Parvoíces

Então sempre vamos ter a nossa manifestação parva, convocada através do Facebook, í  imagem da revolução egípcia.

Os parvos, isto é, a malta que não se importa que lhe chamem “geração parva”, irão para a Praça Al Tahrir cá do sítio, manifestar-se contra esta sociedade onde, segundo o inspiradíssimo poema da canção dos Deolinda, “para ser escravo é preciso estudar”…

Confesso que o primeiro álbum dos Deolinda até me entusiasmou; mas esta cançoneta que, de repente, serve de bandeira a algo que ninguém sabe o que é, a mim é que me deixa parvo.

A pobreza da letra é confrangedora, mas glorificada nas páginas dos jornais e nos blogs por tipos que dizem fazer parte desta geração “í  rasca” – geração que, voltando aos versos, é “sem remuneração” mas que, afinal “ainda me falta o carro pagar”.

Sempre gostava de saber qual é o escravo que, sem remuneração, tem um carrito…

Uma rápida pesquisa no Google permite-nos saber que os três elementos dos Deolinda nasceram em 1978 e têm, portanto, 33 anos – uma idade verdadeiramente parva!

São, portanto, da geração dos meus filhos e se, segundo a letrinha da cantiga, ainda andam a estudar, algo vai mal, porque os meus filhos terminaram os seus cursos aos 22-23 anos.

Ou então, é por isso que eles dizem que são da geração parva, da geração que precisa de 10 anos para fazer uma porcaria de um curso, sem que nunca lhe tenha passado pela cabeça… trabalhar, fazer um cursinho de electricista ou de cozinheiro ou de bate-chapas, ou qualquer coisa assim.

Geração í  rasca, cada um com o seu iPhone?

Geração parva, cada um com o seu mac?

Desculpem-me a franqueza mas agradecia que fossem dar banho ao cão.

Passos, sabes o que é esquizofrenia?

O Bloco anunciou que vai apresentar uma moção de censura ao governo.

Ai que medo!…

E o PSD? Votará a favor ou contra?

Diz Passos Coelho:

«Não penso que Portugal precise de andar esquizofrenicamente todas as semanas a viver e a especular sobre sentimentos de crise política e não creio que seja isto de que o país precisa».

Por favor, leiam a frase com atenção.

Começando por dizer que não pensa, Passos confirma isso mesmo ao inventar um adjectivo (“esquizofrenicamente”), a partir do nome de uma doença.

O que quererá o gajo dizer com “esquizofrenicamente”?

Se a esquizofrenia é uma perturbação mental caracterizada por uma alteração do contacto com a realidade, com delírios e alucinações, será que Passos Coelho acha que as críticas ao governo de Sócrates são delírios? Que quem chama mentiroso ao primeiro-ministro está a alucinar?

Depois, toda a construção da frase é de um pobreza confrangedora: «Portugal não precisa de andar todas as semanas a viver e a especular sobre sentimentos de crise política»?

O que raio serão «sentimentos de crise política»?

E quer este gajo ser primeiro-ministro!…

Greve ao sexo? Pois claro!

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A deputada social-democrata belga, Marleen Temmerman propí´s que as mulheres dos políticos façam greve í s relações sexuais até que todos cheguem a um acordo e haja, finalmente, governo (a Bélgica está sem governo há 240 dias!)

Esta estranha iniciativa merece-me os seguintes dois comentários:

Primeiro: tanta gente que diz estar a ser fodida pelo governo e há belgas que propõem deixar de foder porque não há governo!

Segundo: basta olhar para a cara da Marleen para aderir í  greve que ela propõe!

Já!

Não reconheço aquele Egito

Vejo os telejornais e pergunto-me: onde ficará aquele país? Egito? Nunca ouvi falar!

Mas depois reparo no canto superior do écran e topo com outra palavra que desconheço: “Direto”.

Direto?!

O que é que isso quer dizer?

E o jornal, de repente, fica ilegível.

“Atualmente, é um fato político que qualquer ato público que seja objeto dos mais singulares adjetivos, apenas serve para faturar dividendos que se anteveem lucrativos.»

O quê?!

Já não sei escrever, já não sei ler e vai-me custar muito separar-me daquelas consoantes quase mudas, mas que fazem toda a diferença.

Coentrão & Garcia

Obrigado pelos dois golitos que demonstraram a fragilidade daquele clube regional do norte!

No primeiro, o Coentrão passou a bola por entre as pernas do Holter (1).

No segundo, o Garcia rematou a 300 metros da baliza, após passe de um gajo qualquer com uma camisola í s riscas.

Fui para a cama satisfeito, dormi que nem um justo e esta manhã, ao acordar, nem sequer tive inveja dos açorianos (2).

(1) Tenho um doente que precisa de fazer, periodicamente, um electocardiograma de 24 horas, a que chamamos Holter, e a que ele chama Elton

(2) Todas as manhã, ao acordar, oiço o tipo da rádio a dizer «são 6 e meia da manhã; 5 e meia nos Açores» – raios partam os açorianos que ainda podem dormir mais uma hora!

Sporting Clube de Angola

Ainda não parei de rir!

Depois de comprar o Expresso, como acontece todos os sábados, desde 1973, olhei para a 1ª página e não pude deixar de soltar uma gargalhada!

— Então os lagartos vão ser comprados por capital angolano?!

Diz o jornal que um tal Braz da Silva, líder de um grupo económico chamado Finertec, se prepara para se candidatar í  presidência daquele clube, injectando, depois, largos milhões nos cofres leoninos.

Diz-se ainda que a Finertec, que tem como administrador Miguel Relvas, o secretário do PSD e braço direito de Passos Coelho, tem ligações fortes com esse grande democrata, que é o presidente angolano, José Eduardo dos Santos!

Quer dizer: Angola prepara-se para se vingar da guerra colonial.

Primeiro, compra o Sporting.

Depois, quando o PSD ganhar as eleições, há-de fazer lóbi ao Miguel Relvas e ao Passos Coelho.

E claro que, com capitais angolanos, o Sporting há-de comprar todos os diamantes do futebol e sagrar-se campeão.

Se não resultar, pode sempre ir da 2ª Circular para Luanda e disputar o campeonato angolano.

O Benfica até lhe pode emprestar o Mantorras…

Este país é uma enxabarda!

A população de Enxabarda, concelho do Fundão, boicotou as eleições para a presidência da República.

Segundo a notícia da SIC, os habitantes de Enxabarda exigem a abertura da casa mortuária, cujas obras já estão prontas; no entanto, o empreiteiro não dá a chave da porta da casa mortuária porque a Junta de Freguesia ainda não pagou as obras.

Acresce que o sr. prior já disse que, na igreja, não quer mais mortos porque está muito frio, segundo afirmaram alguns habitantes de Enxabarda.

Um país que tem uma terra chamada Enxabarda, cuja população boicota as eleições presidenciais porque não tem a casa mortuária aberta, merece mesmo ter Cavaco como presidente mais 5 anos!

Meia cerveja, dois figos e um tiro no homem do talho

O Diário de Notícias continua a brindar-nos com verdadeiras pérolas do jornalismo de costumes.

Desta vez, socorro-me de uma notícia de ontem, da autoria de J.B. (presumo que seja o correspondente do DN em Guimarães) e que, bem ao estilo de um Rex Stout ou de um Dashiell Hammett, escreve:

«Entrou na mercearia, pediu uma cerveja, comeu dois figos e dirigiu-se ao talho contíguo onde disparou sobre o proprietário, seu antigo patrão.»

Qualquer boa história policial podia começar assim.

Não sabemos o nome do homem que disparou sobre o dono do talho, assim como não sabemos o nome do homem do talho. Mas sabemos – isso sim! – o nome do dono da mercearia, onde o tipo que disparou pediu a cerveja e comeu os dois figos!

É o Sr. José Silva.

Ei-lo que diz:

«Ele veio aqui beber uma cerveja, até me pediu dois figos para comer, e depois só disse ‘vou ali ao meu antigo patrão’, até deixou a cerveja a meio… Parece que ele toma medicamentos e, misturado com a cerveja, aquilo é como uma droga”.

Ah! grande José Silva!

Tu é que sabes!

Tomar medicamentos com cerveja “é como uma droga”! – sempre ouvi dizer!

Aspirina como Coca-Cola?

Droga!

Amoxicilina com Super-Bock?

Droga!

Ben-u-ron com Sagres?

Super-droga!

Vai daí, o homem drogado com medicamentos, meia cerveja e dois figos, toca de ir ao talho do antigo patrão e espetar-lhe com um tiro num braço.

São três colunas de notícia e ficamos sem saber: os nomes do agressor e da vítima, as motivações para a agressão, quantos tiros foram disparados, que tipo de arma foi usada, quando ocorreu toda esta tragédia.

Mas ficámos a saber que tudo se passou na Rua da Rainha, em Guimarães e que o talho se chama – espanto! – Talho Rainha!

Obrigado J. B.!

Obrigado Diário de Notícias!