Quanto tempo demora uma barata da China até aqui?

A notícia é já de segunda-feira passada mas fiquei í  espera até agora.

E nada!

Na segunda-feira, o DN titulava: «Um milhão de baratas escapam de uma quinta».

E a notícia explicava: «pelo menos um milhão de baratas que se destinavam ao fabrico de remédios de medicina tradicional chinesa fugiram de uma quinta na China, depois de ter sido destruído o local onde se reproduziam».

A notícia causou-me perplexidade por vários motivos.

Em primeiro lugar, como sabem eles que fugiram um milhão de baratas?

Contaram as pernas e dividiram por seis?

Tinham as baratas numeradas e fizeram uma chamada, depois da fuga?

Depois, a perplexidade aumentou quando percebi que as baratas se destinavam ao fabrico de remédios de medicina tradicional chinesa.

Então os chineses tomam Ben-u-Ron feito de baratas?

Xaropes para a tosse í  base de baratas?

Supositórios com baratas?

Um milhão de baratas, são muitas baratas.

Um milhão de baratas em fuga são uma verdadeira arma de destruição maciça!

Hoje é quinta-feira.

Passaram três dias e ainda não vi nenhuma barata chinesa.

Posso ficar descansado?…

Em Almada, voto no Bulhão!

Não, não é confusão: em Almada, voto no Bulhão!

Voto no Domingos Bulhão, candidato do PCTP/MRPP, para presidente da Câmara!

Porquê?

Ora vejam…

bulhao

 

É irresistível!

Eu sou do tempo em que se dizia que devíamos apoiar o MRPP, em vez do PCP, porque tinha mais Lenine…

E, olhando para este candidato, é inevitável pensarmos em Lenine… e no Bulhão Pato, que também era desta zona (nasceu no Monte de Caparica).

E vou votar nele por 5 razões fundamentais:

1º – Gosto do bigode

2º – Gosto do sorriso franco

3º – Escolheu Cacilhas como cenário para a foto

4º – Não esqueceu o pórtico da Lisnave

5º – Não se importa de se candidatar por um partido que teima em Reorganizar o Partido do Proletariado desde 1970!

Força Bulhão!

Bulhão amigo, Almada está contigo – e as ameijoas, também!

A verdade foi resposta

Foi hoje publicada no Diário da República a Nova Lei Orgânica do Governo.

Segundo esta Nova Lei, nenhuma competência é atribuída ao vice-primeiro ministro Paulo Portas.

Maria Luis Albuqquerque, a ministra das Finanças, ainda fica com a «coordenação da execução do memorando de entendimento», que nós pensávamos que ia ficar a cargo de Portas.

Mas, quanto í s competências de Portas: zero.

Por isso:

paulo portas

Quem não tem cão…

Este título do Diário de Notícias de hoje, deixou-me curioso:

«Alerta para roubos com ferros de engomar».

Roubos com ferro de engomar?

Fui ler.

Parece que nos subúrbios da capital de Moçambique, existem grupos de bandoleiros que assaltam transeuntes, armados com ferros de engomar: ou passas para cá a massa, o relógio e o telemóvel ou levas com o ferro de engomar nos cornos!

Coisas do terceiro mundo.

Por cá, ainda havemos de ver assaltantes armados de Bimbys…

Cuidado Apple! A Coreia do Norte já tem um smartphone!

O fim do reinado da Apple está próximo!

A Coreia do Norte já tem o seu smartphone! (ver aqui)

Chama-se Arirang e a agência noticiosa coreana (conhecida pelas sugestivas iniciais KCNA) divulgou uma foto em que se vê o Luminoso Líder Kim Jong Un a admirar a nova obra da tecnologia coreana.

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Esta notícia levanta muitas questões:

– para que raio querem os coreanos um smartphone se estão impedidos de aceder í  internet?

– será que aquelas caixinhas correspondemÂ í  totalidade dos smartphones produzidos na Coreia? Não serão demais?

– que complicadas instruções estará o Imaculado Líder a transmitir aos militares que os obriga, aos três, a tomarem nota?

– será que lhes está a dizer que também quer o telefone em grená e azul-bebé?

– se já têm um smartphone por que raio os militares estão a tomar apontamentos num caderninho?

– por que razão os operários têm luvas e o Espirituoso Líder mexe no smartphone com as manápulas nuas?

Enfim: a Coreia do Norte já é capaz de fabricar mísseis, foguetões e até smartphones. Qualquer dia, quem sabe, Bimbys!

Será o caos!

Da Noruega não vem só o bacalhau…

Também vêm bons exemplos.

O primeiro-ministro norueguês, Jens Stoltenberg, decidiu fazer-se passar por taxista e andou um dia inteiro pelas ruas de Oslo, aproveitando para ouvir as opiniões dos clientes sobre o estado do país.

Stoltenberg colocou câmaras no táxi e publicou um vídeo na sua página do Facebook – vídeo que mostra algumas das reacções dos passageiros. (ver aqui: https://www.facebook.com/jensstoltenberg).

Com esta experiência curiosa, o primeiro-ministro norueguês que, em muitos casos, não foi reconhecido, ouviu as opiniões verdadeiras dos seus concidadãos.

Ora aqui está uma ideia que podia ser seguida pelos nosso primeiro-ministro.

Imaginemos Passos Coelho fazendo-se passar por barbeiro para poder ouvir as opiniões dos clientes.

Enfim, talvez não seja boa ideia…

Nas barbearias, costuma haver navalhas í  mão…

Silly Season – Top Ten

Dez coisas completamente idiotas que a comunicação social teima em publicitar:

1 – A Oprah Winfrey quis comprar uma mala numa loja de luxo em Zurique e a empregada não lha quis vender

2 – Jorge Sampaio foi nadar na praia da Luz e ficou sem pé mas conseguiu voltar para a praia

3 – Rui Machete comprou acções do BPN a um euro e vendeu-as a 2,20 e agora é ministro dos Negócios Estrangeiros

4 – Cavaco Silva também comprou e vendeu acções do BPN com 150% de lucro e agora é presidente da República

5 – O primeiro-ministro tem um secretário de Estado adjunto que decidiu fazer briefings diários com os jornalistas

6 – Esse secretário de Estado adjunto chama-se Lomba e os briefings passaram a ser bi-semanais

7 – Afinal, foram suspensos (os briefings)

8 – A entrevistadora Judite de Sousa pediu o divórcio a Fernando Seara, conhecido como o “careca do Benfica”, que assim se arrisca a ficar sem mulher e sem candidatura, se o Tribunal Constitucional também lhe der com os pés

9 – Barack Obama está de férias em Martha’s Vineyard e Passos Coelho preferiu Manta Rota

10 – Curiosamente, Cavaco passa férias na Coelha…

 

O estranho caso do locutor sequestrado

Se não fossem estas pequenas histórias que o Diário de Notícias publica, passávamos o verão submersos em swap e outras porcarias.

Eu resumo, para quem não compra o DN:

Estava António Augusto, muito descansadinho, na Rádio Horizonte, em Loures, onde é locutor, quando alguém tocou í  campainha.

Augusto foi ver quem era.

Augusto estava sozinho na Rádio Horizonte…

Eram dois jovens açorianos que lhe encostaram uma arma ao corpo e o arrastaram até ao estúdio.

Aí chegados, os dois jovens obrigaram o locutor a ler uma mensagem aos microfones da Rádio Horizonte.

E o que dizia a mensagem.

É o Augusto que fala: «peguei no comunicado e li, mas não recordo de quase nada. Dizia que queriam mudar o mundo. Só somei as letras».

Além de ler a tal mensagem, Augusto foi ainda obrigado a por a tocar o cd “Unidos para mudar”, gravado por um grupo de músicos açorianos, há alguns anos, com o objectivo de angariar fundos para causas sociais.

Antes de ler o comunicado, e sob a ameaça da arma, Augusto telefonou para vários órgãos de informação, avisando que a Rádio Horizonte ia transmitir uma mensagem importante.

Foi um dos órgãos de comunicação (o DN não diz qual) que alertou as autoridades.

Um carro patrulha passou pela Rádio Horizonte e um agente da PSP toucou í  campainha.

Um dos sequestradores veio abrir a porta e os agentes da PSP entraram e acabaram com o sequestro, algemando os dois jovens.

Acrescente-se que, afinal, a arma era falsa… e que o comunicado não chegou a ir para o ar porque o microfone estava desligado quando Augusto o leu!

Ditosa pátria que tais filhos teve…

Foi Salazar que inventou os swap

Como toda a gente sabe, tudo o que está a acontecer a Portugal, desde o desemprego í  má colheita de cerejas da Gardunha, é culpa do Sócrtes.

Mas os swap, não.

Descobriram agora que, já em 2004, o Citibank tentou impingir swap ao governo de Santana Lopes.

Mas também não foi Santana Lopes o inventor dos swap.

O inventor dos swap foi Salazar, que aceitou o ouro que os nazis roubaram aos judeus, em troca de divisas.

E isso foi um swap do caraças!

Prenda-se o polícia que não prendeu o ladrão!

É tipicamente português: quando se é apanhado pela polícia em excesso de velocidade ou com álcool a mais ou com o seguro caducado, é azar.

Não é uma contravenção – é azar, pronto!

Temos a tendência de criticar a polícia quando não prende o ladrão, porque o ladrão, coitado, limita-se a cumprir a sua obrigação.

O vice-presidente do PSD, Marco António Costa, deu hoje mais um exemplo dessa característica tipicamente portuguesa, ao declarar que o seu partido exige uma investigação ao governo de Sócrates, porque este pode ter ocultado um “ilícito criminal”.

Diz M. C. Costa: «a ser verdade o que é relatado pela imprensa, que as instituições bancárias abordaram o anterior Governo para vender produtos financeiros que alegadamente permitiriam adulterar ou falsificar as contas públicas, questiona-se como é que o Governo de então não denunciou tais práticas ao Ministério Público e ao Banco de Portugal».

E acrescentou: «O PSD reclama a averiguação dos factos por parte das autoridades competentes para esclarecer a eventual ocultação de actos que poderão configurar ilícito criminal por elementos ligados ao anterior Governo».

Por outras palavras: o Governo de Sócrates ocultou ilícitos criminais e o Governo de Passos Coelho nomeou um dos tipos que propí´s esses ilícitos criminais para secretário de Estado do Tesouro.

Em resumo: todos para a prisão.

Já!