Do padre para Presidente aos copos menstruais

Uma das grandes vantagens das eleições é a agitação que provocam.

E sempre que a coisa se agita, algo vem í  superfície.

Com estas eleições ficámos a saber, por exemplo, que nem sempre quem tem mais votos é quem ganha e que o grande derrotado, o Costa, é afinal o responsável pela formação do próximo governo.

Tudo isto graças í  coerência histórica de Jerónimo de Sousa.

Depois de ter, mais uma vez, ganho as eleições, perdendo votos, mas ficando com mais um deputado (obrigado sr. Hondt!), Jerónimo estudou a História do Partido e recordou o exemplo de Cunhal, que mandou os seus militantes engolirem um sapo e votarem em Soares, para derrotar Freitas (não era preciso o esforço… agora, Freitas vota no Soares…) – e Jerónimo anunciou que viabilizaria um governo do PS!

Que grande mudança!

Mas a mudança não se ficou por aqui: o candidato do PCP í s presidenciais é Edgar Silva, que já foi padre!

Pecou mas foi perdoado!

Outra curiosidade das eleições legislativas foi, sem dúvida, a estrondosa vitória do Partido das Pessoas, Animais e Natureza, que conseguiu um deputado.

copos menstruaisLi hoje no Expresso que, entre as várias propostas do PAN, há duas que se destacam: a da construção de pombais contraceptivos e a de distribuir copos menstruais.

Não há dúvida que são dois assuntos cadentes na nossa sociedade e que é urgente legislar sobre eles.

Reconheço que tenho visto muitos pombos preocupados com a contracepção e falado com muitas mulheres que exprimem a necessidade de apoio do Estado para a despesa que têm com os copos menstruais.

Aguardo, com ansiedade, a criação do PFP, o Partido das Fraldas de Pano.

Revisionistas!

Passei ontem pela rotunda do Centro Sul e vibrei com o cartaz do MRPP que exigia, finalmente, a morte aos traidores de Portugal!

Regozijei!

Até que enfim que aparecia um partido com a coragem de proclamar o que todos pensamos: os traidores merecem a morte!

O facto de a pena de morte para crimes políticos ter sido abolida, em Portugal, em 1852, é apenas um pormenor – altera-se a Constituição!

Restava saber o método da execução: enforcamento, fuzilamento?

Nada daqueles métodos mariquinhas que os americanos inventaram, como a cadeira eléctrica ou a injeção letal.

Fuzilamento, sem dúvida – e num local público, tipo Estádio Nacional.

2015-09-26 10.13.36Mas eis que hoje, no mesmo local, deparei com o mesmo cartaz, mas com uma pequena grande alteração…

Em vez da frase “Morte aos traidores!”, os militantes do MRPP, durante a noite, substituíram-na por “Fora o euro!”

í“ Garcia Pereira, francamente, ficaste de repente com cagufa?

Estavam os operários e camponeses, soldados e marinheiros, já a afiar a moca para limpar o sebo aos traidores, graças ao Movimento Reorganizativo do Partido do Proletariado, e tu, sem mais nem menos, recuaste?

Não passas de um revisionista, pá!

 

Debatem leve, levemente…

Como quem chama por mim
Será Costa, será Passos?
Catarina não é certamente e Jerónimo não debate assim…

Têm sido assim os debates eleitorais… leves.

Leves e chatos!

A fórmula está esgotada. Temos que alterar o figurino dos debates entre candidatos.

Proponho que os debates ocorram em locais improváveis e que os candidatos se vistam a rigor.

Exemplos: António Costa, vestido de faquir e Passos Coelho de gato-pingado na arena do Circo Chen;

Marinho & Pinto de Comanche e Garcia Pereira de escafandro na piscina municipal de Odivelas;

Paulo Portas de Joana D’Arc e Joana Amaral Dias vestida, na praia da Cruz Quebrada;

Catarina Martins de Rainha Santa e Jerónimo Sousa de Super-Homem, a bordo de um Cacilheiro.

Seria, pelo menos, mais engraçado.

Teste socrático

Ora vamos lá a saber como vão os vosso conhecimentos sobre José Sócrates, baseados na leitura do Correio da Manha e outros.

Para isso, nada melhor que um teste de resposta múltipla, em que apenas uma das respostas está correcta.

1. Qual terá sido o grupo corruptor do ex-primeiro-ministro?

A – Grupo Lena
B – Grupo Xana
C – Grupo Tininha
D – O Sócrates não vai em grupos

2. Em que rua está situada a prisão domiciliária de Sócrates?

A – Rua Abafa a Maria
B – Rua Abade Faria
C – Rua O Frade Varia
D – Rua Coisa da Tia

3. Como se chama o juiz que interroga o Sócrates?

A – Alexandre Dumas
B – Alexandre Herculano
C – Carlos Alexandre
D – Alexandre o Grande

4. Qual é o apelido da ex-mulher do Sócrates?

A – Ervilha
B – Feijão
C – Fava
D – Grão de Bico

5. Quantos metros quadrados tem a casa-prisão do Sócrates?

A – 200
B – 325
C- Muitos
D – Todas as anteriores

6. Como é que o Sócrates vai votar?

A – A pé, escoltado por para-quedistas
B – De cadeira de rodas
C – Disfarçado de António Costa
D – De maca

7. Que tipo de luvas recebeu Sócrates pelo empreendimento Vale do Lobo?

A – De pelica
B – De boxe
C – De cirurgião
D – De lãzinha com um gatinho bordado nos punhos

Aos melhores classificados no teste será oferecido um fim de semana na casa-prisão de Sócrates, com direito a sandes de courato e mergulho na piscina aquecida.

Não matem o gajo da Telepizza!

Sócrates foi libertado ontem í  noite e fica em prisão domiciliária, sem pulseira electrónica, na casa da ex-mulher.

Os jornalistas, profissão nobre e invejada, vão passar os dias e as noites naquela rua, í  porta daquele nº33, para ver se alguém entra ou sai.

Hoje, nos telejornais, fiquei a saber coisas importantes para o processo do ex-primeiro-ministro de Portugal, pessoa que nos governou durante 6 anos.

Não, não foram revelações sobre o processo, provas de que o homem meteu ao bolso milhões, fazendo-se valer do cargo que ocupava – fiquei a saber que a ex-mulher vive num duplex, no nº 33 da Rua Abade Faria, no Bairro dos Actores, ao Areeiro, que a casa foi toda renovada por uma empresa do amigo do Sócrates, que também é arguido no processo, que a rua está em obras, que já deviam estar concluídas e que alguém do prédio pediu uma pizza.

telepizzaO filho da puta do Sócrates, cuja última refeição na prisão foi feijoada í  transmontana, manda vir uma pizza na sua primeira noite em liberdade!

Falta de solidariedade nacional! Em vez de escolher um prato tipicamente português, o malandro pediu uma pizza! Vê-se mesmo que é culpado!

E depois, o tipo da Telepizza que ia entregar a pizza, nem sequer levava identificação. Está-se mesmo a ver que a pizza levava, como recheio, alguns milhões de euros – mais uma maneira subreptícia do amigo Santos Silva passar dinheiro para o Sócrates.

Se o Carlos Alexandre investigar como deve ser, descobrirá que a Telepizza é detida por uma empresa que está ligada ao Grupo Lena!

Agora, por favor, deixem o gajo da Telepizza em paz!

Quantos aos jornalistas, podem disparar í  vontade!…

Vão ser umas eleições tristes!

Estava ligeiramente excitado com as próximas legislativas e com as presidenciais.

Mas hoje, levei com dois baldes de água fria: Carmelinda Pereira confirmou que não concorre í s legislativas e Santana Lopes anunciou que não concorre í s presidenciais.

O que vai ser da campanha eleitoral sem a participação dessa formidável porta-voz da classe operária?

O que seria da democracia portuguesa sem o Partido Operário de Unidade Socialista (POUS)?

Carmelinda Pereira e Aires Rodrigues, respectivamente, a secretária-geral e o militante do POUS, vão fazer muita falta na campanha.

E que dizer da desistência do Sr. Lopes?

Já imaginaram a campanha para as presidenciais sem o Santana Lopes?

Uma seca!

É por isso que eu acho que devíamos organizar uma petição a exigir as candidaturas de Carmelinda e Lopes.

Faz uma coisa linda – apoia Carmelinda!

Toda a Presidência abana com a candidatura do Santana!

Sexy Coelho

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Com que Então temos um dos primeiro-ministros mais sexy do planeta?

Quem diria que Passos Coelho, com aquele ar de enjoadinho, conseguia ficar em 7º lugar numa competição de sexys!

Segundo o Jornal de Notícias um inquérito norte-americano, on line, pretendia saber quais eram os dirigentes políticos mais sexy, a partir de uma lista de 200 nomes.

wangchuckO rei do Butão Wangchuck, ficou em primeiro lugar, talvez devido í  popa, ou por causa das suas vestes coloridas, ou apenas porque é rei de um país com um nome engraçado…

Seguiu-se o presidente do México, Nieto e o rei Filipe, de Espanha ficou em terceiro.

E o nosso Pedrocas ficou num honroso sétimo lugar, í  frente de Tsipras, Obama e Putin, entre outros políticos giraços!

O PSD deve estar orgulhoso, com a coligação Portugal í  Frente e o sexy Passos Coelho atrás (ou será que Portugal fica atrás e Passos Coelho é sexy í  frente?).

No entanto, há algo neste inquérito que o descredibiliza.

É que Cavaco Silva também fazia parte dessa lista de 200 nomes e, espantosamente, ficou em 72º lugar, í  frente de 128 outros dirigentes.

Sempre gocavaco bocejastava de saber que fotografia de Cavaco constava do inquérito.

Seria esta?

 

(PS – Esta notícia faz-me lembrar aquela canção dos Beatles, Sexy Sadie, que começa assim: “Sexy Pedro, what have you done/You made a fool of anyone”)

Vamos convencer o Peixoto?

Carlos Peixoto é deputado do PSD, eleito pela Guarda e, em declarações í  Rádio Altitude, explicou por que razão é contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo.

Disse o Peixoto:

«Se estamos a admitir o casamento entre pessoas do mesmo sexo, então também podemos admitir, pelo mesmo princípio, casamentos entre pais e filhos, entre primos direitos e irmãos».

E entre avós e netos também, não é, Peixoto?

Pena que o teu pai se tenha casado com a tua mãe, em vez de ter casado com o primo Manuel, pá!

Peixoto disse ainda que apesar de ser contra os casamentos entre homossexuais, admite «poder vir a mudar de opinião», se o convencerem.

Vamos convencer o Peixoto, malta?

A fugir com o pé para o chinelo

Uma notícia de página inteira na secção Mundo do Diário de Notícias de hoje, esclarece-me que “Betty Batziana é mais caseira. Danae Startou é presença habitual na noite grega”.

O título da notícia diz quase tudo: “Desamor no Olimpo: como a riquíssima Sra. Varoufakis irrita a discreta Sra. Tsipras”.

Vale a pena revelar o nome da jornalista que assina este pedaço de trampa: Helena Tecedeiro.

Betty é o diminutivo da mulher de Tsipras, Peristera Batziana (com um nome destes, também eu preferia um diminutivo).

A jornalista esclarece-nos que Betty é muito discreta, pelo que, “foi assim (em segunda mão) que ficámos a saber como Betty e Alexis se conheceram no liceu, como se apaixonaram e nunca mais se separaram apesar de não terem casado.”

E o texto continua neste tom, relatando banalidades sobre a mulher de Tsipras, comparando-a com a mulher de Varoufakis.

Topem este naco: “Simples, de cara lavada e pouco amiga de cabeleireiros, a morena Betty não podia contrastar mais com a loira Danae”.

Sinceramente, Sr. Director do Diário de Notícias: se quisesse ler merdas destas, tinha comprado a Caras ou a Nova Gente!

De Tsipras a Vara, passando por Casillas

Alguém já se lembra do Varoufakis?

E do Vítor Gaspar?

Neste mundo da alta finança, os ministros das Finanças sobem alto mas caem depressa.

A careca, a mota, a mochila e a pretensa insolência de Varoufakis depressa foram esquecidas e Tsakalotos ocupou o seu lugar; embora sem gravata, sempre é considerado mais convencional pelo ministro das Finanças portador de deficiência, Schauble.

Será suficiente para manter a Grécia no euro?

Pelos vistos, quer a Alemanha, quer a Finlândia, estão desejosas de desagregar a Grécia.

Gregos desagregados.

Chamam-lhe “Grexit”, por que carga de água?

“Exit” é saída, em inglês, mas a Inglaterra nem sequer está no euro; ou será êxito?

A saída da Grécia será, afinal, um êxito?

Saltar para fora do euro, como?

í€ vara?

Saltar í  Vara é um desporto socialista, que o diga o Armando.

Armando Vara ou armando barraca?

Armando é gerúndio – nunca fica resolvido.

Ele lá vai armando í  sua volta uma teia que vai deitando outros abaixo, primeiro os Penedos, agora o Sócrates (a Grécia, sempre a Grécia…)

Claro que vara também é um conjunto de porcos, mas não é caso.

O caso é que tudo isto vai degradando o Costa, pior, muito pior do que o mar, que também vai lixando a Costa da Caparica.

O Costa, o António, bem vai dizendo que acredita na justiça, que não tenciona tornar a visitar Sócrates (o português, não o grego), que nem sabe bem quem é o Vara (e vai-se Armando em parvo…), mas o que é certo é que a erosão lá o vai atacando…

Mas há Costas mais fortes, como o Pinto, por exemplo.

Apesar dos anos, dos ventos e das marés, esse Costa, em vez de se erodir, parece querer erguer-se das cinzas.

Contratou agora o Casillas para guarda-redes e vai-lhe pagar mais de 200 mil euros por mês.

Limpos.

Limpos porque, nestas contratações, a sujidade não existe.

Branqueamento de capitais (transformar Dakar em Paris), é crime.

Próprio de outras modalidades desportivas.

Do salto í  Vara, por exemplo?

Sócrates (o português) e Vara (o Armando), gritam: e nós é que estamos presos?!

E Tsipras (o grego) pergunta: esse Costa (o Pinto, não António, o erodido), não nos poderia emprestar algum dinheiro?