Não sai nenhum – entram três!

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Vitor Gastar, perdão, Gaspar, o novo ministro das Finanças, o tal das camisas um número acima e do ar de ave de rapina assustada, diz que está orgulhoso da escolha.

Cumprindo a promessa de cortar na despesa, o novo governo decidiu nomear mais três administradores para a Caixa Geral de Depósitos, sem despedir nenhum.

Isto é, em vez de utilizar a regra “por cada três funcionários que saiam, só entra um”, optou pela original regra “entram três e não sai nenhum”.

Contraditório?

Não, porque são três excelentes administradores.

A saber:

José Matos, do Banco de Portugal, António Nogueira Leite, do PSD (que muito criticou o governo de Sócrates e se chegou í  frente nos últimos meses; não lhe deram um ministério, deram-lhe um lugarzinho na CGD) e Pedro Rebelo de Sousa, irmão de Marcello Rebelo de Sousa, advogado e irmão de Marcelo Rebelo de Sousa (deve ser do PSD, além de ser irmão de Marcelo Rebelo de Sousa).

í“ Gaspar! Que orgulho!

 

Jogar pelo Seguro

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Seria incapaz de escolher entre Assis e Seguro.

O primeiro faz-me lembrar uma pessoa de quem gosto pouco. O segundo é tão cinzento que mal se vê.

Se fosse militante do PS, teria que me abster.

Mas 0 PS jogou pelo seguro e escolheu o homem do aparelho.

Era mais seguro…

Mas todos sabemos que os seguros têm muitas armadilhas.

Será que leram as letras pequeninas?

Se o provérbio popular se concretizar e o Seguro morrer de velho, temos que o aturar até 2050, pelo menos…

Em nome de deus

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O duplo atentado ocorrido ontem, em Oslo, surpreendeu-me tanto como a destruição das Twin Towers, em Nova Iorque.

Estive na Noruega no mês passado e encontrei um país belo e tranquilo.

Oslo é uma pequena cidade, com pouco mais de meio milhão de habitantes, í  beira de um fiorde.

Estive lá num domingo e num dia feriado. Vi famílias inteiras a apanhar sol nos jardins públicos e a molhar os pés nas fontes. Vi muitos emigrantes, nomeadamente muçulmanos, passeando nas ruas, aparentemente bem integrados.

Elevado nível de vida, Estado social bem organizado, tranquilidade – um bom país para se viver.

Disseram-me que a Noruega abre as suas portas a emigrantes que peçam asilo político e que os subsidia, até que se integrem e arranjem emprego.

A extrema-direita não gostará desta política, certamente. E parece que foi um tipo pertencente a um grupo de fundamentalistas cristãos que matou mais de 80 jovens, numa ilha perto de Oslo.

A palavra ateu é muitas vezes usada como insulto.

Talvez seja preciso rever o significado da palavra “cristão”…

De Balocas até Valpaços

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O telejornal da Sic está a transformar-se, a pouco e pouco, num excelente programa humorístico.

Depois da história do roubo do Pilinhas, hoje tivemos direito a uma excelente reportagem sobre dois padres.

O primeiro padre é de Balocas, uma localidade do concelho de Seia.

Pois o senhor prior recusou-se a dizer missa durante as festas da aldeia, porque as mesmas eram abrilhantadas por um artista pimba, chamado Gabriel (?), acompanhado por duas bailarinas, “duas putas”, na opinião do pároco.

O segundo padre é o de Valpaços, que se recusou a dar a hóstia a uma menina, porque ela usava um decote que ele considerou indecoroso.

A repórter entrevista a menina í  porta da igreja. A moça, com ar cândido, responde com os olhos postos no chão e exibe o tal decote, que deixa entrever dois milímetros dos seus seios púberes.

E, com os ésses sibilantes da beira, explica:

“O xenhor prior levantou a hóstia ainda maij alta e eu, como não chegava lá, voltei para o banco!”.

Coitadinha!…

Com a hóstia tão alta, como podia ela abocanhá-la?!

Xenhor! Por que obrigaich ach mí´chas a tão durach provachões?…

E a moça acrescentou que, depois, ao ver que ela olhava para ele, o eclesiástico exclamou, alto e bom som:

“Não me olhech com eches olhoch!”

Impagável!

Estas reportagens da Sic fazem mais mal í  nossa dívida soberana do que o governo de Passos Coelho!

O revólver e o pilinhas

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De palito na mão, franze o sobrolho, com ar entendido e explica que o homem estava sentado na esplanada quando o outro apareceu e deu-lhe um tiro de raspão na cabeça. E não lhe deu logo outro tiro porque a arma se encravou.

“Não sei se era uma pistola ou era um revólver, mas parece-me que era uma pistola, porque um revólver não encrava!” concluiu, triunfante.

Tudo se passou em Mação. Um agente da GNR, de folga, estava sentado numa esplanada, com amigos, quando outro homem, com cerca de 80 anos, ex-agente da autoridade, surgiu e disparou três tiros, atingindo o GNR.

O corajoso repórter, explicou-nos que os dois homens tinham problemas antigos por resolver e que o baleado, depois do segundo tiro, fugiu e, quando levou o terceiro tiro, caiu num descampado (a imagem mostra-nos um baldio com tranquilas ovelhas pastando…). Foi aí que foi assistido.

Claro que este acontecimento em Mação, não se compara com a catástrofe ocorrida em Oliveira de Azeméis: roubaram o Pilinhas!

O Pilinhas é uma estátua de bronze, de 1930, representando uma criança, de pilinha alçada, no cimo de um paralelepípedo, que é uma fonte. Estava há 80 anos num jardim de Oliveira de Azeméis. Estava, mas já não está, por alguém roubou o Pilinhas.

Como disse o Presidente da Câmara, as autoridades têm que fazer alguma coisa, caso contrário, começará a desaparecer o nosso património.

Hoje, o Pilinhas de Oliveira de Azeméis, amanhã, o Mosteiro dos Jerónimos!

Estas foram duas intrépidas reportagens que passaram no telejornal da Sic de hoje.

I rest my case!

Os stress dos testes de stress

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Estes últimos tempos deram-nos a conhecer coisas que desconhecíamos: dívida soberana, agências de rating e testes de stress.

Esta última entidade é a mais obscura.

Conhecia o stress dos testes.

Nunca tinha ouvido falar nos testes de stress.

E os bancos portugueses foram submetidos aos tais testes de stress e passaram.

Claro que senti curiosidade em conhecer um desses testes de stress e fui consultar este site.

Para facilitar o eventual leitor, transcrevo o teste nº 5.

 

TESTE DE STRESS Nº 5

Responda í s seguintes perguntas com a máxima honestidade. Não é permitido copiar.

1. Escreva o nome do seu banco em maiúsculas e a respectiva  sigla (Repetimos: não é permitido copiar).

2. Na sua opinião, qual dos seguintes economistas é o melhor:

A – Keynes   B – O ílvaro     C – Medina Carreira    D – Cavaco Silva

3. E qual é o segundo melhor?

4. O que é uma agência de rating?

A – Um clube desportivo  B – Uma agência de espectáculos   C – Uma agência de meninas

5. Como se desvaloriza o euro?

A- Diz-se que é igual ao litro   B – Diz-se que é igual ao peso   C – Diz-se que é igual ao dólar

6. Quem é o culpado da crise das dívidas soberanas da Grécia e da Irlanda?

A – Sócrates   B – Sócrates    C – Sócrates  D – Todas as anteriores

7. Como se pode renegociar a dívida?

A – Com diplomacia    B – Com cuidado   C – í€ porrada    D – A+C

8. É fácil assaltar o seu Banco?

A – Sim   B – Não  C – Não sabe/Não responde

9. Como se pode emagrecer o Estado?

A – Com diuréticos   B – Com chá verde   C – Com laxantes   D – Com todas as anteriores

10. Se Portugal sair do euro, a que organismo deveria aderir?

A – í€ Organização das Nações Africanas  B – í Mercossul   C – Ao SLB

 

Teste fácil.

Não admira que todos os Bancos tenham passado…

De Cristas levantadas!

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Agora é que vai ser – um grande impulso na nossa Agricultura, graças í  nova ministra!

Assunção Cristas já decidiu: a partir de agora, os funcionários do seu Ministério não deverão usar gravata nos meses de Verão!

E há estudos que comprovam a bondade da medida: não usar gravata permite aumentar, em 2 graus, a temperatura do ar condicionado dos escritórios!

A Sãozinha é danada para poupar dinheiro! 

Grandes estadistas tomam grandes decisões.

D. Dinis mandou plantar o pinhal de Leiria, Assunção Cristas mandou tirar as gravatas aos seus funcionários!

Estamos no bom caminho!

Em breve teremos funcionários públicos em cuecas! (*)

(*) Deve permitir prescindir totalmente do ar condicionado, não?

Papa excomunga Passos Coelho

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O Papa foi aos arames quando soube, através do Facebook, que o Passos Coelho nos vai cortar metade do subsídio de Natal!

Quando estava a brincar com o seu iPad, Ratzinger foi alertado por uma mensagem que o alertava por este verdadeiro ataque í  religião católica.

Bento 16 nem queria acreditar que um governo de coligação, do qual fazem parte democratas-cristãos, com destaque para o fervoroso católico Paulo Portas, pudesse cometer semelhante sacrilégio.

É certo que o Papa já tinha desconfiado do ateísmo de Passos Coelho, uma vez que é um homem divorciado, para além de ter sido casado com uma  mulher que pertenceu a uma girls band. Ele sabia que um homem destes não deveria ser grande seguidor dos Evangelhos…

Mas cortar metade do subsídio de Natal é uma heresia.

Como é que os bons cristãos podem, em Dezembro, fazer as suas doações í  Santa Madre Igreja?

Então, o chefe da Igreja reuniu-se com aqueles senhores com aquelas coisas ridículas e cor-de-rosa na cabeça e decidiu excomungar o primeiro-ministro português.

—

“Excomungue-se!” – exclamou Bento 16.

Roubaram uma mala de senhora!

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Foi numa praia, em Albufeira e a RTP enviou para lá uma equipa de reportagem!

A repórter entrevistou um herói de bigode que explicou como conseguiu, com a ajuda do nadador-salvador, deter um homem, que chegou í  praia com as mãos a abanar e que se preparava para ir embora com uma mala de senhora.

O de bigode interpelou-o e o ladrão ainda tentou ludibriá-lo, dizendo que a mala era da esposa. Claro que não era – a mala pertencia a uma senhora que o sevandija tinha assaltado há pouco tempo.

Logo a seguir, a repórter ouviu um veraneante que, muito espantado, revelou que costumava frequentar aquela praia há cerca de trinta anos e que nunca tinha ouvido falar de assaltos.

Confesso que já não recordo como acabou esta coisa, mas fiquei com a impressão de que estava a ver uma espécie de reportagem de amadores, como se fosse um trabalho de grupo, de alunos do 11º ano.

Então, roubaram uma mala de senhora numa praia de Albufeira?

Que escândalo!

Este mundo está perdido!

Hoje, uma mala de senhora, amanhã – quem sabe? – um computador portátil ou mesmo um telemóvel!

Sport ONU e Benfica

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Vi ontem o primeiro jogo de preparação do Benfica.

Para além do resultado, que pouco importava, dado o miserabilismo do adversário, o que interessava era ver como jogavam as novas aquisições.

Confesso: eram tantas as novidades que já me lembro dos que jogaram bem e dos que jogaram menos bem…

Fiquei, porém, com a impressão que o Benfica é assim uma espécie de Nações Unidas, com representantes de todos os países. Se não me engano, só lá faltam jogadores do Burkina Faso e do Sudão do Sul, país recentemente criado.

E portugueses, claro…