Se eu mandasse!…

O Tribunal de Contas – esse grande desmancha-prazeres – detectou dupla facturação na manutenção dos helicópteros EH 101, que vieram substituir os Puma.

Foram 10 helicópteros que nos podiam ter custado 244 milhões de euros, mas acabaram por ficar por 364 milhões, devido a uma engenharia financeira complexa, que cheira mesmo a marosca.

O Ministério da Defesa decidiu criar uma empresa chamada Defloc, cujo único objectivo foi a compra dos helicópteros – passando esta empresa a fazer parte da Empordef, que é a empresa de defesa de Portugal, tudo isto gerido pela SGMDN (secretaria-geral do ministério da defesa nacional).

Confuso?

Claro – quanto mais confuso, melhor.

O Tribunal de Contas detectou facturação duplicada, na ordem do milhão e 100 mil euros, e omitida, na ordem dos 800 mil euros.

Para onde foi a massa?

Não se sabe, mas já há um inquérito…

A sorte desta malta é que Portugal não é governado pelo Sr. Garcia.

O Sr. Garcia é meu doente e mal sabe escrever o nome.

Infelizmente, o Sr. Garcia, que trabalhava na limpeza de um mercado, levou uma tareia há meia dúzia de anos, e desde então, tornou-se num revoltado.

Ontem disse-me: “se fosse eu a mandar, era tudo para os pobres! Pegava nos políticos, encostava-os todos í  parede e ta-ta-ta, limpava-lhes o sebo a todos! Se eu fosse eu a mandar, isto estava muito melhor! E olhe que eu sou alfabético!”

Pois é, Garcia! Faria se tivesses a 4ª classe, pá!

Em vez de 10 helicópteros, teríamos comprado – sei lá! – tractores com asas!

A GNR é teimosa como o raio!

O Diário de Notícias é perito em título deste género:

«GNR detém todos os dias um produtor de ‘cannabis’»

Irra, que a GNR é teimosa, carago!

Coitado do produtor de cannabis! Deve ser chato ser detido todos os dias!

E também não se apercebe a atitude da GNR; se o detém todos os dias, tem que o libertar também todos os dias. Quer dizer, deve ser mais ou menos assim: vão a casa do produtor de cannabis e detém-no; depois, ao fim do dia, libertam-no. No dia seguinte, tornam a fazer tudo outra vez!

Mas o título tem um subtítulo igualmente estranho:

«Em 2011, foram apreendidos 3916 pés e 89 pessoas foram detidas. Este ano, o número de cultivadores apanhados já vai em 45. Desde há um mês que a GNR desfaz todos os dias uma plantação»

Ora vamos por partes:

1. Foram apreendidos 3916 pés. Não admira, só um pé se deixa apanhar…

2. Este ano já foram detidos 45 cultivadores. Como estamos em Agosto, já passaram mais de 210 dias neste ano. Como é que é possível dizer-se que a GNR prende um todos os dias?

3. Desde há um mês que a GNR desfaz todos os dias uma plantação. A teimosia novamente. Qual é o gozo de desfazer a plantação todos os dias, caramba?

Enfim, fica assim explicado por que razão nunca temos um agente de autoridade quando precisamos dele – estão entretidos a desfazerem uma plantação de cannabis e a deterem o respectivo cultivador.

O que fazes assim que acordas?

O relatório da Comissão do Mercado de Valores Mobiliários revelou que há gestores que têm lugar nos conselhos de administração de mais de 30 empresas.

Revelou, também, que até existe um gestor que administra 73 empresas!

Chama-se Miguel Pais do Amaral e achou piada a esta revelação. Confessou que não sabia que era o gestor português com assento em mais conselhos de administração. E comentou: «contar o número de conselhos de administração a que pertenço não é a primeira coisa que faço no dia».

Pergunta: será a segunda coisa?

Eu, a primeira coisa que faço no dia é desligar o despertador.

A segunda coisa que faço no dia é colocar os óculos.

A terceira coisa é abrir o estore do quarto.

A quarta coisa é fazer chi-chi.

Pensando bem, nunca conto o número de conselhos de administração, ao longo de todo o dia.

Mas Miguel Pais do Amaral deve fazê-lo. Só que não é a primeira coisas que ele faz no dia.

Ser administrador de 73 empresas é tão excessivo que fica para lá da compreensão. Pais do Amaral é assim uma espécie de Michael Phelps da gestão.

E as coisas extraordinárias são isso mesmo – extraordinárias.

Mas que dizer dos 17 gestores que administram 30 empresas cada um?

E que dizer do facto de 21 administradores terem recebido, em 2010, mais de um milhão de euros cada um?

Ora! – dirão todos e cada um dos referidos administradores – contar os euros que ganho nas empresas que administro não é a primeira coisa que faço no dia!

 

A McDonald’s faliu!

É verdade, a McDonalds faliu… na Bolívia!

A empresa norte-americana de fast food, que tem oito míseros restaurantes na Bolívia, já anunciou que se vai retirar daquele país porque os bolivianos preferem bifes de lama.

E como a carne de lama deve ser intragável, os bolivianos mastigam umas folhas de coca para disfarçar…

Agora, pensem bem: quem tem í  mão folhas de coca, para que raio quer Coca Cola?

Por isso mesmo, Evo Morales, o presidente boliviano, já avisou que, até 21 de Dezembro, tanto a McDonald’s como a Coca Cola terão que abandonar o país. A data escolhida está relacionada com o calendário maia a os festejos contra o capitalismo.

Lê-se e não se acredita.

Se eu fosse aos yankees, deixava de snifar coca boliviana!

 

Quem não quer Foday?

Arsenal, Manchester United, Manchester City, Liverpool e Chelsea – todos querem Foday.

Foday é um jovem marfinense, de apenas 13 anos, e que, dizem, joga í  bola que se farta.

Neste momento, Foday está no Birmingham, mas este modesto clube inglês não vai conseguir mantê-lo por muito mais tempo porque os grandes tubarões do futebol inglês cercam o jovem prodígio.

Ora! – dirá o presidente do Birmingham – desde que entre uma boa maquia nos cofres do clube, que se foday!

A dieta de Passos Coelho

Ontem, Passos Coelho jantou com os deputados do PSD.

Jantou, não – petiscou, porque Passos está de dieta.

Foi ele próprio que revelou esta notícia importantíssima.

Disse: «Eu estou mais magro porque tenho feito dieta, é porque não quero ficar barrigudo, é só isso. Eu estou muito bem de saúde.»

Com efeito, um Coelho barrigudo parece mais um canguru!

No brilhante discurso que proferiu e que, por pouco, não ia adormecendo os deputados, Passos também explicou que «nenhum dos que aqui estão foi eleito para ganhar as próximas eleições, ou para ajudar a ganhar as autárquicas, nem as regionais deste ano nos Açores, nem as europeias que aí vêm a seguir. Não foi para isso que fomos eleitos».

Os deputados presentes, aqui, sobressaltaram-se.

Passos estava a contradizer-se: por um lado dizia que nenhum deles tinha sido eleito e depois dizia não era para isso que eles tinham sido eleitos.

Confuso.

Resultado da dieta, certamente…

Mas mais espantados ficaram os deputados quando Passos declarou: “Se algum dia tiver de perder umas eleições em Portugal para salvar o país, como se diz, que se lixem as eleições!»

Ora aqui está uma declaração democrática í  brava!

Mas há antecedentes…

Ainda recordo, com saudade, o almirante Pinheiro de Azevedo que, em pleno PREC, declarou um dia: «Bardamerda para o socialismo!», para já não falar na também saudosa Manuela Ferreira Leite, que queria suspender a democracia durante 6 meses.

Agora é Passos que quer que as eleições se lixem…

í“ Passos, a dieta está-te a fazer mal… olha que isso é da fraqueza, pá…

—

Por Torgal! Por Torgal!

Nunca pensei vir a apoiar um bispo!

Ainda por cima, Januário.

Mas o bispo das Forças Armadas (repito: para que raio serve um bispo na tropa?) disse isto:

«Este governo é profundamente corrupto nestas atitudes a que estamos a assistir. (…) Não acredito nestes tipos, nalguns destes tipos, porque são equívocos, porque lutam pelos seus interesses, têm o seu gangue, o seu clube, pressionam a comunicação social, o que significa que os anteriores que foram tão atacados, eram uns anjos ao pé destes diabinhos negros – alguns! – que acabam de aparecer!»

Vai-te a ele, Torgal!

Morde-lhes as canelas, Torgal!

Usa a tua influência eclesiástica e manda-os para o diabo que os carregue, Torgal!

Por Torgal! Por Torgal!

Força, por Torgal!

A senhora Merkel e o prepúcio

Para que serve o prepúcio?

Que importância tem o prepúcio?

E o que é que a Sra. Merkel tem a ver com isto?

Pelos vistos, o prepúcio tem tal importância na Alemanha que a própria Sra. Merkel teve se referir, publicamente, a ele.

Tudo começou quando um tribunal de Colónia proibiu a circuncisão de menores, na sequência de uma operação a um miúdo de 4 anos, que correu mal.

Os judeus ficaram muito zangados com isto.

Para eles, o prepúcio tem que ser retirado í  nascença.

A polémica subiu de tom e a Sra. Merkel acabou por ter que manifestar a sua opinião e disse: «não quero que a Alemanha se torne o único país do mundo onde os judeus não podem praticar os seus ritos. Nesse caso, tornar-nos-íamos uma nação ridícula».

Por outras palavras, manter o prepúcio torna os alemães ridículos.

Confesso que me custa a perceber por que razão, tanto os judeus, como os muçulmanos, têm tanta aversão a esse bocado de pele que, a mim, me faz tanta falta!

E agora, de repente, tive um pressentimento medonho: será que, de entre as novas medidas de austeridade que nos vão ser impostas, a Sra. Merkel decide obrigar-nos, a nós, portugueses, a desfazermo-nos dos nossos prepúcios?

Estou preocupado!…

Morreu Jon Lord

—Morreu ontem, aos 71 anos, na sequência de neoplasia do pâncreas, o teclista e fundador dos Deep Purple, Jon Lord.

Juntamente com os Led Zeppelin, os Deep Purple eram dos meus grupos preferidos, nos anos 60 e 70 (agora, dir-se-ia “bandas” e não “grupos” ou “conjuntos”), mas os Deep Purple tinham uma característica única, conferida por Jon Lord e que era a tentativa de fazer a fusão entre o rock e a música dita erudita.

Em 24 de Setembro de 1969, Lord conseguiu que o seu “Concerto for Group and Orchestra” (cá está, “grupo” e não “banda”…) fosse tocado no Royal Albert Hall, pela Royal Philarmonic, conduzida por Malcolm Arnold.

Há quem diga que estas tentativas eram como a água no whisky – estragavam o rock e estragavam a música erudita.

Eu gostei e ainda gosto, de vez em quando, de ouvir o disco, que foi editado em 1977 e que saiu em cd em 1990.

Lord começou a estudar piano aos 5 anos e era fã de Bach e isso nota-se nos seus intermináveis solos, em que o fraseado “clássico” é bem evidente.

—Em 1968, formou os Deep Purple, juntamente com o baterista Ian Paice.

A banda teve várias formações, mas estes dois mantiveram-se até que, em 2002, Lord abandonou as lides.

A formação com mais sucesso foi a que contou com Lord, Paice, Ian Gillan (voz), Richie Blackmore (guitarra), Roger Glover (baixo).

Lord é co-responsável pelos grandes êxitos dos Deep Purple, desde “Speed King”, passando por “Smoke on the water”, “Child in time” e muitos outros.

Aqui fica um solo de Jon Lord, para ir recordando:

http://www.youtube.com/watch?v=5fZBiqVjEhw

A globalização dos taliban

No Paquistão, os taliban que controlam as regiões do noroeste do país, estão a impedir a vacinação das suas crianças contra a poliomielite.

Na Alemanha, um tribunal de Colónia considerou que o direito í  integridade física das crianças é mais importante do que práticas religiosas e proibiu a circuncisão. O gabinete de Angela Merkel já criticou a decisão do tribunal, dizendo que ela limita a liberdade religiosa.

O taliban estão em toda a parte!