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Toda a gente pede a demissão do secretário de Estado do Tesouro, Pais Jorge porque ele, quando era director do Citi Bank, tentou vender swaps ao governo Sócrates.
Não estou de acordo.
Pais Jorge deve manter-se no governo porque lá é que ele está bem!
Há pessoas que têm o seu lugar garantido no Olimpo.
São deuses na Terra.
Concedem-nos o privilégio de viverem entre nós e depois, a certa altura, elevam-se para a Casa dos Deuses.
Miguel Relvas é uma dessas pessoas.
Fez um curso superior com rapidez e equivalências, transformou um jovem e banal social-democrata num primeiro-ministro banal, acabou com freguesias de que ninguém sabe o nome e quase privatizou a RTP.
Com este brilhante currículo era natural que fosse chamado para um grande cargo, onde pudesse brilhar condignamente.
E finalmente, isso aconteceu!
Miguel Relvas foi nomeado Alto-Comissário da Casa Olímpica da Língua Portuguesa.
Não um comissário baixo ou de altura média, não! Um Alto-Comissário!
É o próprio Relvas que dá a notícia, através de comunicado, que parece um discurso de Passos Coelho (por que será?).
Diz ele: «Como condições prévias, exijo fazê-lo a título não oneroso e geograficamente abrangente, isto é, englobando, nas realidades culturais a promover, além dos países que têm comités olímpicos, aqueles territórios que, fazendo parte de outros países soberanos, têm com a cultura portuguesa uma conexão forte e associações que perseguem os mesmos fins que os comités olímpicos nacionais”.
Perceberam?
Eu não.
Enfim, a Casa Olímpica, de quem Relvas será Alto-Comissário fica no Rio de Janeiro e o homem terá como responsabilidade, «promover a língua portuguesa».
Estamos tramados!
Finalmente a gente temos um primeiro-ministro como deve ser, que auguenta as broncas e que se mantém firme.
Inda agora, a porpósito desta coisa da salvassão naçional, Paços Coelho diçe:
«Desde que tenhamos os pés assentes na terra e sejemos realistas – quer dizer, não comecemos a estabelecer objectivos que estão manifestamente para além daquilo que as condições nos permitem -, então é possível vencer e ultrapassar obstáculos e conseguir um clima de união nacional, não é de unidade nacional, é de união nacional, que permita essa convergência».
É isto mesmo que a gente precisamos: que sejemos realistas e façemos uma união naçional.
A última vez que a gente fizemos uma união naçional, durou 40 anos.
Digam lá se não era bonito que os deputados todos foçem amigos uns dos outros e  andaçem sempre abrassados?
Imajinem a Açunssão Esteves abrassada ao Jerónimo e a Catarina do Bloco ao colo daquele tipo do CDS que tem o cabelo oleozo, e o Zorrinho a fazer festinhas na barba do líder do PSD – digam lá se não era uma coisa bem bonita?
Sejemos realistas: demos a mãos uns aos outros, facemos um esforço para estarmos todos de acordo e de certeza que a troika nos empresta mais maça a um juro para amigos.
Marreta é o nosso boi preferido!
Depois de ter fugido, em Viana do Castelo, a caminho do matadouro, ei-lo a fugir novamente, agora da herdade onde tinha sido acolhido pelo movimento SOS Equino, após uma campanha de solidariedade que, através do Facebook, conseguiu angariar 1 378 euros para livrar o Marreta da morte.
Pobre e mal agradecido, o Marreta fugiu novamente.
Diz o Diário de Notícias (órgão oficial de todos os Marretas deste país), que o boi fugiu de uma quinta situada na Palhaça!
Na Palhaça!
Como é que Portugal quer ser levado a sério se continua a ter histórias destas nos jornais: um boi chamado Marreta que foge de uma quinta situada na Palhaça!
Nem a troika nos vale!
Os três partidos do arco da velha, isto é, do arco do cego, aliás, do arco da governação, continuam a reunir-se, numa tentativa desesperada de encontrar a Salvação Nacional.
Que seja difícil, concordamos todos.
Que os membros dos partidos tenham que engolir sapos, já se sabia.
Agora, que seja necessário recorrer a poucas-vergonhas, é que não!
É que, segundo o Jornal de Notícias de hoje, a ministra Maria Luís até foi mostrar o buraco na reunião de ontem, que decorreu na sede do CDS, no Largo do Caldas!
Mostrar o buraco no Largo do Caldas, francamente!
Não exageremos nos sacríficios pela Salvação Nacional, caramba!
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O Diário de Notícias continua preocupado com a falta de exorcistas.
Já em maio passado, publicou um texto sobre esta temática candente (podemos recordá-lo aqui:Â https://coiso.net/?p=5477) e hoje volta í carga.
Continuamos com poucos exorcistas em Portugal e, pelos vistos, desde maio até agora, a Igreja não fez nada para resolver este problema do Demo.
No texto de hoje, intitulado “Não há exorcistas para acudir a todo os pedidos”, a jornalista Rita Carvalho começa por dizer: «Os poucos exorcistas que existem em Portugal não chegam para atender as muitas pessoas que se dirigem í Igreja í procura de resposta para os seus problemas espirituais».
E como sabemos se estamos possuídso pelo Demónio e se precisamos de ser exorcisados?
Pois a notícia de hoje dá-nos uma ajuda.
Numa pequena caixa, sob o título “Quando exorcizar”, explica tudo: «Consideram-se como sinais de possessão do demónio: dizer muitas palavras de língua desconhecida ou entender quem assim fala, revelar coisas distantes e ocultas, manifestar forças acima da sua idade ou condição natural».
Toma!
Mais í frente, dando voz ao padre Duarte Sousa Laura, a exercer o mister de exorcista em Lamego, a notícia acrescenta: «Muitas (pessoas) chegam em desespero, já passaram pelos médicos que não conseguiram diagnosticar o seu problema, já recorreram a tudo».
E o inefável senhor prior acrescenta: «As pessoas pedem ajuda a forças sobre-humanas, seja por boas intenções, como curar-se de uma doença, ou más, como fazer mal a alguém. Nos meios rurais, a expressão usada é recorrer a uma pessoa entendida, que faz trabalhos. Nas cidades, há coisas mais sofisticadas, como as bruxarias, ou os cursos de reiki».
O padre coloca o reiki ao nível da bruxaria e da charlatanice, o que é curioso, vindo de um exorcista que, como se sabe, é uma actividade altamente científica, bem alicerçada em provas laboratoriais aceites por toda a comunidade científica internacional.
A notícia termina, dizendo: «A crescente procura por parte das pessoas que se sentem atormentadas, tem levado outros países a apostar na formação de exorcistas».
Ainda recentemente foram anunciadas as vagas para o ensino superior e parece que, este ano, há menos 800 vagas do que no ano passado.
E que tal criar um curso superior de exorcismo e abrir logo 800 vagas?
Aqui fica uma sugestão para o ministro Nuno Crato.
Em conclusão: trogtu ghriii hnmrtadis jfldie sk..
í“ Pí! QUERES VER QUE ESTOU A FICAR POSSUÍDO!
É a acusação dos presidentes do Brasil, Argentina, Uruguai, Bolívia e Venezuela.
Isto porque Portas, como ministro dos Negócios Estrangeiros, não permitiu que o avião que transportava o presidente da Bolívia, Evo Morales, fizesse uma escala técnica em Lisboa.
Os cinco presidentes latino-americanos assinaram um comunicado conjunto em que classificam essa decisão de Portas como um “acto insólito e hostil” e “neocolonial”.
As vendas de Magalhães na Venezuela vão por água abaixo!
Dizia-se que, no avião de Evo Morales, poderia viajar, também, Edward Snowden, o super-espião que está a lixar a vida í administração Obama.
Não acredito que Portas tenha feito de propósito.
Distraído com a sua preparação para ser vice-primeiro-ministro, Portas deve ter pensado que Morales era mais um dos novos reforços do FC Porto.
Cavaco, Passos e Portas foram vistos juntos, em público, pela primeira vez desde o estalar da actual crise, na primeira missa do novo Patriarca de Lisboa, Mnauel Clemente.
E foram aplaudidos.
Parece-me correcto.
Um primeiro-ministro que perde os seus dois ministros de Estado em dois dias, um Presidente que parece não ter nada a ver com nada e um ministro dos Negócios Estrangeiros que deu novo significado í palavra “irrevogável”, só merecem aplausos.
Muitos.
E é sintomático que sejam aplaudidos numa igreja, í entrada para a missa.
Porque estes três cromos vão mesmo precisar de muita ajuda dos santinhos para conseguir resolver este imbróglio, sobretudo depois da decisão de Cavaco, anunciada esta noite, em mais uma comunicação ao país.
Se Portas deu um novo significado í palavra “irrevogável”, Cavaco deu um novo significado í palavra “decisão”.
Se, segundo Portas, “irrevogável” passou a querer dizer “o que pode ser anulado”, segundo Cavaco, “decisão” quer dizer “não sei como resolver esta merda”!
Não querendo convocar eleições, nem querendo apoiar este governo bacoco, Cavaco decidiu não decidir, inventando uma coligação de salvação nacional, talvez com a ajuda de uma personalidade independente, que talvez deva ser… Deus…
Que o Paulinho das Feiras era tudo menos ingénuo, já todos sabíamos.
Que ele já tinha pregado rasteiras ao Rebelo de Sousa e ao Santana Lopes, também era do nosso conhecimento.
Por isso, não nos devíamos surpreender como mais esta manobra de Paulo Portas.
Depois de escrever que a sua decisão de abandonar o Governo era irrevogável, depois de dizer que continuar no Governo seria um acto de dissimulação, ei-lo a aceitar o cargo de vice-primeiro-ministro!
Irrevogável? Dissimulação?
Que se lixe a coerência, não é Paulito?
Os fins justificam os meios.
E eis como o CDS, que ficou em 3º lugar nas eleições, com uns míseros 11,7% (o PS obteve 28%, o PC e o Bloco tiveram, juntos, cerca de 13%), acaba por tomar o Poder.
Sem exageros.
Portas, além de vice-rei, coloca o Pires das Cervejas na Economia, mantêm o Soares da lambreta na Segurança Social e a parturiente Cristas na Agricultura, e fica com a coordenação das Finanças (vai mandar na Albuquerque Swap), com a reforma do Estado e vai controlar a negociação com a troika!
Um verdadeiro golpe de Estado!
E o Passos Coelho, mais uma vez, mostra que não passa de um totó.
Continuamos tramados…
Notícia do Diário de Notícias de hoje:
«Aumentam agressões a professores, a enfermeiros e a polícias»