aqui desde 1999
Obrigado, Jesus, por me teres dado uma época com mais de 100 golos do Benfica!
E tem paciência, Domingos, mas um treinador que, em vez de dar os parabéns ao campeão, diz que o Benfica jogou mais de um terço do campeonato contra 10, está condenado a ser um treinador de um clube regional.
Quem lesse só as gordas da primeira página do Expresso de hoje, ficaria convencido que anda por aí um espanhol aos tiros, nas escolas.
Depois, lendo a notícia, ficamos a saber que foi o ensino do espanhol a disparar nas nossas escolas, isto é, cada vez há mais portugueses a aprenderem espanhol.
Liberdades jornalísticas…
As coisas começam a aquecer, mas os candidatos í minha excelente colecção de latas ainda são muito poucos.
Não tenho pressa.
Quando tiver um número razoável de candidatos, decido.
São 2214 latas de bebidas diversas, coleccionadas ao longo de mais de 30 anos.
Latas de 52 países, da ífrica do Sul í Venezuela.
Latas de cerveja (599), de cola (438), de laranja (214), mas também de café (10), goiaba (5) ou sumo de líchia (2).
Esta colecção será vendida pelo preço simbólico de 1 euro a quem provar merecê-la.
Só tem que comentar este post com um texto em que figure a frase: «eu mereço esta colecção de latas».
O autor do texto que mais me agradar, será contactado para combinarmos o transporte da colecção, que será da responsabilidade do novo dono.
A partir de agora, passa a ser assim, no Campeonato: 1 ponto por cada golo.
O Benfica marcou 70 golos – tem 70 pontos.
Ora, como cada vitória só vale 3 pontos, o Benfica tem que marcar 9 golos ao Olhanense, ao Porto e ao Rio Ave.
A divisão dos golos por cada uma destas três equipas, é lá com eles.
Mas eu não me importava nada que o Benfica só marcasse 2 golitos ao Olhanense e outros dois ao Rio Ave, não acham?
No debate quinzenal, na Assembleia, Louçã disse que Sócrates, de debate para debate, estava “cada vez mais manso”.
Sócrates fez cara de poucos amigos e murmurou qualquer coisa.
Como não falou para um telemóvel, os jornalistas tiveram que recorrer í ajuda de um tipo que é capaz de ler nos lábios, para perceberem o que o primeiro-ministro disse, em resposta í provocação de Louçã:
– Manso é a tua tia! – foi o que ele disse.
Ora como é costume chamar “manso” aos bois, acho que Sócrates até foi moderado, pois poderia ter respondido, com toda a propriedade: “Manso és tu, meu ganda boi!”. E eu teria aplaudido!
Ou poderia, ainda, ter dito algo deste género, que seria, provavelmente, a minha escolha: “mansa é a zona genital da tua tia!”
Utilizava, assim, o eufemismo “zona genital”, em vez do termo mais corrente, porque se encontrava na Assembleia da República e ainda vai tendo algum respeito pelos deputados da Nação.
E é assim que a tia de Louçã entra na política portuguesa. Pela porta grande.
A Islândia continua a lixar o resto da Europa.
Não bastava ter ido í bancarrota e ter realizado um incrível referendo, em que decidiu que não pagava o que deve aos bancos europeus – agora, tem um vulcão em erupção, cujas cinzas poluem os céus da Europa, impedindo os aviões de voarem.
Há três dias que os aeroportos de toda a Europa, com excepção de Portugal, Espanha, Itália e… Islândia, estão encerrados e milhões de passageiros não puderam seguir viagem.
Cavaco Silva foi também apanhado. Em visita í República Checa, está lá ainda, quando já devia ter regressado.
Sugestão: que venha a pé até Fátima.
Sempre faz exercício físico e, se estugar o passo, ainda chega a tempo de ver o Papa.
Em primeiro plano, um dos buracos no cais do Olho de Boi, que vai abatendo aos poucos.
O Ginjal precisa de quem o salve!
Ficou combinado que, neste Benfica-Sporting, só marcariam golos aos lagartos os jogadores encarnados com as seguintes características:
– Que falassem espanhol
– Que tivessem nascido a sul do Equador
– Que tivessem orelhas de tamanho normal
Esta decisão teve a ver com o facto de todos os jogadores do Benfica quererem marcar um golo ao Sporting, o que iria dar uma embrulhada das antigas: por um lado, seria um engarrafamento í entrada da grande área dos lagartos, tudo a querer rematar í baliza; por outro, teríamos uma goleada que punha a cabeça do Costinha a prémio – e nós ainda temos muito para gozar com o Costinha como director desportivo de Alvalade…
Portanto, vistos os actos e ponderados os factos, só o Cardozo, que nasceu no Paraguai e o Aimar, que é argentino, cumpriam aquelas condições – e foram eles que marcaram golo.
O Javi ainda tentou, mas todos lhe disseram: ok, tu falas espanhol, mas nasceste bem a norte do equador; não podes marcar.
Quanto ao Di Maria, com aquelas orelhas í Dumbo, nem tentou.
O Máxi e o Saviola reuniam as condições para meter a bola no fundo da baliza do Sporting, mas o uruguaio estava castigado e o argentino, lesionado e não puderam jogar.
E foi por isso que o Sporting, ontem, só perdeu por 2-0.
Acabei de saber que o Governo vai conceder tolerância de ponto na tarde do dia 11 e todo o dia 13 de Maio, coincidindo com a visita do Papa.
Ouve, Ratz: nem assim te safas!
Podes estar na origem de um saboroso feriadito e meio, mas não deixas de ser um fraco!