aqui desde 1999
Arsenal, Manchester United, Manchester City, Liverpool e Chelsea – todos querem Foday.
Foday é um jovem marfinense, de apenas 13 anos, e que, dizem, joga í bola que se farta.
Neste momento, Foday está no Birmingham, mas este modesto clube inglês não vai conseguir mantê-lo por muito mais tempo porque os grandes tubarões do futebol inglês cercam o jovem prodígio.
Ora! – dirá o presidente do Birmingham – desde que entre uma boa maquia nos cofres do clube, que se foday!
Ontem, Passos Coelho jantou com os deputados do PSD.
Jantou, não – petiscou, porque Passos está de dieta.
Foi ele próprio que revelou esta notícia importantíssima.
Disse: «Eu estou mais magro porque tenho feito dieta, é porque não quero ficar barrigudo, é só isso. Eu estou muito bem de saúde.»
Com efeito, um Coelho barrigudo parece mais um canguru!
No brilhante discurso que proferiu e que, por pouco, não ia adormecendo os deputados, Passos também explicou que «nenhum dos que aqui estão foi eleito para ganhar as próximas eleições, ou para ajudar a ganhar as autárquicas, nem as regionais deste ano nos Açores, nem as europeias que aí vêm a seguir. Não foi para isso que fomos eleitos».
Os deputados presentes, aqui, sobressaltaram-se.
Passos estava a contradizer-se: por um lado dizia que nenhum deles tinha sido eleito e depois dizia não era para isso que eles tinham sido eleitos.
Confuso.
Resultado da dieta, certamente…
Mas mais espantados ficaram os deputados quando Passos declarou: “Se algum dia tiver de perder umas eleições em Portugal para salvar o país, como se diz, que se lixem as eleições!»
Ora aqui está uma declaração democrática í brava!
Mas há antecedentes…
Ainda recordo, com saudade, o almirante Pinheiro de Azevedo que, em pleno PREC, declarou um dia: «Bardamerda para o socialismo!», para já não falar na também saudosa Manuela Ferreira Leite, que queria suspender a democracia durante 6 meses.
Agora é Passos que quer que as eleições se lixem…
í“ Passos, a dieta está-te a fazer mal… olha que isso é da fraqueza, pá…
Nunca pensei vir a apoiar um bispo!
Ainda por cima, Januário.
Mas o bispo das Forças Armadas (repito: para que raio serve um bispo na tropa?) disse isto:
«Este governo é profundamente corrupto nestas atitudes a que estamos a assistir. (…) Não acredito nestes tipos, nalguns destes tipos, porque são equívocos, porque lutam pelos seus interesses, têm o seu gangue, o seu clube, pressionam a comunicação social, o que significa que os anteriores que foram tão atacados, eram uns anjos ao pé destes diabinhos negros – alguns! – que acabam de aparecer!»
Vai-te a ele, Torgal!
Morde-lhes as canelas, Torgal!
Usa a tua influência eclesiástica e manda-os para o diabo que os carregue, Torgal!
Por Torgal! Por Torgal!
Força, por Torgal!
Para que serve o prepúcio?
Que importância tem o prepúcio?
E o que é que a Sra. Merkel tem a ver com isto?
Pelos vistos, o prepúcio tem tal importância na Alemanha que a própria Sra. Merkel teve se referir, publicamente, a ele.
Tudo começou quando um tribunal de Colónia proibiu a circuncisão de menores, na sequência de uma operação a um miúdo de 4 anos, que correu mal.
Os judeus ficaram muito zangados com isto.
Para eles, o prepúcio tem que ser retirado í nascença.
A polémica subiu de tom e a Sra. Merkel acabou por ter que manifestar a sua opinião e disse: «não quero que a Alemanha se torne o único país do mundo onde os judeus não podem praticar os seus ritos. Nesse caso, tornar-nos-íamos uma nação ridícula».
Por outras palavras, manter o prepúcio torna os alemães ridículos.
Confesso que me custa a perceber por que razão, tanto os judeus, como os muçulmanos, têm tanta aversão a esse bocado de pele que, a mim, me faz tanta falta!
E agora, de repente, tive um pressentimento medonho: será que, de entre as novas medidas de austeridade que nos vão ser impostas, a Sra. Merkel decide obrigar-nos, a nós, portugueses, a desfazermo-nos dos nossos prepúcios?
Estou preocupado!…
Morreu ontem, aos 71 anos, na sequência de neoplasia do pâncreas, o teclista e fundador dos Deep Purple, Jon Lord.
Juntamente com os Led Zeppelin, os Deep Purple eram dos meus grupos preferidos, nos anos 60 e 70 (agora, dir-se-ia “bandas” e não “grupos” ou “conjuntos”), mas os Deep Purple tinham uma característica única, conferida por Jon Lord e que era a tentativa de fazer a fusão entre o rock e a música dita erudita.
Em 24 de Setembro de 1969, Lord conseguiu que o seu “Concerto for Group and Orchestra” (cá está, “grupo” e não “banda”…) fosse tocado no Royal Albert Hall, pela Royal Philarmonic, conduzida por Malcolm Arnold.
Há quem diga que estas tentativas eram como a água no whisky – estragavam o rock e estragavam a música erudita.
Eu gostei e ainda gosto, de vez em quando, de ouvir o disco, que foi editado em 1977 e que saiu em cd em 1990.
Lord começou a estudar piano aos 5 anos e era fã de Bach e isso nota-se nos seus intermináveis solos, em que o fraseado “clássico” é bem evidente.
Em 1968, formou os Deep Purple, juntamente com o baterista Ian Paice.
A banda teve várias formações, mas estes dois mantiveram-se até que, em 2002, Lord abandonou as lides.
A formação com mais sucesso foi a que contou com Lord, Paice, Ian Gillan (voz), Richie Blackmore (guitarra), Roger Glover (baixo).
Lord é co-responsável pelos grandes êxitos dos Deep Purple, desde “Speed King”, passando por “Smoke on the water”, “Child in time” e muitos outros.
Aqui fica um solo de Jon Lord, para ir recordando:
No Paquistão, os taliban que controlam as regiões do noroeste do país, estão a impedir a vacinação das suas crianças contra a poliomielite.
Na Alemanha, um tribunal de Colónia considerou que o direito í integridade física das crianças é mais importante do que práticas religiosas e proibiu a circuncisão. O gabinete de Angela Merkel já criticou a decisão do tribunal, dizendo que ela limita a liberdade religiosa.
O taliban estão em toda a parte!
O Sporting já não sabe que volta há-de dar í coisa.
Não consegue ganhar campeonatos nem í lei da bala!
Por isso, este ano, decidiu contratar um jogador indiano que reúne duas qualidades inegualáveis: uns estonteantes 165 centímetros de altura e a capacidade de tirar todas as nódoas.
O homem chama-se Sunil Chhetri e faz-me lembrar este anúncio…
O Coiso já está na net desde novembro de 1999.
Ao longo destes anos já publiquei mais de um milhar de textos. Alguns têm um êxito suplementar. Em alguns casos, percebo porquê. Em outros, fico perplexo.
Compreendo, por exemplo, que tenha muitos comentários aos meus textos sobre deixar de fumar. Continuo, ainda hoje, quase 5 anos depois de ter desistido do fumo, a receber comentários ao meu texto “1o dias sem fumar“, que tem 44 comentários, fora os muitos que apaguei!
Mas há outros textos que têm comentários que me deixam de queixo caído.
Um dos exemplo é o texto sobre um spray que, supostamente, cria e mantém ereções colossais. O spray chama-se Eureka e, embora eu tenha desancado na respectiva publicidade, continuo a receber pedidos de esclarecimentos sobre o produto, quanto custa, como se pode obtê-lo, etc, como se fosse eu o produtor da coisa!
Outro exemplo é o texto que escrevi sobre a turbulência nos aviões.
O texto chama-se “A turbulência nos aviões é de propósito” e foi escrito em maio de 2006, depois de ter feito uma extraordinária viagem de autocarro entre Chicago e San Francisco.
Dizia eu, a brincar, claro, que os engenheiros aeronáuticos eram os responsáveis pela turbulência em alguns voos porque querem que nós continuemos a ter medo de voar.
Ora, parece que alguns dos meus leitores não perceberam a ironia.
Vejamos o comentário de Luiz de Lima:
“Prezados senhores!
Me perdoem entrar no assunto “…Turbulência” mas se estudarem um pouco de mecânica de fluidos os senhores talvez venham a conhecer na física elementar as respostas a tanta idiotice! é demais para o meu estí´mago suportar tanta burrice isso sim é que provoca enjí´o”
Portanto, nós, burros, não entendemos nada de “mecânica de fluidos”!…
Mas outro comentador, chamado Ivaney, vai mais longe:
“Caros amigos! se fomos pensar como o autor do texto, estariamos no perguntando porguntando por nao decobriram a cura para a morte, a “…turbulencia” e simplesmente causada pela instabilidade dor, ou seja fenomenos da natureza, e ninguem pode com eles. As aeronaves são preparadas para suportar tal feito, agora evitalas, é impossivel…,
emos que dar um vivas a nosso engenheiros e pedir que DEUS os abençoe sempre….”
Ivaney pede para Deus abençoar sempre os engenheiros porque, pelos vistos, eles conseguem que as aeronaves suportem os efeitos da natureza. Infelizmente, os engenheiros ainda não descobriram a cura para a morte…
Já o comentador que assina Lovelove, culpa os pilotos:
“porque eles nao querem acabar com turbulencia? claro que nao é culpa deles nao. natureza mesmo. Mas assim como li os pilotos podem nao passar por essas zonas de turbulencia, eles mesmo avisao nos voo. Nao entendo porque eles nao deviam essas zonas. Isso sim poderia ser mais contralados e ter voo mais leves.”
Apesar de culpar a natureza, Lovelove acha que os pilotos, se quisessem, podiam evitar a turbulência… Malandros!…
O Marlo, por outro lado, também acha que é tudo uma questão de mecânica de fluidos:
“Isso é lenda. Coo já já foi falado, pesquisem sobre mecânica e escoamento dos fluidos. A natureza não é regular e linear. Diferenças de pressão, temperatura e de outras grandezas são encontradas ponto a ponto na nossa atmosfera.”
Um tipo lê estes comentário e não acredita.
Será que estes tipos não perceberam uma palavra do texto que escrevi?
E que impulso os terá levado a escrever um comentário a um texto que não compreenderam e não lhes dizia respeito?…
Quatro mil utentes de Alpiarça estão sem médico de família porque os médicos cubanos contratados pelo Ministério da Saúde chumbaram no exame de Português da Ordem dos Médicos.
Cubanos patetas…
Tivessem feito como o Relvas…
Pela boca morre o peixe.
Sócrates concluiu o curso a um domingo?
Pois Miguel Relvas fez um curso de três anos em 365 dias.
Como?
Dizem os dirigentes da Universidade Lusófona que Relvas beneficiou do seu currículo.
De facto, Relvas fez um cadeira do 1º ano do curso de Direito.
Toda!
E inscreveu-se em mais dois cursos diferentes, dos quais não concluiu nenhuma cadeira.
Tudo isto deu-lhe direito a só precisar de um ano para concluir um curso de três anos!
Por esta lógica, Mário Soares tem direito ao curso de Medicina e Cavaco já deve ser engenheiro aero-espacial!