notícias.

Temos assistido a directos do porto das Canárias, onde o navio ficou ao largo, claro e, só daqui, de Portugal, vimos enviados especiais da RTP, da SIC, da CNN. Se cada país da Europa enviar três jornalistas, o porto deve estar minado de jornalistas, todos com verdades científicas sobre vírus e medidas a tomar para os evitar.

E, de repente, ficamos a saber que há outro surto a bordo de um cruzeiro; desta vez, é um norovírus, a bordo de um cruzeiro das Bahamas e já haverá mais de cem infectados.

O norovírus provoca diarreia e vómitos, pelo que o navio de cruzeiro deve estar inundado de merda de americanos velhos e endinheirados!

Pelos vistos, este já será o décimo nono surto em cruzeiros, mas só este foi noticiado, porque surgiu no arrasto do hantavírus, o que só prova que as notícias também têm a sua oportunidade – umas surgem e outras não, conforme a disponibilidade dos órgãos de comunicação.

Com efeito, uma caganeira a bordo pode não ser uma notícia interessante e até cheirar um pouco mal, a menos que haja um ou outro morto!

Ventura – um ser desprezível

Isto nada tem a ver com posições ideológicas.

Quem pode achar bem que um polícia torture uma pessoa, sobretudo se essa pessoa for um sem-abrigo, um imigrante ou um toxicodependente, que lhe dê umas chapadas e uns pontapés, que lhe enfie o bastão no cu e que faça tudo isto e muito mais para gozo, com colegas, também polícias a gravarem com os telemóveis e a publicarem nas redes sociais, para que todos possam partilhar o divertimento?

Pelos vistos, André Ventura não fica chocado com estes comportamentos.

Diz que há gente boa e gente má em todas as profissões e acusa o ministro da Administração Interna que, em vez de andar a prender polícias, se devia preocupar mais com a “percepção de insegurança”.

Para Ventura, o facto de um polícia enfiar um bastão no cu de um sem-abrigo é apenas uma questão de haver pessoas boas e más em todas as profissões. E, segundo ele, se o ministro se preocupasse mais com a percepção de insegurança, estaríamos mais bem servidos.

Que pessoa desprezível é este católico, que gosta de ser filmado na igreja, na missa, de mão no peito, contricto.

Se deus existisse, Ventura teria lugar assegurado no inferno.

Trump inventa novo SNS americano

Para quê pagar, mensalmente, a uma companhia de seguros para, mais tarde, ter direito a descontos na factura do hospital?

A partir de agora, basta ser adepto do MAGA, prometer estar sempre ao lado de Trump e de votar no seu movimento, mesmo depois de ele falecer (o que esperamos que seja em breve…).

O extraordinário presidente norte-americano acaba de publicar nas suas redes sociais, uma imagem que mostra como é que ele pretende resolver o problema da Saúde nos seu país e, por extensão, no Mundo:

Como a imagem mostra, Trump desce dos céus, coloca a palma da sua mão na testa do doente e tudo fica resolvido!

Deixam de ser necessários exames complementares de diagnóstico, intervenções agressivas com cortes e sangue e toda essa panóplia da Medicina Científica – a espiritualidade tudo resolve!

Obrigado Trump!

Vai-te foder, Trump!

A mentira do Primeiro de Abril

Não sei se já perceberam qual foi.

O Governo montenegresco divulgou a informação preciosas (para eles) de que o Marco Rubio telefonara a Paulo Rangel, agradecendo pela colaboração do governo português, através da base das Lajes, com a administração Trump, na sua demanda anti-iraniana.

Babando-se de orgulho, Rangel publicou essa informação nas redes sociais, não fosse passar despercebida para todos nós. Tão lindos que foram os nossos governantes, ao apoiarem os falcões da Casa Branca!

Claro que esta foi a grande mentira do 1º de Abril.

O Marco Rubio não telefonou para o Paulo Rangel, coisa nenhuma.

Mentira!

Foi o Paulinho Rangel que telefonou para o futuro ditador cubano a garantir-lhe que a base das Lages estará ao seu dispor sempre que ele quiser invadir, destruir, aniquilar, destruir e dar cabo de qualquer país à sua escolha!

Um gajo que não gosta de Museus!

O presidente Trump já não surpreende ninguém.

Ou talvez sim.

Ontem disse que não gosta de museus e bibliotecas. Enfim, talvez goste da biblioteca da Casa Branca, que talvez venha a ter o seu nome – tal como o Centro Rockefeller e o Estreito de Ormuz.

Do que ele gosta mesmo, é de hotéis, de sítios onde as pessoas dormem dois ou três dias e não deixam marca. Agora, Museus, onde os grandes artistas têm as suas obras?! Que bocejo! Bibliotecas, onde os escritores, quase todos tipos ou tipas com problemas psicológicos, mal-amados, fodidos da cabeça, deixou os seus textos?! Que seca!

Já repararam no hotel que vou mandar construir em Miami? Coisa linda! Vai ter um Air Force One no lobby!

É com esta criança patológica com 78 anos que o nosso mundo tem de lidar e o nosso governo está de joelhos.

Para além de lhes facilitar a Base das Lages para que os yankees a usem a seu bel-prazer, o ministro dos Negócios Estrangeiros, Paulo Rangel, dá-se ao luxo de divulgar conversa telefónica com o traidor cubano, Marco Rubio, como se isso fosse algo de extraordinário. Portugal está a ser o capacho dos yankees e gosta!

Falamos com o nosso especialista

Paulo Núncio, deputado do CDS (Centro Documental Sexual), é um especialista em Saúde Sexual e Ofícios Correlativos.

Recentemente, conseguiu que se acabasse com essa parvoíce dos homens que querem ser mulheres e vice-versa. Ele próprio, quando era criança, sempre quis ter uma Barbie, mas os pais obrigaram-no a brincar só com os Kens – o que também pode ser perigoso, mas enfim, ele safou-se!…

Esta coisa da identidade sexual, seja lá o que isso for, é algo de muito complexo e aqueles caderninhos que o Paulo Núncio ainda hoje guarda e que lhe foram oferecidos nas aulas de catequese não falavam nestes desvios sexuais que a esquerdalha queria tornar constitucionais!

De qualquer modo, Núncio revelou ser um especialista nesta matéria e, por isso, a partir de agora, vamos procurar saber a sua opinião sobre várias matérias relacionadas com a sexualidade.

Assim, perguntámos ao especialista Paulo Núncio, o que fazer no caso de haver ejaculação precoce.

Ficámos esclarecidos.

Portanto, caro amigo, se sofre de ejaculação precoce, procure bem porque há de ter alguns orgasmos em atraso que pode utilizar.

E siga o anúncio – educação sexual é com Paulo Núncio!

O Coiso bem instalado

A partir de agora, O Coiso, um dos blogs mais antigos ainda em actividade, está instalado “num serviço 100% europeu, com soberania de dados e sem americanos à mistura”, como me comunicou o meu filho Pedro.

Chama-se infomaniac. com.

O Pedro não podia ter escolhido melhor altura para mudar o Coiso de sítio, agora, que Trump e sus muchachos volta a querer dominar o mundo à força!

Obrigado Pedro!

Que o Coiso esteja contigo!

Montenegro e o climatério

Já estamos habituados às calinadas de Montenegro no português.

O empresário de Espinho é o típico cidadão que diz “visionar”, em vez de ver. Foi ele que disse “aqueles que não evitaram a trágica consequência de perder a vida”, em vez de “aqueles que morreram”.

Esta frase ainda é mais estranha porque, se a analisarmos bem, ficamos com a sensação que o primeiro-ministro quis dizer que os falecidos não evitaram morrer, como quem diz, só morreram porque não tiveram cuidado.

Agora, temos a questão do “climatérico”.

Montenegro insiste nas alterações climatéricas, em vez de usar o termo correcto, que é, climáticas.

Um mestre em climatologia, pela Universidade de Coimbra, chamado Paulo Dias, escreveu uma carta para os jornais, em que diz, com muita piada, que o primeiro-ministro “funde a meteorologia com a ginecologia ou a agronomia”.

É que o termo “climatérico” deriva de climatério que é a “transição para a menopausa ou ainda o amadurecimento final de frutos, como a banana.”

Esta da banana é novidade para mim, mas quanto ao climatério, conheço-o bem, profissionalmente.

Portanto, o empresário de Espinho deve pensar que é mais fino dizer climatérico do que climático.

Climático é para o povo – climatérico, é para os grandes crânios do Governo!

Oxalá Montenegro tenha os afrontamentos próprios do climatério…