O misericordioso Papa Bento XVI aprovou as conclusões de uma Comissão Teológica Internacional que põe fim ao conceito do limbo.

Que alívio!

Agora, as crianças não baptizadas, que morram í  fome no Darfour ou num atentado bombista, no Iraque, já não ficam no limbo, para sempre, e poderão ir para o céu!

Isto é tão idiota que até dói!

A tal Comissão, segundo o DN, “assevera que Deus é misericordioso e deseja «a salvação de todos os seres humanos», existindo «fortes bases teológicas e litúrgicas para esperar que, uma vez mortos, os bebés não baptizados são salvos“.

E como é que esta Comissão chegou a tal conclusão, que provas novas descobriu sobre a existência ou inexistência do limbo? Será que falou directamente com Deus, que teve a amabilidade de lhes explicar que o limbo fechou definitivamente, que era obsoleto, que estava í  cunha de bebés africanos, chineses, árabes, judeus, hindus, não baptizados?

Por este andar, ainda acaba também o purgatório.

Depois, o céu e o inferno ficarão por um fio…

Almada está esventrada por causa das obras do Metro.

As avenidas 25 de Abril e D. Afonso Henriques estão reduzidas a duas faixas de rodagem, sem nenhum lugar para estacionar.

É o caos.

Mas a Câmara Municipal de Almada e a Junta de Freguesia de Cacilhas dão uma ajuda: a meio da avenida 25 de Abril, inventaram um parque de estacionamento no cimo de uma morro baldio e arranjaram mais una quantos lugares para estacionar, na pracetas limítrofes.

Só que, para que os residentes possam estacionar, gratuitamente, nesses locais, têm que adquirir um cartão especial.

E o que é preciso para obter esse cartão?

Simples: entregar, na Junta de Freguesia de Cacilhas cópias da carta de condução, da certidão de domicílio fiscal, com prova de pagamento do IRS, o cartão de eleitor ou um atestado de residência, o certificado de matrícula do carro ou o título de registo de propriedade.

Ou seja: não basta eu provar que moro na avenida 25 de Abril; tenho, também que provar que o carro é meu, que tenho carta de condução e que tenho os meus impostos em dia.

Por outras palavras: se eu morar na avenida 25 de Abril, for proprietário do carro, mas for outra pessoa a conduzi-lo, porque eu não tenho carta, já não tenho direito ao tal cartão que me permite estacionar gratuitamente, perto da minha casa.

E, já agora, a Junta fica a saber se eu pago os meus impostos e se tenho o cartão de eleitor actualizado.

Simples, não é?

Já agora, não querem também saber o tamanho do meu pénis?

É que pode ser demasiado pequeno, ou demasiado grande, para eu ter direito a estacionar no vosso formidável parque de estacionamento!

O guitarrista dos Stones, Keith Richards, disse, numa entrevista, que tinha snifado uma mistura de cocaína com as cinzas do falecido pai.

No dia seguinte desmentiu.

Não era uma mistura.

Eram mesmo só as cinzas do pai.

Até porque Richards, com 63 anos, já não se mete na coca.

Por estas e outras, se diz que, depois do holocausto nuclear, só três coisas sobreviverão: a fita cola, as baratas e Keith Richards.

O ministro da saúde anunciou mais uma enorme medida, própria do complexo de esquerda que ainda enforma o governo socialista: a partir de agora, as vítimas de violência doméstica ficam isentas do pagamento das taxas moderadoras.

Estou mesmo a ver, lá no meu Centro de Saúde, a Dona Ermelinda aproximar-se do balcão administrativo e dizer:

“í“ Fatinha, o meu marido, ontem, deu-me uma carga de porrada. Como já perdi direito ao subsídio de desemprego, porque recusei todas as propostas de trabalho que me foram oferecidas, e perdi o direito ao Rendimento Social de Reinserção porque não me está a apetecer nada ir limpar matas, a mando da Junta de Freguesia, e não sou diabética, insuficiente renal, tuberculosa ou doente oncológica, como não sofro de lúpus, hemoglobinopatia ou doença profissional, como não sou seropositiva, nem toxicodependente ou alcoólica integrada num plano de recuperação – não tive outro remédio se não pedir ao Zé para me dar uma carga de porrada! Agora, como vítima de violência doméstica já posso vir a médico e não pagar os 2 euros e 10 cêntimos, não posso?!”

Eu sei que isto parece um pouco reaccionário, mas não resisti!