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O presidente do FMI foi detido, em Nova Iorque, acusado de ter forçado uma empregada de hotel a praticar sexo oral.
Dominique Strauss-Khan já se preparava para dar o salto, quando a polícia o foi sacar ao aeroporto.
Parece que o malandreco do Dominique é um mulherengo.
E, pelos vistos, tem um fraquinho por “blowjobs”.
Talvez não fosse má ideia propormos pagar a nossa dívida ao FMI em broches…
Notícia de hoje, do DN:
“Reformado tentou violar estudante”.
Explica a notícia que a PJ do Porto deteve “um reformado, de 60 anos, que na manhã de terça-feira tentou violar uma jovem de 15 anos, quando ela se dirigia para a escola.”
Um reformado de 60 anos?!
Como é que esse gajo conseguiu reformar-se com essa idade?
É que um tipo com 60 anos, reformado, ocioso, sem nada entre mãos, ainda tem energia suficiente para correr atrás das adolescentes e tentar mostrar-lhes a sua masculinidade, sobretudo gajos que, em casa, já não dão uma para a caixa, devido í disfunção eréctil, agravada pelo buço da mulher.
Esse gajo devia era estar a trabalhar, a contribuir para o PIB e para a Segurança Social, em vez de andar a vaguear pelas ruas, em busca de presas sexuais.
Toca mas é a aumentar a idade da reforma para os 80!
Vamos a ver se, então, os gajos ainda têm pica para andar atrás de miúdas de 15 anos!
Michael Cunningham tornou-se um dos meus escritores contemporâneos preferidos, graças a “Uma Casa no Fim do Mundo” (1990), “Laços de Sangue” (1995), “As Horas” (1998) e “Dias Exemplares” (2005).
No entanto, este “Ao Cair da Noite” desiludiu-me um pouco.
A acção decorre em Manhattan e a história é muito “classe média-alta-intelectual-nova iorquina”, como se fosse um filme do Woody Allen dos anos 80, mas sem as piadas.
Peter Harris é dono de uma galeria de arte e a mulher, Rebecca, é directora de uma revista de arte. No final do dia, o casal quarentão encontra-se no seu confortável apartamento e bebe um copo de vinho tinto, antes de encomendar o jantar tailandês ou indiano.
Tudo parece correr quando o irmão mas novo de Rebecca vem instalar-se no apartamento e, certo dia, Peter o vê, todo nu, com o seu corpo magro e musculado de ainda quase adolescente.
A partir daí, Peter vai começar a duvidar da sua sexualidade. Perplexo, pergunta-se a si próprio como é possível ter tido sempre comportamentos heterossexuais e, agora, de repente, sentir-se atraído por uma pessoa do mesmo sexo, ainda por cima, irmão da sua esposa.
Revê o seu passado e começa a encontrar indícios de anteriores impulsos que terão sido reprimidos. Recorda a história trágica do seu irmão mais velho, homossexual, e que morreu com sida.
A segunda metade do livro é toda preenchida com esta luta interior de Peter e com jogos de sedução entre ele e o irmão de Rebecca.
No entanto, nada acontece, para além de um beijo…
Confesso que a história não me tocou, como as dos anteriores romances de Cunningham. Claro que ele não sabe escrever mal, e a história deste “By the Nightfall” está bem contada, mas não chegou para me emocionar.
Ainda é possível fazer uma série de advogados que traga algo de novo e que consiga agarrar o espectador?
Claro que é, e “The Good Wife” é um bom exemplo.
Confesso que os primeiros episódios não me entusiasmaram e até passei pelas brasas. Mas, a pouco e pouco, “it grows on you” e, í s tantas, estamos agarrados ao “plot”.
A “good wife” é Julianna Margulies (a enfermeira Hatahway das primeiras séries do ER), que faz o papel da seráfica, mas boazinha, advogada Alicia Florrick. Ela deixou de trabalhar há muitos anos, para passar a encarregar-se da casa e da educação dos dois filhos, agora adolescentes, enquanto o marido (Chris Not, o Mr. Big do “Sex and the City”), prossegue a sua carreira de State Attorney de Cook County, Chicago.
Só que o marido é envolvido num escândalo sexual com prostitutas, acusado de corrupção e preso. E Alicia tem que voltar a trabalhar.
A firma de advogados onde a Mrs. Florrick exerce, é chefiada por um antigo colega do liceu, Will Gardner (Josh Charles), que tem um fraquinho por ela e que passa alguns episódios a ver se a desvia para a cama, e pela sua sócia Diane Lockhart (Christine Baranski).
Para além destas personagens, destaque ainda para a Kalinda Sharma (Archie Punjabi), que é uma espécie de detective que trabalha em estreita colaboração com os advogados.
Os casos tratados em tribunal são quase todos curiosos e complexos e, muitas vezes, Alicia encontra um modo de os resolver recorrendo ao chamado bom senso de uma dona de casa e mãe de família, isto é, de uma “good wife” ou, como se dizia (e ainda diz) por cá, com a argúcia da “minha patroa”.
Para além dos casos, corre, em paralelo, a história de Peter Florrick que, apesar de andar enrolado com prostitutas, parece não ser assim tão corrupto e acaba por conseguir uma liberdade com pulseira electrónica, enquanto vai tentar demonstrar a sua inocência.
A série é da autoria de Michelle e Robert King, vagamente inspirada no escândalo de Eliot Spitzer, produzida por Tony e Ridley Scott para a CBS e passa no Fox Life.
Eduardo Catroga mostrou, mais uma vez, toda a sua ignorância ao dizer aos jornalistas que “andam a discutir pintelhos, em vez de discutir coisas mais sérias”!
Sr. Eduardo: os pintelhos são uma coisa muito séria e só me admira que uma pessoa da sua idade ainda não se tenha apercebido disso.
A menos que, devido exactamente í idade, já os tenha em tão pouco número, que já não lhes liga a devida importância.
Repare, Sr. Eduardo: se a pintelheira não fosse importante, teríamos as parte pudendas glabras (se é que conhece o termo…).
Digo-lhe: estou verdadeiramente preocupado com o senhor.
Começa por dizer que a sua “geração só fez porcaria“, depois engana-se na taxa do IVA da cerveja, confundindo-a com a do vinho (sacrilégio!) e agora vem dizer que os pintelhos não são um assunto sério!
Só de pensar que o senhor poderá vir a ser ministro das Finanças, até se me arrepelam os pêlos.
Incluindo os pintelhos!
No dia em que se conheceu a taxa de juro que vamos pagar pelo empréstimo que nos fizeram o favor de conceder, decidi fazer uma lista dos atestados que me são solicitados:
– atestado de doença
– atestado para tirar e/ou renovar carta de condução
– atestado de uso e porte de arma
– atestado de robustez física para exercer determinada profissão ou para frequentar um curso
– atestado específico para certas faculdades (ausência de problemas de visão, audição, etc)
– atestado em como pode frequentar a creche, infantário e/ou ATL
– atestado para praticar natação ou qualquer outro desporto
– atestado para uso de arma de caça
– atestado para embarcação de recreio e patrão de mar
– atestado em como já não pode assinar o nome para que outra pessoa possa levantar a reforma
– atestado para os professores deixarem a filha ir í casa de banho mais vezes
– atestado em como precisa de fazer acupunctura por sofrer de deficiência congénita
– atestado para não fazer ginástica quando está menstruada
– atestado em como a mãe está doente para que o filho, que está preso, seja transferido para uma prisão mais perto de casa
– atestado de doença crónica para que o filho receba bolsa de estudo
– atestado de necessidade de acompanhamento psicológico para que a ADSE comparticipe a psicoterapia
– atestado para que a cantina da empresa forneça dieta
– atestado para mudar do 4º andar para o 1º porque sofre de asma
– atestado de doença crónica para a assistente social arranjar creche para a filha
– atestado para o filho não ficar muito atrás na sala de aula porque vê mal
– atestado para não fazer natação e/ou ginásio durante determinado mês, para não perder a inscrição
– atestado para reaver o dinheiro de tratamento estético post-parto
– atestado para reaver o dinheiro já pago para uma viagem que não se realizou por motivo de doença
– atestado para a filha deficiente poder levar um objecto metálico numa viagem de avião
– atestado de deficiente mobilidade para que lhe instalem um poliban
E depois admirem-se que precisemos do FMI!…
Segundo o DN de hoje, citando a Lusa, o Instituto Nacional de Investigação e Tecnologia Aplicada da Guiné-Bissau está encerrado desde a passada quarta-feita, por causa de Nene Cá, uma empregada de limpeza que tem dois anos e sete meses de salários em atraso.
Depois de ter falado com “vários ministros e vários directores-gerais” e sabendo que “se for í justiça ainda levo mais tempo e se calhar ainda acabo presa”, Nene Cá decidiu recorrer ao irã da sua aldeia e colocou-o í porta do INITA.
A notícia esclarece que o irã é uma divindade da mitologia africana, que supostamente tem poderes sobre-naturais e, assim colocado í porta do Instituto, nenhum funcionário se atreve a entrar, com medo das represálias.
A polícia tentou demover Nene Cá, mas ela explicou que não pode tirar o irã da porta do INITA porque lhe prometeu “um porco e aguardente” e, como tem salários em atraso, não tem dinheiro para comprar estas oferendas.
Ora aqui está uma boa ideia para a malta da CGTP e da UGT.
A greve está definitivamente fora de moda. Ainda na passada sexta-feira houve uma greve da Função Pública e ninguém deu por ela.
Seguindo o exemplo de Nene Cá, os sindicatos podiam colocar estatuetas da nossa senhora de Fátima, que supostamente também tem poderes sobre-naturais, í porta do patronato, ameaçando só as tirar de lá depois de serem satisfeitas as suas reivindicações.
Com todas as medidas preconizadas pelo FMI, é natural que o Carvalho da Silva esteja já a preparar várias manifes, avenida da Liberdade abaixo.
Com a colocação estratégica de imagens da nossa senhora í porta dos governantes, poupavam-se as solas dos sapatos dos trabalhadores, poupava-se o ruído que as manifes fazem e o lixo que fica sempre nas bermas da estrada.
Pensem nisso. A sério.
* Se o deixassem, Jerónimo de Sousa aumentava os salários e as reformas, diminuía a idade da aposentação, corria com os banqueiros, taxava as acções, bombardeava as off-shores e diminuía os impostos. Depois, não nos bastava uma Troika – seria preciso uma Perestroika!”
* E não podemos pagar o empréstimo entregando a Madeira í Troika, com o Alberto João lá dentro, claro?
*Â O PSD influenciou positivamente as negociações com a Troika. Usaram os poderes telepáticos do grande Eduardo Catroika!
* Teixeira dos Santos foi o grande obreiro da negociação com a Troika. Como ontem, durante a comunicação do Sócrates. Entrou mudo e saiu calado. E numa negociação destas, o calado é o melhor…
* Portas sabe assumir personagens: um irrequieto deputado da Oposição, um austero e digno ministro da Defesa, um aguerrido deputado da Oposição, um candidato a primeiro-ministro. Uma verdadeira colecção de cromos. Mas nós já vimos estes filmes. As personagens são repetidas. São cromos para Troika…
* Um político que era contra a vinda do FMI e que, agora, o recebe de braços abertos, é um Troika-tintas!
* Nada de confusões: Louçã já há muito tempo que deixou de ser Troitksista!
Li hoje, no jornal, que só falta um milagre para João Paulo 2 passar de beato a santo.
Confesso que percebo pouco desta mecânica católica, mas o massacre das reportagens televisivas e das páginas dos jornais permitiram-me adquirir uma série de conhecimento inúteis sobre o modo como um beato se pode tornar santo.
E é assim: João Paulo curou a enfermeira francesa Marie Simon-Pierre, que sofria de doença de Parker. (passou a sofrer de doença de Scheaffer, mas isso agora não vem para o caso…)
Por esse motivo, foi-lhe concedida a condição de beato.
Agora, para que o Papa polaco possa tornar-se santo, é preciso que lhe seja atribuído outro milagre.
Está-se mesmo a ver que a morte de Bin Laden vem a calhar.
Há dez anos que os States andavam a trás do barbudo e nada. Acabaram por descobri-lo a uma hora de carro de Islamabad.
É ou não é um milagre?
Basta que Ratzinger faça um telefonema a Barak Obama e lhe proponha um negócio irrecusável: Bento 16, que tem uma relação especial com God, garante que Obama é reeleito presidente se os States declararem que a morte de Bin Laden foi o segundo milagre de João Paulo 2.
Ficam todos contentes: Obama volta a ser presidente, João Paulo torna-se santo e Bin Laden, mártir, vai juntar-se í s cinquenta virgens, mesmo junto ao Grande Profeta.
PS – Os americanos dizem que o corpo de Bin Laden foi atirado ao mar, seguindo as regras muçulmanas, isto é, os tubarões que estraçalharem o corpo do homem, estavam com a cabeça virada para Meca.
Lá limparam o sebo ao terrorista-mor!
Mas há uma coisa que não percebo: transmitiram em directo o casamento real e a beatificação do Papa e não transmitiram em directo a morte do Obama porquê?
Espero bem que dêem em diferido…