Os Doze Indomáveis Patifes.
Fixem-lhes os rostos!
Coisas da Vida
Salazar era uma gaja!
Na quarta-feira í noite, na TVI 24, no programa Prova dos 9, foi revelado este grande segredo: Salazar, afinal, era uma mulher!
No dito programa, Santana Lopes exaltava as «virtudes da resistência, paciência e abnegação do povo português».
Perante esta exaltação nacionalista, o bloquista Fernando Rosas comentou: «parece o Salazar a falar…»
E o Sr. Lopes contra-atacou, exclamando: «Salazar é a tua tia!»
Ora, com esta afirmação, o Sr. Lopes revela quatro coisas: a primeira é que Salazar é tia de Fernando Rosas, a segunda, é que Salazar ainda está vivo, a terceira, não interessa, e a quarta, é que Salazar, esse grande ditador, afinal, era uma gaja!
Esta revelação muda a História da Europa Ocidental.
Se Salazar, afinal, era um gaja, quem nos garante que Hitler não terá sido transexual?
Não sejam piegas, porra!
Ainda a campanha eleitoral ia no adro e já eu dizia que Passos Coelho me fazia lembrar o Anhuca, o famoso palhaço pobre que, em tempos que já lá vão, assustou muitas criancinhas.
Com aquela ausência do lábio superior, com um pouco de base na face, batom nos lábios e rimel nos olhos, o primeiro-ministro fica mesmo parecido com o Anhuca.
E depois, ao dizer os disparates sucessivos que diz, mais palhaço parece.
Já não bastava ter sugerido aos jovens que emigrassem – agora, Passos Coelho diz-nos que devemos ser mais exigentes e menos piegas!
Cortam-te 10% do ordenado, os subsídios de Natal e de férias, aumentam-te os impostos, o gás, a electricidade, a água e os transportes, tiram-te feriados e dias de férias e ainda protestas?
És um piegas!
Impedem-te de deduzires despesas de saúde no IRS, aumentam as taxas moderadoras, fecham tribunais e centros de saúde e tu queixas-te?
Piegas de merda!
Eliminam carreiras de transportes, dificultam o transporte de doentes, cortam o subsídio de desemprego, baixam as reformas e tiram-te o Carnaval e tu ainda mandas vir?
És um piegas do caraças!
Mas melhor que o Anhuca, só o ílvaro, que continua no seu melhor.
Hoje, no Parlamento, o ílvaro envolveu-se em discussão com o deputado comunista, Agostinho Lopes.
Lopes, truculento, dizia que o ílvaro veio, lá do Canadá, com a fama de grande professor de Economia e, afinal, nada!
O í€lvaro ficou zangado, achou que “emigrante” era insulto e disse que os comunistas não gostam de emigrantes.
Lopes acabou por exclamar: «Sr. Ministro, não diga disparates, porra!»
E assim vamos, neste Portugal liberal do nosso descontentamento!
Djaló, afinal, é benfiquista
Djaló diz que sempre foi benfiquista.
Lembram-se do Cadete?
Também tinha o Benfica no coração.
Aliás, também tinha o Sporting e o Celtic (?) no coração.
Tinha, obviamente, hipertrofia do músculo cardíaco.
Paulo Bento também é benfiquista, como Carlos Martins e Domingos Paciência, José Sócrates, o Barbas, Mário Soares, o meu primo Fernando e Xanana Gusmão.
Pois se o Benfica tem cerca de 6 milhões de adeptos!…
Agora, o Djaló… com aquele penteado… com aqueles brincos… com aquela esposa…
Djaló é tão benfiquista como o João Pinto era sportinguista e o Passos Coelho é cavaquista…
O espião obeso
Enquanto a Mata Hari se despia para obter informações, o espião português veste-se, de fato e gravata e armazena números de telemóvel.
Enquanto o James Bond se esfalfa, salta, rola no chão, trepa, corre e sua as estopinhas, o espião português senta-se í mesa com os seus contactos e enfarda.
Por isso, o espião português é gordo.
Além disso, o espião português é conhecido de todos e até tem página no Facebook.
No fundo, ele não espia porra nenhuma – limita-se a ter uma lista de nomes de pessoas e a dar a entender que sabe umas coisas sobre elas.
Todos nós sabemos coisas sobre algumas pessoas.
Todos nós, no fundo, somos um pouco espiões.
No entanto, o espião português ganha um ordenado por fazer o que todos nós fazemos.
E é gordo.
Quase de certeza, é hipertenso e tem o colesterol alto.
Se ainda não é, vai ser diabético.
Morrerá precocemente.
É dura, a vida de um espião…
Mesmo sendo português…
O ílvaro e os feriados
O ílvaro vivia no Canadá, que é um daqueles países que não existe.
Por isso, para ele, coisas como a restauração da independência ou a implantação da República, não devem ter qualquer tipo de significado.
Aliás: devem ter o mesmo significado que a Ascenção da Nossa Senhora e o Corpo de Deus, que são os dois feriados de que a Igreja católica abdica.
Portanto, um Estado laico aceita negociar com uma determinada religião esta história dos feriados e essa facção religiosa tem o desplante de impor condições: só aceitamos que nos retirem dois feriados se vocês também tirarem dois feriados dos vossos.
Patético!
Vai daí, o ílvaro pensa: não podemos acabar com o 25 de Abril porque o Otelo era mesmo capaz de fazer outro, não podemos acabar com o 1 de Maio porque o Carvalho da Silva voltava a liderar a CGTP e nunca mais largava o osso, o 10 de Junho tem que ficar porque já foi da Raça, é do Camões, de Portugal e das Comunidades, e chateava muita gente se acabasse.
Logo, restavam esses dois feriados menores, em que se celebra, só, o facto de Portugal ser independente e o facto de vivermos numa República.
E, deixem-se de mariquices – estes dois pontos são os mais importantes da nossa identidade: sermos independentes e sermos republicanos.
Sendo assim, o ílvaro é um palerma!
A quem é que ele quer enganar?
Será que ele acredita que é com mais quatro dias de trabalho que a economia de Portugal vai disparar?
Ingénuo?
Não – populista.
Desprezível…
Chora, Cavaquinho, chora!…
O que passou pela cabeça de Cavaco Silva?
Mesmo que só ganhasse os 1300 da Caixa Geral de Aposentações, não lhe chegava?
O homem, porventura, paga renda no Palácio de Belém, gasta gasolina com o carro do Estado, paga telemóvel, água, luz e refeições?
Não paga.
Então, os 1300 são limpos!
Se, ainda por cima, receber mais 7 ou 8 mil do Banco de Portugal, onde é que a criatura gasta o dinheiro?
Vinho? Gajas? Jogo? Pastéis de nata?
Há muito tempo que defendo que, com aquela cara, Cavaco deve ser obstipado. Crónico.
Mas parece-me exagerado que estoire 10 mil euros de reforma em laxantes…
A menos que a esposa, a D. Maria, seja uma gastadora compulsiva. As aparências iludem… por baixo daquela capa de simplicidade, de senhora professora reformada com a iniquidade de 800 euros, pode esconder-se uma louca por sapatos, como a Imelda, ou uma doida por presépios (parece que sim…), ao ponto de estoirar a reforma toda do pobre homem.
Em qualquer caso, estados fodidos!
Champí´ de polvo
O inefável Diário de Notícias informa que começou ontem, no Porto, o julgamento do século.
Trata-se do caso do facínora que, em fevereiro do ano passado, teve a ousadia de entrar, de rompante, no Pingo Doce, da Praça Afonso V, na Invicta, e tentar roubar uma embalagem de champí´ e outra de polvo.
Felizmente, o sevandija não conseguiu efectivar o seu hediondo crime, graças í rápida e eficaz actuação do segurança, que conseguiu apanhá-lo em flagrante.
Por esse motivo, o benemérito holandês Alexandre Soares do Santos, pí´de reaver uma embalagem de champí´ e outra de polvo, evitando um desfalque de 25 euros e 66 centimos.
A notícia não explica que estranhas e sórdidas cenas o miserável pretenderia executar com polvo e champí´, mas podemos imaginar algo de sexualmente sinistro…
O palerma do advogado do criminoso, ainda teve a ousadia de dizer que os tribunais portugueses estão atulhados com processos destes, verdadeiras bagatelas, e protestou pelo facto do Pingo Doce não ter desistido do processo.
Vê-se mesmo que este advogado não faz compras no Pingo Doce e não percebe que é graças a esta atitude que eles têm “os preços sempre baixos”…
Yankees maquiavélicos!
Afinal, a Cristina Kirchner não tinha cancro da tiróide!
A Argentina respirou de alívio e os médicos ficaram muito mal na fotografia: a presidente foi operada, tiraram-lhe a tiróide, suspeitando que ela tinha um cancro e, depois, a anatomia patológica veio revelar que era apenas um inocente bócio colóide, que não precisaria de cirurgia.
Sem tiróide, a pobre da Cristina lá terá que tomar medicação substitutiva para toda a vida!…
E lá se vai a teoria do Hugo Chávez, segundo a qual, os States teriam desenvolvido uma qualquer tecnologia capaz de induzir cancro nos dirigentes da América Latina.
A menos que…
A menos que a trama dos EUA seja ainda mais pérfida: desenvolveram uma tecnologia que induz nos dirigentes da América Latina a ideia de que têm cancro – e afinal, não têm!
Se assim é, Fidel de Castro foi operado ao cólon e afastou-se do Poder, desnecessariamente.
Do mesmo modo, o próprio Chávez ficou sem próstata e levou com quimioterapia e radioterapia sem necessidade nenhuma, só para os yankes se rirem da sua calvície induzida.
Motherfuckers!
O cavaleiro do pastel de nata
í“ ílvaro, pá! então tu comparas o pastel de nata ao McDonald’s?
Tu queres obrigar a malta a comer pastéis de nata com batatas fritas e ketchup?
Estás a gozar com a malta, ílvaro!
O raça do canadiano!
O que é que te deu na cabeça para propores a exportação de pastéis de nata como solução para a crise?
O que se segue?
O pastel de bacalhau, as tripas, a açorda?
És mesmo um papa-açorda, ílvaro!
Agora que deixaste de usar óculos, parece que ainda estás a ver pior as coisas…
Mereces que te polvilhem a careca com canela e te dêem uma grande dentada nessa cabeça doida!