Alguém viu o PS por aí?

O PS decidiu, definitivamente, abster-se e deixar passar o Orçamento de Estado do Montenegro e do Sarmento.

Nem o modo arrogante como o Montenegro tratou o Carneiro no último debate demoveu o Partido herdeiro do Mário Soares.

Estamos perante um Carneiro mal morto.

Moribundo!

Aliás, como todo o PS.

Li no Público que, em Beja, a coligação PSD/CDS/IL decidiu concordar com um mural pintado numa parede da cidade evocando a Catarina Eufémia.

E quem se ergueu contra esta decisão? O líder do PS lá do sítio, um tal de Nuno Palma Ferro, que afirmou “se fôssemos nós (socialistas) a decidir, não autorizaríamos o mural a Catarina Eufémia”. E porquê? Porque “vivemos, felizmente, um tempo muito diferente do que se vivia em 1954”

Não me diga, sr. Ferro!

Com socialistas destes e com carneiros cada vez mais mal mortos, como conseguiremos safar-nos dos aventurados fascistas?

Cristiano ou Jesus? Escolha fácil

Embora o nome Cristiano nos remeta para algo cristão, o nome Jesus é, de longe, o mais significativo.

Todos sabemos a importância dos nomes.

Não é por acaso que ainda não tivemos nenhum presidente chamado Rúben nem nenhum primeiro-ministro Fábio, assim como não tivemos nenhuma ministra chamada Cátia Vanessa.

Lá chegaremos?…

Mas ontem ficámos a saber que o Jesus e o Cristiano não se entenderam devido ao facto de o filho de Deus não ter posto a jogar o outro.

Pormenores, coisas sem importância?

De modo nenhum! As televisões alteraram a programação para emitir debates sobre o assunto.

Entretanto, no Parlamento, uma nova lei das rendas era aprovada com os votos a favor do PSD e a abstenção do Chega – o tal partido que vai votar contra o Orçamento. Se o Orçamento não fosse aprovado, esta nova lei que o Chega deixou passar, não poderia ser posta em prática, mas que importância é que isso tem se o Cristiano não jogou a meia-hora que Jesus prometeu?

No fundo, toda a gente que gosta de futebol estava farta do tal que tem o nome em honra ao presidente Ronald Reagan e até ficou aliviado com a decisão do Jesus.

É caso para dizer: oiçam a palavra de Deus (ou o do seu filho, o que vai dar ao mesmo)!

Um grande dia para o católico Ventura

O Ministério Público diz que, no célebre caso conhecido como o das gémeas brasileiras, há quatro arguidos: o director clínico do hospital, o secretário de Estado da Saúde, a mãe das crianças e o filho do Marcelo.

E são arguidos porquê?

Prevaricação, abuso de poder, burla e mais uma série de crimes.

Ventura rejubilou!

O católico Ventura, que se ajoelha nas igrejas a rezar, ficou contente porque o MP considerou nomear arguidos pelo crime de cunha – a característica mais antiga dos portugueses.

É pá – conheces algum bate-chapas que arranje esta mossa sem exigir iva?

Não conheces ninguém lá no infantário que arranje uma vaga para os meus miúdos?

Tenho os meus pais a cair de velhos, não sabes de nenhuma vaga naquele Lar que dizem que é muito bom?

A cunha, a atençãozinha, algo que Ventura abomina, porque é um católico fervoroso, incapaz de prevaricar.

A mãe das gémeas quis ajudar as suas filhas a terem acesso a um tratamento que podia melhorar a sua situação clínica tão dramática? A grande vaca!

Ventura quer lá saber da saúde das gémeas – o que ele quer é foder esta merda toda nos próximos anos e depois, ir rezar para a igreja.

Teoria da transpiração

Ventura quer fazer demitir o ministro da Administração Interna, Luís Neves.

Luís Neves, como se sabe, é um perigoso traficante, ou, no mínimo, faz-se transportar num carro que pertencia a um traficante que – quem sabe? – era seu cúmplice. Toda a droga roubada pela PJ a este traficante, foi parar – diz-se – à propriedade que o Neves tem em Odemira, aquela em que ele mandou construir uma piscina no lugar de um tanque, com a ajuda de um empreiteiro de Barcelos que também levou, lá para a terra dele, um atrelado carregado de cocaína que o Neves apreendeu, às escondidas.

Tudo isto está ligado ao assalto ao gabinete do Ventura. Quem terá lá entrado naquela madrugada e roubado os documentos que o glorioso líder do Cehga tinha acumulado na sua secretária e que mostrariam, sem margem para dúvidas, que o Neves é o cabecilha de uma rede de traficantes, com braços que vão até Ceuta e que estarão relacionados com todos aqueles marroquinos que queriam invadir a Europa através do protectorado espanhol, com a cumplicidade do socialista Sanchez.

Não acham estranho ainda não sabermos nada sobre o assalto ao gabinete do Ventura?

Está-se mesmo a ver que não interessa saber a verdade toda, porque as câmaras de vigilância mostram claramente dois agentes amigos do Neves a roubar os documentos comprometedores.

O Ventura, impoluto, aguarda, tranquilamente que o Presidente Seguro, na sua imensa cinzentidade decida não decidir coisa nenhuma, para que se chegue à frente e diga, vociferando, aqui estou eu, para salvar Portugal – eu que nunca prevariquei, que nunca menti, que sou católico até aos ossos púbicos, aqui estou para limpar este país da corrupção, expulsar o Neves e mostrar como é que se governa um país!

Que fodidos estamos!Já vai havendo quem se queixe da sua performance…

Demagogia, Demagogia, Demagogia!

Sim, é possível acabar com a guerra, se todos formos bonzinhos!

Sim, é possível acabar com a fome no Mundo se todos não desperdiçarmos comida!

Sim, é possível acabar com os microplásticos nos oceanos se todos deixaram de deitar lixo para o mar

Sim, é possível ser muito estúpido para acreditar nestas tretas!

Pacote laboral para o lixo!

Segundo o Montenegro e a ministra Palma Ramalho, o pacote laboral deste governo iria dar origem a melhores salários.

Os trabalhadores não acreditaram.

Os partidos de esquerda, também não.

O Ventura, ora sim, ora não…

A 9 de abril, disse que estava “errado despedir funcionários para os substituir por outsourcing”.

A 29 de abril , acrescentou que, para aprovar o pacote laboral, o governo teria de baixar a idade da reforma.

A 6 de maio, disse que se o tribunal considerar o despedimento ilícito, e o trabalhador não for reintegrado, que isso é criar um mercado selvagem.

Ainda mais radical, disse a 13 de maio que “não se deve fazer uma reforma laboral contra quem trabalha”.

A 3 de junho garantiu que “esta lei laboral será derrotada onde tem de ser, no Parlamento!”

No entanto – e após tantas afirmações contra a lei labora, o Chega preparava-se para votar a favor da lei.

Só que, entretanto, hoje mesmo saiu uma sondagem que mostra o PS em primeiro lugar, seguido do Chega e Ventura terá pensado: ó diabo! Se o PS está à frente e contra o pacote laboral, e o PSD está em terceiro lugar, talvez seja melhor eu votar contra – talvez me aproxime do PS, até poderei ultrapassá-lo!

E o Ventura votou contra!

Ai Montenegro… estás prestes a ser engolido pelo Ventura!…

Fase Charlie, Fase Delta, Fase F…

As televisões desdobram-se em reportagens sobre a chamada fase Charlie do combate aos incêndios.

Repórteres entrevistam senhores fardados a preceito, enquanto, em fundo, vemos bombeiros perfilados, alguns com longas barbas prontas a pegarem fogo, se houver algum descuido.

Dizem que é a Fase Charlie, a primeira fase do combate aos incêndios, onde a vigilância é primordial.

Os comandantes falam aos jornalistas e descrevem todos os meios que estão disponíveis. Vemos bombeiros e bombeiras a percorrer os terrenos, vigilantes, em busca de um fogacho que seja.

Graças a estas reportagens elaboradas, ficamos com a impressão de que, este ano sim, estamos preparados.

Em julho, seguir-se-á a Fase Delta.

Virão mais bombeiros, mais máquinas de arrasto e mais aviões – perdão, mais meio aéreos… Finalmente, algures em julho ou agosto, ou até na semana que vem, entraremos na última Fase – a Fase Foda-se! Foda-se que este incêndio é do caraças e não estávamos à espera e metade dos meios aéreos, afinal, estavam inoperacionais, e o Siresp, e a descoordenação e Foda-se, afinal estamos na fase Foda-se, é natural que estejamos todos fodidos!

Hantavírus ataca esquadra do Rato

A DGS decidiu publicar uma série de normas para lidar com o hantavírus, o tal que é transmitido pelos roedores dos Andes.

Se, por acaso, sentir que tem dores de cabeça, diarreia, vómitos e febre, pode ser que tenha sido mordido por um rato infectado.

Nesse caso, deve contactar a Saúde 24 e ir ao Hospital de S. José, ou S. João, no Porto.

Parece que, afinal, esta história do hantavírus não é tão inocente como parecia.

Provavelmente, estamos perante uma nova pandemia que talvez já tenha começado na esquadra do Rato.

Como sabemos, o Rato é um roedor. Se estivesse infectado pelo hantavírus podia muito bem ter provocado as alterações mentais aos polícias que decidiram torturar e violar aqueles sem abrigo, lá na esquadra.

Espero bem que os polícias sejam testados porque, se se confirmar que estavam infectados quando torturaram aqueles cidadãos, certamente serão ilibados e teremos que condenar o cabrão do vírus!