Coisas da Vida

Silly Season – Top Ten

Posted on by Artur

Dez coisas completamente idiotas que a comunicação social teima em publicitar:

1 – A Oprah Winfrey quis comprar uma mala numa loja de luxo em Zurique e a empregada não lha quis vender

2 – Jorge Sampaio foi nadar na praia da Luz e ficou sem pé mas conseguiu voltar para a praia

3 – Rui Machete comprou acções do BPN a um euro e vendeu-as a 2,20 e agora é ministro dos Negócios Estrangeiros

4 – Cavaco Silva também comprou e vendeu acções do BPN com 150% de lucro e agora é presidente da República

5 – O primeiro-ministro tem um secretário de Estado adjunto que decidiu fazer briefings diários com os jornalistas

6 – Esse secretário de Estado adjunto chama-se Lomba e os briefings passaram a ser bi-semanais

7 – Afinal, foram suspensos (os briefings)

8 – A entrevistadora Judite de Sousa pediu o divórcio a Fernando Seara, conhecido como o “careca do Benfica”, que assim se arrisca a ficar sem mulher e sem candidatura, se o Tribunal Constitucional também lhe der com os pés

9 – Barack Obama está de férias em Martha’s Vineyard e Passos Coelho preferiu Manta Rota

10 – Curiosamente, Cavaco passa férias na Coelha…

 

O estranho caso do locutor sequestrado

Posted on by Artur

Se não fossem estas pequenas histórias que o Diário de Notícias publica, passávamos o verão submersos em swap e outras porcarias.

Eu resumo, para quem não compra o DN:

Estava António Augusto, muito descansadinho, na Rádio Horizonte, em Loures, onde é locutor, quando alguém tocou í  campainha.

Augusto foi ver quem era.

Augusto estava sozinho na Rádio Horizonte…

Eram dois jovens açorianos que lhe encostaram uma arma ao corpo e o arrastaram até ao estúdio.

Aí chegados, os dois jovens obrigaram o locutor a ler uma mensagem aos microfones da Rádio Horizonte.

E o que dizia a mensagem.

É o Augusto que fala: «peguei no comunicado e li, mas não recordo de quase nada. Dizia que queriam mudar o mundo. Só somei as letras».

Além de ler a tal mensagem, Augusto foi ainda obrigado a por a tocar o cd “Unidos para mudar”, gravado por um grupo de músicos açorianos, há alguns anos, com o objectivo de angariar fundos para causas sociais.

Antes de ler o comunicado, e sob a ameaça da arma, Augusto telefonou para vários órgãos de informação, avisando que a Rádio Horizonte ia transmitir uma mensagem importante.

Foi um dos órgãos de comunicação (o DN não diz qual) que alertou as autoridades.

Um carro patrulha passou pela Rádio Horizonte e um agente da PSP toucou í  campainha.

Um dos sequestradores veio abrir a porta e os agentes da PSP entraram e acabaram com o sequestro, algemando os dois jovens.

Acrescente-se que, afinal, a arma era falsa… e que o comunicado não chegou a ir para o ar porque o microfone estava desligado quando Augusto o leu!

Ditosa pátria que tais filhos teve…

Foi Salazar que inventou os swap

Posted on by Artur

Como toda a gente sabe, tudo o que está a acontecer a Portugal, desde o desemprego í  má colheita de cerejas da Gardunha, é culpa do Sócrtes.

Mas os swap, não.

Descobriram agora que, já em 2004, o Citibank tentou impingir swap ao governo de Santana Lopes.

Mas também não foi Santana Lopes o inventor dos swap.

O inventor dos swap foi Salazar, que aceitou o ouro que os nazis roubaram aos judeus, em troca de divisas.

E isso foi um swap do caraças!

Prenda-se o polícia que não prendeu o ladrão!

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É tipicamente português: quando se é apanhado pela polícia em excesso de velocidade ou com álcool a mais ou com o seguro caducado, é azar.

Não é uma contravenção – é azar, pronto!

Temos a tendência de criticar a polícia quando não prende o ladrão, porque o ladrão, coitado, limita-se a cumprir a sua obrigação.

O vice-presidente do PSD, Marco António Costa, deu hoje mais um exemplo dessa característica tipicamente portuguesa, ao declarar que o seu partido exige uma investigação ao governo de Sócrates, porque este pode ter ocultado um “ilícito criminal”.

Diz M. C. Costa: «a ser verdade o que é relatado pela imprensa, que as instituições bancárias abordaram o anterior Governo para vender produtos financeiros que alegadamente permitiriam adulterar ou falsificar as contas públicas, questiona-se como é que o Governo de então não denunciou tais práticas ao Ministério Público e ao Banco de Portugal».

E acrescentou: «O PSD reclama a averiguação dos factos por parte das autoridades competentes para esclarecer a eventual ocultação de actos que poderão configurar ilícito criminal por elementos ligados ao anterior Governo».

Por outras palavras: o Governo de Sócrates ocultou ilícitos criminais e o Governo de Passos Coelho nomeou um dos tipos que propí´s esses ilícitos criminais para secretário de Estado do Tesouro.

Em resumo: todos para a prisão.

Já!

Por que razão Pais Jorge se deve manter no Governo

Posted on by Artur

Toda a gente pede a demissão do secretário de Estado do Tesouro, Pais Jorge porque ele, quando era director do Citi Bank, tentou vender swaps ao governo Sócrates.

Não estou de acordo.

Pais Jorge deve manter-se no governo porque lá é que ele está bem!

Relvas Olímpico

Posted on by Artur

Há pessoas que têm o seu lugar garantido no Olimpo.

São deuses na Terra.

Concedem-nos o privilégio de viverem entre nós e depois, a certa altura, elevam-se para a Casa dos Deuses.

Miguel Relvas é uma dessas pessoas.

Fez um curso superior com rapidez e equivalências, transformou um jovem e banal social-democrata num primeiro-ministro banal, acabou com freguesias de que ninguém sabe o nome e quase privatizou a RTP.

Com este brilhante currículo era natural que fosse chamado para um grande cargo, onde pudesse brilhar condignamente.

E finalmente, isso aconteceu!

Miguel Relvas foi nomeado Alto-Comissário da Casa Olímpica da Língua Portuguesa.

Não um comissário baixo ou de altura média, não! Um Alto-Comissário!

É o próprio Relvas que dá a notícia, através de comunicado, que parece um discurso de Passos Coelho (por que será?).

Diz ele: «Como condições prévias, exijo fazê-lo a título não oneroso e geograficamente abrangente, isto é, englobando, nas realidades culturais a promover, além dos países que têm comités olímpicos, aqueles territórios que, fazendo parte de outros países soberanos, têm com a cultura portuguesa uma conexão forte e associações que perseguem os mesmos fins que os comités olímpicos nacionais”.

Perceberam?

Eu não.

Enfim, a Casa Olímpica, de quem Relvas será Alto-Comissário fica no Rio de Janeiro e o homem terá como responsabilidade, «promover a língua portuguesa».

Estamos tramados!

relvas olimpico

 

Desde que não sejemos toscos, a gente podemos mudar o país

Posted on by Artur

Finalmente a gente temos um primeiro-ministro como deve ser, que auguenta as broncas e que se mantém firme.

Inda agora, a porpósito desta coisa da salvassão naçional, Paços Coelho diçe:

«Desde que tenhamos os pés assentes na terra e sejemos realistas – quer dizer, não comecemos a estabelecer objectivos que estão manifestamente para além daquilo que as condições nos permitem -, então é possível vencer e ultrapassar obstáculos e conseguir um clima de união nacional, não é de unidade nacional, é de união nacional, que permita essa convergência».

É isto mesmo que a gente precisamos: que sejemos realistas e façemos uma união naçional.

A última vez que a gente fizemos uma união naçional, durou 40 anos.

Digam lá se não era bonito que os deputados todos foçem amigos uns dos outros e  andaçem sempre abrassados?

Imajinem a Açunssão Esteves abrassada ao Jerónimo e a Catarina do Bloco ao colo daquele tipo do CDS que tem o cabelo oleozo, e o Zorrinho a fazer festinhas na barba do líder do PSD – digam lá se não era uma coisa bem bonita?

Sejemos realistas: demos a mãos uns aos outros, facemos um esforço para estarmos todos de acordo e de certeza que a troika nos empresta mais maça a um juro para amigos.

 

Ah grande Marreta!

Posted on by Artur

Marreta é o nosso boi preferido!

Depois de ter fugido, em Viana do Castelo, a caminho do matadouro, ei-lo a fugir novamente, agora da herdade onde tinha sido acolhido pelo movimento SOS Equino, após uma campanha de solidariedade que, através do Facebook, conseguiu angariar 1 378 euros para livrar o Marreta da morte.

Pobre e mal agradecido, o Marreta fugiu novamente.

Diz o Diário de Notícias (órgão oficial de todos os Marretas deste país), que o boi fugiu de uma quinta situada na Palhaça!

Na Palhaça!

Como é que Portugal quer ser levado a sério se continua a ter histórias destas nos jornais: um boi chamado Marreta que foge de uma quinta situada na Palhaça!

Nem a troika nos vale!

Poucas-vergonhas no Largo do Caldas

Posted on by Artur

Os três partidos do arco da velha, isto é, do arco do cego, aliás, do arco da governação, continuam a reunir-se, numa tentativa desesperada de encontrar a Salvação Nacional.

Que seja difícil, concordamos todos.

Que os membros dos partidos tenham que engolir sapos, já se sabia.

Agora, que seja necessário recorrer a poucas-vergonhas, é que não!

É que, segundo o Jornal de Notícias de hoje, a ministra Maria Luís até foi mostrar o buraco na reunião de ontem, que decorreu na sede do CDS, no Largo do Caldas!

Mostrar o buraco no Largo do Caldas, francamente!

Não exageremos nos sacríficios pela Salvação Nacional, caramba!

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Exorcistas precisam-se!

Posted on by Artur

O Diário de Notícias continua preocupado com a falta de exorcistas.

Já em maio passado, publicou um texto sobre esta temática candente (podemos recordá-lo aqui: https://coiso.net/?p=5477) e hoje volta í  carga.

Continuamos com poucos exorcistas em Portugal e, pelos vistos, desde maio até agora, a Igreja não fez nada para resolver este problema do Demo.

No texto de hoje, intitulado “Não há exorcistas para acudir a todo os pedidos”, a jornalista Rita Carvalho começa por dizer: «Os poucos exorcistas que existem em Portugal não chegam para atender as muitas pessoas que se dirigem í  Igreja í  procura de resposta para os seus problemas espirituais».

E como sabemos se estamos possuídso pelo Demónio e se precisamos de ser exorcisados?

Pois a notícia de hoje dá-nos uma ajuda.

Numa pequena caixa, sob o título “Quando exorcizar”, explica tudo: «Consideram-se como sinais de possessão do demónio: dizer muitas palavras de língua desconhecida ou entender quem assim fala, revelar coisas distantes e ocultas, manifestar forças acima da sua idade ou condição natural».

Toma!

Mais í  frente, dando voz ao padre Duarte Sousa Laura, a exercer o mister de exorcista em Lamego, a notícia acrescenta: «Muitas (pessoas) chegam em desespero, já passaram pelos médicos que não conseguiram diagnosticar o seu problema, já recorreram a tudo».

E o inefável senhor prior acrescenta: «As pessoas pedem ajuda a forças sobre-humanas, seja por boas intenções, como curar-se de uma doença, ou más, como fazer mal a alguém. Nos meios rurais, a expressão usada é recorrer a uma pessoa entendida, que faz trabalhos. Nas cidades, há coisas mais sofisticadas, como as bruxarias, ou os cursos de reiki».

O padre coloca o reiki ao nível da bruxaria e da charlatanice, o que é curioso, vindo de um exorcista que, como se sabe, é uma actividade altamente científica, bem alicerçada em provas laboratoriais aceites por toda a comunidade científica internacional.

A notícia termina, dizendo: «A crescente procura por parte das pessoas que se sentem atormentadas, tem levado outros países a apostar na formação de exorcistas».

Ainda recentemente foram anunciadas as vagas para o ensino superior e parece que, este ano, há menos 800 vagas do que no ano passado.

E que tal criar um curso superior de exorcismo e abrir logo 800 vagas?

Aqui fica uma sugestão para o ministro Nuno Crato.

Em conclusão: trogtu ghriii hnmrtadis jfldie sk..

í“ Pí! QUERES VER QUE ESTOU A FICAR POSSUÍDO!