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As lojas que vendem fertilizantes e adubos que, afinal, são drogas estimulantes e alucinogéneas, são chamadas de smart shops.
Na mesma ordem de ideias, as lojas que vendem almí´ndegas de vaca e porco que, afinal, contém carne de cavalo com fenilbutazona, serão as stupid shops.
Notícia do Sol de hoje:
«Alguns bens de Domingos Duarte Lima, entre os quais o seu órgão, foram arrestados ontem, na casa que habita em Lisboa, em consequência de dívidas de uma empresa de é sócio.»
Arrestaram o órgão de Duarte Lima?
Terá sido o pâncreas, coitado?!…
Ora aqui está uma coisa que não lembrava nem ao menino Jesus: adoptar um cardeal!
Está um tipo sentado na sala, morigeradamente enfastiado, sem saber muito bem o que fazer, quando, folheando o prestimoso Diário de Notícias, dá de caras com esta notícia.
Um grupo católico alemão, chamado Jugend 2000, decidiu criar um site onde qualquer um de nós pode adoptar um cardeal.
E para quê?
Sim, para que raio quero eu adoptar um cardeal?
Ainda poderia pensar em adoptar um cão, um gato, ou mesmo um canário… mas, um cardeal?
Pois a ideia, supostamente genial, resume-se a isto: se todos nós adoptarmos um cardeal e nos comprometermos a rezar por ele, talvez o Espírito Santo ilumine o conclave e a escolha do Papa seja acertada.
Talvez…
Para adoptar um cardeal, basta aceder a este site: http://www.adoptacardinal.org/
Depois, colocas lá o teu nome e o teu e-mail e surge-te logo o nome de um cardeal, com dados biográficos e tudo.
Acabaste de o adoptar.
Agora só tens que rezar.
Esclarece a notícia: «não se trata de um jogo, daí não ser permitido escolher o seu cardeal preferido».
Ora bolas! e eu que ia escolher o mais giro de todos, que é aquele, lá ao fundo, com aquela colcha de renda sobre o vestido cor-de-laranja…
A ideia, portanto, é atribuir-nos, aleatoriamente, um dos 207 cardeais do Colégio Cardinalício, de modo a que todos eles tenham alguém que reze por eles.
Suspeito que seja um fracasso.
Se, em vez de “adopta um cardeal”, fosse “despe um cardeal” ou “dispara sobe um cardeal”…
Uma pequena notícia do DN comprova que a crise atingiu todos os sectores da sociedade, incluindo os larápios.
Na tranquila cidade de Bragança, uma mulher foi detida por ter roubado um polvo congelado, num hipermercado.
A mulher devolveu o polvo mas o juiz não perdoou e, seguindo a máxima, segundo a qual, “o polvo congelado jamais será roubado”, determinou que ela ficasse com termo de identidade e residência, até ser presente a tribunal.
Na mesma cidade, três outros larápios roubaram, de um expositor, sete relógios, no valor total de 240 euros.
Vejam bem: um polvo congelado e sete reles relógios, que nem 35 euros cada um valiam!
A crise toca a todos!
Agora que a Igreja está sem Papa, chegou a hora de Satanás aproveitar a oportunidade e tomar conta do Vaticano, de uma vez por todas!
Há por aí uma grande discussão quanto í diferença entre a proposição “de” e “da”, a contracção entre a mesma proposição e o artigo definido “a”.
Isto porque um decreto-lei sobre a limitação de mandatos dos presidentes das câmara e das juntas, devia dizer “presidente da câmara” e diz “presidente de câmara”.
Os tipos que defendem que os presidentes se possam manter indefinidamente, ganhando teias de aranha nos cargos, dizem que a lei, ao grafar “presidente de câmara” se refere ao presidente de uma determinada câmara e, portanto, um tipo que tenha sido presidente de Sintra ao longo de três mandatos, pode candidatar-se a Lisboa.
Acrescentam que, se a lei tivesse grafado “presidente da câmara”, então sim, o dinossauro já não poderia candidatar-se novamente.
É óbvio que é exactamente ao contrário.
“Presidente de câmara” é um função em absoluto, “presidente da câmara” refere-se a uma câmara específica.
Mas, enfim, qual é a diferença entre um palerma de merda e um palerma da merda?
 O desemprego atingiu a maior percentagem de sempre.
A economia recua 2%, o dobro do que o Gaspar disse que previa.
Afinal, vamos ficar mais um ano agarrados í troika, depois do Coelho dizer que nunca pediria nem mais tempo nem mais dinheiro.
Os ministros são interrompidos e impedidos de falar, ao som da Grândola Vila Morena.
Há um sentimento de desespero e de pessimismo que passa por toda a sociedade.
A emigração já está ao nível dos anos 60 do século passado.
Perante tudo isto, onde está o homem que praticamente forçou Sócrates a demitir-se?
Onde está o homem que disse várias vezes que os portugueses não aguentavam mais?
Onde está Cavaco?
Caladinho que nem um rato.
Efeitos colaterais de alguma medicação?
Bolas, homem: deixa a medicação por uns dias e diz qualquer coisa, nem que seja um disparate!
De qualquer modo, já estamos habituados a eles!
Um jovem de 17 anos pode embebedar-se?
Pode, desde que seja com vinho ou cerveja.
Se for com vodka ou whisky, vai preso.
De que modo se pode saber se se comeu lasanha com carne de cavalo?
Caso comece a relinchar.
Fiquei chocado com o tratamento que estão a dar ao Relvas!
Hoje, os estudantes do ISCTE, não o deixaram discursar, perseguiram-no ao longo dos corredores, insultaram-no, mandaram-no estudar, chamaram-no fascista, exigiram a sua demissão, humilharam-no!
O Relvas tentou sair pela porta da frente, mas foi obrigado a pirar-se pelas traseiras…
Ontem, em Gaia, no Clube dos Pensadores, um grupo de pessoas interrompeu as palavras do Relvas e desatou a cantar o Grândola Vila Morena.
Enfiado, amarelo, encolhido, Relvas tentou acompanhar os cantantes, mas eles cantavam mais alto e a voz de Relvas ficou abafada.
Mal se ouvia o pobre homem!…
Ora, consta que Relvas tem uma voz maravilhosa, quase tão boa como a de Passos Coelho.
Portanto, da próxima vez que o Relvas apareça em público, proponho que o deixem cantar o Grândola.
A solo.
Depois, atirem-lhe com os tomates maduros.
Todos.