Andamos nós preocupados com a dívida soberana, a paridade do euro, as diatribes da Sra. Merkel e os resgastes do FMI.
Para quê?
Basta este general de quatro estrelas, que nunca foi militar, encontrar o botão e carregar.
Acaba-se a crise…
Coisas da Vida
Francisco lava mais pés
Anda meio mundo espantado com o Papa Francisco.
Que ele está farto de inovar, quebrando várias barreiras – tenho lido.
Fui ver.
Será que Francisco reconhece os homossexuais, aceita o uso de preservativo, compreende o aborto, propõe mulheres-padres?
Não.
Francisco desistiu do papamóvel e lavou os pés a uma muçulmana.
De inovações dessas está o inferno cheio!
Se a cerimónia do lava-pés é apenas um gesto simbólico, qual será o simbolismo de ir lavar os pés a 12 jovens presos, incluindo mulheres?
Dizem que foi algo inédito, já que foi a primeira vez que um Papa lavou os pés a mulheres.
Não tarda nada, está a lavar-lhes os sovacos e as virilhas e, a partir daí, nunca se sabe do que um argentino é capaz!
No final da cerimónia, disse Francisco: «não se trata de lavar os pés uns aos outros todos os dias, mas devemos ajudar-nos.»
Os dermatologistas dizem o mesmo: lavar o corpo todos os dias agrava a secura da pele.
Já no dia anterior, na chamada missa crismal, Francisco tinha sido inovador, ao exortar os padres a serem diferentes. Disse: «sede pastores com ‘cheiro das ovelhas’… pastores no meio do seu rebanho e pescadores de homens».
Ora, para que os padres fiquem com o cheiro das suas ovelhas, não convém que lhes lavem os pés todos os dias.
Perde-se o perfume ovino.
Voltando í cerimónia do lava-pés.
Parece que esta cerimónia é uma espécie de medidor do grau de inovação papal.
Li que Bento 16 já inovara «ao lavar os pés a 12 laicos do sexo masculino», mas Francisco inovou ainda mais, «ao incluir mulheres e jovens de várias confissões religiosas».
Esperemos que, para o ano, Francisco lave os pés a pretos e maricas.
Aí sim, Jesus gritará vitória!
Sócrates strikes back
Deixemo-nos de embustes, Sócrates dá 5 a zero a qualquer outro político da actualidade.
Não diz a verdade toda mas fá-lo com convicção.
Não há narrativas que superem a sua prosa.
O Seguro não vai morrer de velho – o Seguro está morto.
Ao pé dele, Portas é um postigo, Passos tropeça, Coelho não passa de um láparo.
E o Cavaco?
Depois daquela sova já terá saído dos cuidados intensivos?
It’s good to be the king!
Andrew Morton que, segundo DN, é “especialista em monarquia” publicou um livro, chamado “Ladies of Spain”, em que diz que o rei Juan Carlos terá tido “casos” com 1500 mulheres!
Mesmo que tenha sido só “roça pintelho”, 1500 é um número de respeito!
Não admira que Juan Carlos tenha precisado de uma prótese da anca.
A menos que a prótese não tenha sido na anca…
É um pássaro? É um avião? Não – é o bispo de Bragança!
Se fosse um anjo, poderia voar.
Mas D. José Cordeiro, bispo de Bragança, não é um anjo – é um anjinho.
Depois de engatar a marcha atrás, para tirar o carro da garagem do episcopado, não mais parou: galgou o gradeamento e estatelou-se em cima do Renault Clio do pobre do empregado da gasolineira em frente!
Não deixa de ser uma parábola: o Volkswagen Passat de 30 mil euros do bispo, esmaga o Renault Clio de 900 euros do paroquiano…
D. José Cordeiro é o mais jovem bispo português, com 45 anos e o Passat também deve ser o carro mais novo da Igreja portuguesa, pois foi comprado na passada 6ª feira.
Foi uma estreia de arromba!
O padre Fernando Calado, do Gabinete da Diocese de Bragança, confirmou que o bispo tem carta de condução e que o acidente deve ter sido provocado por algum problema mecânico, pois «falharam os travões e o senhor bispo não conseguiu parar o automóvel».
Mas o Diário de Notícias, sempre em cima do acontecimento, «contactou um mecânico conceituado na cidade de Bragança», que disse: «o acidente dificilmente se ficará a dever a falha mecânico (…). Inclino-me mais para azelhice.»
Ora aí está: o bispo de Bragança é um azelha!
A menos que…
Recordo que este foi o bispo que denunciou o roubo de hóstias consagradas, que, segundo ele, seriam depois usadas em bruxarias (vide “Eles andem aí!…” – https://coiso.net/?p=5270).
E não será isto obra de alguma bruxaria, feita com uma hóstia roubada?
Resta dizer que o sr. bispo não sofreu sofrimentos de maior – só na alma.
Quem estava inconsolável era o gasolineiro, que disse: «quando ouvi o estrondo do carro do senhor bispo, nem queria acreditar».
Mas tens que acreditar, meu filho!
É nisso que se baseia qualquer religião…
Ménage a trois
O ministro da Defesa afirmou:
«Temos um oficial para cada dois soldados».
Libertinos!
Stupid shops
As lojas que vendem fertilizantes e adubos que, afinal, são drogas estimulantes e alucinogéneas, são chamadas de smart shops.
Na mesma ordem de ideias, as lojas que vendem almí´ndegas de vaca e porco que, afinal, contém carne de cavalo com fenilbutazona, serão as stupid shops.
O órgão de Lima
Notícia do Sol de hoje:
«Alguns bens de Domingos Duarte Lima, entre os quais o seu órgão, foram arrestados ontem, na casa que habita em Lisboa, em consequência de dívidas de uma empresa de é sócio.»
Arrestaram o órgão de Duarte Lima?
Terá sido o pâncreas, coitado?!…
Vamos adoptar um cardeal?
Ora aqui está uma coisa que não lembrava nem ao menino Jesus: adoptar um cardeal!
Está um tipo sentado na sala, morigeradamente enfastiado, sem saber muito bem o que fazer, quando, folheando o prestimoso Diário de Notícias, dá de caras com esta notícia.
Um grupo católico alemão, chamado Jugend 2000, decidiu criar um site onde qualquer um de nós pode adoptar um cardeal.
E para quê?
Sim, para que raio quero eu adoptar um cardeal?
Ainda poderia pensar em adoptar um cão, um gato, ou mesmo um canário… mas, um cardeal?
Pois a ideia, supostamente genial, resume-se a isto: se todos nós adoptarmos um cardeal e nos comprometermos a rezar por ele, talvez o Espírito Santo ilumine o conclave e a escolha do Papa seja acertada.
Talvez…
Para adoptar um cardeal, basta aceder a este site: http://www.adoptacardinal.org/
Depois, colocas lá o teu nome e o teu e-mail e surge-te logo o nome de um cardeal, com dados biográficos e tudo.
Acabaste de o adoptar.
Agora só tens que rezar.
Esclarece a notícia: «não se trata de um jogo, daí não ser permitido escolher o seu cardeal preferido».
Ora bolas! e eu que ia escolher o mais giro de todos, que é aquele, lá ao fundo, com aquela colcha de renda sobre o vestido cor-de-laranja…
A ideia, portanto, é atribuir-nos, aleatoriamente, um dos 207 cardeais do Colégio Cardinalício, de modo a que todos eles tenham alguém que reze por eles.
Suspeito que seja um fracasso.
Se, em vez de “adopta um cardeal”, fosse “despe um cardeal” ou “dispara sobe um cardeal”…
Até os larápios estão em crise
Uma pequena notícia do DN comprova que a crise atingiu todos os sectores da sociedade, incluindo os larápios.
Na tranquila cidade de Bragança, uma mulher foi detida por ter roubado um polvo congelado, num hipermercado.
A mulher devolveu o polvo mas o juiz não perdoou e, seguindo a máxima, segundo a qual, “o polvo congelado jamais será roubado”, determinou que ela ficasse com termo de identidade e residência, até ser presente a tribunal.
Na mesma cidade, três outros larápios roubaram, de um expositor, sete relógios, no valor total de 240 euros.
Vejam bem: um polvo congelado e sete reles relógios, que nem 35 euros cada um valiam!
A crise toca a todos!