Coisas da Vida

Aleijadinhos

Posted on by Artur

A má prestação da selecção nacional no Mundial do Brasil pode ser explicada, em grande parte, pelas lesões de 12 dos 22 jogadores.

Mas não serve de desculpa.

Se 12 estavam lesionados, jogávamos com os outros 10 – o Benfica jogou várias vezes só com 10 jogadores e deu-se bem.

Mas qual a explicação para tantas lesões?

O DN de hoje foi ouvir vários especialistas e parece que a explicação, afinal, é simples.

Vejamos…

José Soares, fisiologista, diz: «é importante fazer-se um trabalho de diagnóstico com cada atleta, identificar os factores de risco e depois fazer um trabalho específico».

Afinal, era fácil: com 22 diagnósticos e 22 trabalhos específicos, tínhamos evitado tantas lesões.

Já o médico João Pedro Oliveira diz: «a minha experiência diz-me que terá de existir um período mínimo de 15 dias para adaptação a condições climatéricas adversas».

Portanto, no próximo Mundial, a selecção deverá emigrar para a Rússia, pelo menos, 15 dias antes de começar o torneio e, em 2022, o melhor é os jogadores irem todos viver para o Qatar.

Também o preparador físico José Augusto acha que «a chegada ao Brasil foi muito em cima do primeiro jogo» e o treinador Neca, também conhecido como Professor Neca, afirma que «deveríamos ter ido logo para o Brasil, pois teria de existir uma adaptação com mais tempo ao clima, alimentação e fuso horário».

Ora, sabendo que a selecção portuguesa chegou ao Brasil no dia 11 de Junho, 5 dias antes de levar 4 da Alemanha, enquanto a selecção holandesa chegou no dia 6 de Junho, 7 dias antes de aviar a Espanha por 5-1, chegamos í  conclusão que mais dois diasitos e talvez tivéssemos só perdido por 2 a zero…

Obrigado, Alemanha!

Posted on by Artur

O ministro das Finanças alemão, Wolfgang Schí¤uble, afirmou, esta terça-feira, depois de uma reunião com a ministra das Finanças, Maria Luís Albuquerque, em Albufeira, que Portugal tomou a “decisão certa” ao abdicar da última ‘tranche’ do empréstimo da “troika”.

O que ele não disse foi que tudo isto foi combinado com Paulo Bento e Passos Coelho.

Portugal dispensava o último cheque e, em troca, deixava que a Alemanha nos humilhasse no Mundial.

Além disso, Merkell garantiu asilo político a Pepe e vai assegurar os tratamentos e recuperação de Coentrão e Almeida.

Danke schon, Alemanha!

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O recorde de Jardim

Posted on by Artur

Informação perturbadora: Alberto João Jardim já é o político português há mais tempo no poder desde a implantação da República!

O recorde pertencia a Oliveira Salazar, esse brilhante democrata, que esteve no poder 36 anos e 84 dias, até que caiu da cadeira abaixo.

Pois esse outro brilhante democrata, que dá pelo nome de Alberto João Jardim, está no poder há exactamente 36 anos e 90 dias.

É verdade que é na Madeira, o que pode ser uma desculpa, mas mesmo assim!…

Os fanicos de Cavaco

Posted on by Artur

O Cavaco está como as exportações: a cair!

Ao discursar nas comemorações do 10 de Junho, na Guarda, Cavaco não aguardou pelo fim do discurso e teve um fanico mesmo a meio.

Aparentemente, Cavaco estava irritado com um grupo de manifestantes que, lá mais ao fundo, pedia a demissão do governo.

Que coisa mais disparatada de se pedir!

Um governo tão bom, que tem feito tantas coisas boas, ia agora demitir-se!

E Cavaco, irritado, tentou elevar a voz, para se sobrepor aos gritos da populaça.

Lixou-se…

Deve-lhe ter descido a tensão, coitadito e começou a balbuciar coisas inteligíveis sobre a 2ª Guerra Mundial.

Logo o Chefe das tropas terrestres e outro senhor vestido de branco, acorreram em seu socorro, mas Cavaco, baralhado, pensou que lhe estavam a querer palmar a carteira…

cavaco agarrado

 

A sensação de estar a ser roubado fez com Cavaco se sentisse, finalmente, como todos nós nos estamos a sentir: roubados pela troika e pelo governo.

E foi então que o Presidente caiu em si e não caiu mesmo no chão da Guarda porque as Forças Armadas o ampararam.

Só que Cavaco, ainda confuso, pensou que estava a ser raptado e pediu ajuda í  esposa.

cavaco desmaia

Depois de um copito de água com açúcar e 10 gotas de Sympathol, Cavaco voltou ao palanque e conseguiu completar o discurso.

Mas fica a dúvida tenebrosa: é que se Cavaco estiver doente, será substituído no cargo por Assunção Esteves!

Será um inconseguimento nacional!

O estranho caso da aliança escondida

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Já toda a gente conhece as brilhantes declarações do presidente do Sporting, Bruno de Carvalho.

Mas vale a pena recordá-las:

“…Na gíria popular o futebol português funciona como aquele fenómeno fisiológico conhecido como ânus, onde temos duas nádegas que se enfrentam uma frente í  outra, imponentes, não saindo de lá, dizendo uma í  outra eu estou aqui e sou melhor que tu.”

Para o líder leonino, “…o problema é que entre algo fisiológico conhecido na gíria popular como um ânus, funciona, no passado no presente e no futuro, ou sai vento mal cheiroso ou trampa”.

“…E é disso que o futebol português infelizmente está cheio. Por dentro e por fora é trampa”, acrescentou.

Na passada semana ficámos a saber que Jorge Jesus não é Eça de Queiroz (imaginem Os Maias escritos pelo treinador do Benfica!) – agora foi a vez do presidente do Sporting nos ofertar estas frases de fino recorte literário e pejadas de figuras de estilo.

Ele é a metáfora das duas nádegas que se enfrentam, ele é a comparação entre o futebol e o ânus, é o eufemismo do ânus, o disfemismo, a hipálage, a hipérbole, a ironia, a metonímia.

E o sarcasmo, claro.

Carvalho sabe muito bem que o ânus não é propriamente um fenómeno fisiológico e que, na gíria popular, a referida parte do corpo humano chama-se tudo menos ânus – mas quis suavizar o discurso, evitando ser desagradável e dizer, por exemplo, cu ou mesmo peida.

Daí o fino recorte literário, também presente no termo “trampa”, em vez de merda, que seria mais rude.

Os sócios e adeptos do Sporting devem, pois, estar orgulhosos do seu novo presidente.

Entretanto, ontem Bruno de Carvalho veio esclarecer melhor aquela enigmática imagem literária.

Segundo disse, existe no futebol português uma aliança escondida entre o Benfica e o Porto.

Só então percebemos que essa aliança deve estar escondida entre as tais duas nádegas imponentes!

í“ Bruno, és mesmo do Carvalho!

A lesão de Ronaldo é inconstitucional

Posted on by Artur

Agora já toda a gente sabe o que é o tendão rotuliano.

As televisões mostraram esquemas e diagramas que deixam bem clara a posição daquele tendão tão especial que está a pí´r em causa a participação de Ronaldo no Mundial.

Perante isto, o que fazem os juízes do Tribunal Constitucional?

Nada!

Ter o melhor jogador do mundo e não poder jogar com ele no Mundial é claramente inconstitucional!

Para chumbarem as leis do Passos Coelho são eles lestos!

Por isso mesmo, Passos Coelho disse ontem que os juízes deviam ser sujeitos a um maior escrutínio.

Como se sabe, 10 dos 13 juízes do TC são escolhidos por dois terços dos deputados da Assembleia.

É pouco!

Deviam ser escolhidos por três terços!

O mesmo se passa com o primeiro-ministro.

Passos Coelho foi escolhido por menos de metade dos eleitores. Precisa de ser melhor escrutinado.

Pensando bem, o facto de Passos Coelho continuar a ser primeiro-ministro, depois dos resultados das eleições europeias, deve ser mesmo inconstitucional.

De que é que os juízes estão í  espera?

E o António Gosta?

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Os resultados das eleições europeias sugerem-me as seguintes perguntas:

– O Seguro vai morrer de velho?

– Marinho e Pinto é dois?

– Se, em vez de se chamar Movimento do Partido da Terra, se chamasse Partido do Movimento da Terra, não seria o mesmo que Partido do Terramoto?

– E não foi isso que aconteceu com a votação do MPT – um terramoto?

– O Bloco bloqueou?

– Dos três deputados da CDU, que parte cabe aos Verdes: as pernas do 3º deputado?

– A Aliança Portugal é pechisbeque?

– O Garcia Pereira não há meio de Reorganizar o Partido do Proletariado?

– Marinho é diminutivo?

– O PS está triste pela vitória e o PSD-CDS está eufórico com a derrota?

– Ninguém tem coragem de divulgar os nomes dos 3 692 tipos que votaram na Carmelinda Pereira?

– O Seguro está bem seguro?

– E o António Gosta?…

 

Tampa na polícia

Posted on by Artur

Os portugueses adoram figurar no Guiness Book of Records.

Uma pesquisa rápida no Google, permite saber que estamos representados naquela excelente obra literária com o maior Arroz de Lapas do mundo, a maior aula de judo, o maior castelo insuflável, o maiior prato de bacalhau dourado, a livraria mais antiga do mundo, o Tratado mais antigo, o maior sobreiro, o cineasta mais velho, a maior colecção de garrafas de Whisky, os maiores chifres de um bode, o maior número de t-shirts vestidas, a maior aletria, o maior foguete de fogo-de-artifício, a maior largada de balões, o maior encontro de narizes de palhaço, a maior porção de peixe preparado num evento ao ar livre, o maior número de colorações de cabelo em 24 horas, o maior tacho de caracóis, o maior piquenique, o maior caixote do lixo, o maior aplauso, a maior distância percorrida em 24 horas por uma cadeira de rodas, o maior assador de castanhas, o maior lançamento em simultâneo de aviões de papel, a maior largada de bolas de futebol, a maior onda mexicana, o maior palco temporário, a mais comprida corrente de nós, o maior espectáculo pirotécnico, o clube de futebol com maior número de sócios pagantes, o maior pão de chouriço, o maior agrupamento de tocadores de concertina, o maior logotipo humano, a maior broa já confeccionada, o maior número de não-mágicos a fazer um truque de magia num único local, a maior navalha, o maior mural de moedas, o maior bouquet de noiva, a maior guitarra acústica, a maior manta de retalhos, a maior camisola, o maior copo de vinho, a mesa mais comprida, o maior número de pratos lavados com 1 litro de detergente, a maior colecção de recordações reais, o maior reinado na Europa.

Agora, calhou a vez aos polícias.

Segundo o DN, “agentes de patrulhamento da PSP de Lisboa vão estar empenhados, até 10 de junho, a juntar 15 toneladas de tampinhas plásticas para fazer uma superbandeira nacional, para apoiar a selecção nacional de futebol e bater um recorde do Guinness.”

Os sindicatos estão contra.

Não sei porquê.

Para fazer a bandeira nacional, basta os chuis separarem tampinhas vermelhas, verdes, brancas, amarelas e azuis.

Imaginem se tivessem que fazer a bandeira da Alemanha!

Sempre queria ver onde iam arranjar tampinhas pretas!…

Deixem-se de merdas e separem lá as tampas, porra!

Gosto muito das campanhas eleitorais

Posted on by Artur

Eu gosto muito das campanhas eleitorais.

É graças a elas que vemos como os políticos afagam criancinhas, beijam peixeiras, deambulam por mercados e feiras, distribuem canetas e bonés, conversam com senhoras í  janela, acenam, cumprimentam e abraçam.

Se não fosse a actual campanha eleitoral, ficaríamos sem conhecer aquele simpático senhor do Partido da Vida que, se for eleito para Bruxelas, quer realizar um novo referendo sobre o aborto em Portugal, ou o outro senhor, não menos simpático, do Partido dos Animais, que andou a distribuir sementes biológicas na Feira da Ladra.

E foi também a campanha que nos mostrou Marinho Pinto, como candidato do Movimento Partido da Terra, a perorar contra a política-espectáculo e a meter-se, depois num side-car, a caminho de Sintra. Espectáculo!

E o candidato do MRPP e o seu chefe, Garcia Pereira, que querem sair do euro quando, basta olhar para a cara e para o penteado deles, para perceber que nunca entraram no euro e que continuam a pagar as despesas em escudos!

Aquele rapazinho alto que se está a tornar no humorista oficial do regime, o Ricardo Araújo Pereira, também parece gostar de campanhas eleitorais e decidiu entrar nesta, apoiando o Partido Livre. Humor puro!…

Jerónimo de Sousa, por seu lado, explicou muito bem, ontem, quem é que a CDU quer nas suas fileiras. Referindo-se ao secretário de Estado Carlos Moedas, chamou-lhe “fraca figura”, mostrando que, na CDU, só os verdadeiros machos, ombros largos, patilhas grossas, têm direito a entrar. Vais longe, Jerónimo!

O Bloco escolheu a palavra de ordem “De pé!” (ó vítimas da fome?), mas a Marisa está rouca e as vítimas não ouvem…

O PS balança entre Seguro e Sócrates, com um Assis muito suado e um Capucho envergonhado… e o Soares nem foi convidado…

O PSD tem um Rangel que já foi de peso mas que, agora, 40 kg a menos, usa suspensórios e quase caiu da bicicleta abaixo, lá para os lados de Aveiro, com o Nuno Melo sempre atrás, armado em Clooney barato, beijando viúvas velhas e casadas obesas.

E a Carmelinda Pereira?…

A Carmelinda Pereira é bem o símbolo destas eleições, nas escadas do Parlamento, com dois ou três apaniguados, afirmando que quer ser eleita para sair da União Europeia.

Se a Carmelinda nunca para lá entrou por que se dá ao trabalho de lutar para de lá sair?

É por estas e por outras que cada vez gosto mais das campanhas eleitorais…