A ministra Albuquerque apresentou o Orçamento com cachecol vermelho ao pescoço.
Ninguém aproveitou para a estrafegar!
Coisas da Vida
Arménio nadando
O Governo não permite que a manif da CGTP atravesse a Ponte 25 de Abril.
Arménio Carlos atravessará a nado.
Os verdadeiros revolucionários segui-lo-ão!
A Peregrinação
Fui surpreendido com a notícia de que a Senhora de Fátima ia a Roma.
Como, perguntei a mim próprio? Então a Senhora não está em toda a parte?
Pelos vistos, não.
A Senhora de Fátima está em Fátima e é uma estátua da autoria de José Ferreira Thedim.
E este fim de semana, rumou a Roma.
Foi de Fátima até ao aeroporto, escoltada pela GNR. Depois, de avião, em classe turística, pagou 200 euros pelo bilhete e dois seguranças acompanhara-na. Em Roma, foi de helicóptero até ao Santuário do Divino Amor (nome sugestivo…).
Ora, na minha modesta e blasfema opinião, a Senhora de Fátima, se quisesse fazer uma peregrinação como deve ser, devia ir a pé a Roma.
Não lhe devia custar muito porque, sendo uma estátua em madeira de cedro, o mais que lhe podia fazer era serradura nos pés…
Entretanto, em Fátima, os fiéis peregrinavam em frente a uma réplica da Senhora de Fátima. Ouvi dizer que era a réplica número um e que haveria mais onze.
Estamos, portanto, descansados.
Mesmo que destruam uma, mais onze se levantarão!
Em Roma, o Papa Francisco dirigiu algumas palavras í estátua da Senhora de Fátima, na realidade, ficou mesmo a falar para a estátua, durante alguns momentos e, depois, convidou a igreja a despojar-se e a combater a idolatria.
Combater a idolatria?
í“ Francisco, pá, tem paciência!…
Re(a)lações
1. O que é que isto:
Berlusconi quer cumprir pena em trabalho comunitário
Tem a ver com isto:
Noiva de Berlusconi “é lésbica”, diz amiga?
2. O que é que isto:
Novo corte salarial pode atingir mais 170 mil funcionários públicos
Tem a ver com isto:
Portugal vende 12 caças F16 í Roménia por 78 milhões de euros?
3. O que é que isto:
Menezes suspende mandato no Porto
Tem a ver com isto:
Dois milionários russos “queimam” 150 mil euros num bar em apenas três horas?
4. O que é que isto:Â
Imagem de Fátima “preparada para ir ver o Santo Padre”
Tem a ver com isto:
Enunciado da 9ª avaliação da troika
Continuando com a sua tradição de Serviço Público, O Coiso divulga o enunciado da 9ª avaliação da troika.
Como se sabe, o governo de Passos Coelho passou nessa avaliação, embora não se saiba com que nota.
9ª AVALIAí‡íƒO DA TROIKA AO ESTADO PORTUGUíŠS
Responda sucintamente í s seguintes questões (Não é permitido copiar!):
1. Quem venceu a 2ª Guerra Mundial?
2. Quem ficou em segundo lugar?
3. Escreva a seguinte frase, corrigindo os erros ortográficos: “Eis um concelho: não siga os paços de Paços Coelho nos Passos do Conselho”
4. Coloque por ordem crescente de aselhice política os seguintes membros do PSD: Rui Machete, Luis Filipe Menezes, Fernando Seara, Alberto João Jardim
5. Explique por palavras suas por que razão o primeiro-ministro nomeou Pedro Lomba para o Governo (não é permitido usar palavrões)
6. Se Angela Merkel fosse um animal, que animal seria?
7. Sabendo que o Presidente da França se chama Holande, como se chama o presidente da Holanda?
8. Diga a tabuada dos 9 em voz alta, com os olhos fechados e sem contar pelos dedos
9. Componha uma quadra ao gosto popular em que entrem as palavras “trabalho” e “gaspar” (mais uma vez, não é permitido o uso de obscenidades)
10. Problema: considerando que um comboio parte do Porto, em direcção a Lisboa, í s14h30 com Passos Coelho a bordo e outro comboio parte de Lisboa, em direcção ao Porto, í s 15h, com Paulo Portas na segunda carruagem, pergunta-se – em que localidade se cruzariam se um deles fosse o TGV e Sócrates fosse o maquinista?
Foram estas as perguntas que Passos e Portas tiveram que ultrapassar para conseguir a aprovação da troika.
Parabéns para eles!
Passos trespassado
Ao dizer “que se lixem as eleições”, Passos colocou-se í margem dos eventuais maus resultados. Parecia estar a tomar uma atitude inteligente.
A malta iria votar nos candidatos autárquicos, tendo em conta as pessoas em questão e não o governo da nação.
Mas Passos decidiu envolver-se na campanha. Foi mais forte que ele.
E ei-lo a discursar todos os dias, metendo os pés pelas mãos, falando em segundo resgate, depois dizendo que a economia está a melhorar.
Aí, as pessoas lembraram-se: espera aí, este gajo é primeiro-ministro e presidente do PSD, logo, estas eleições são uma boa oportunidade para a gente votar contra ele.
E o resultado está í vista.
Sintra, Gaia, Coimbra, Funchal, Porto, voaram das mãos do PSD.
Mas fiquei com pena do Menezes e do Seara.
O trabalho que eles deram ao Tribunal Constitucional! Obrigaram os juízes a fazer horas extras para chegar í conclusão que um tipo que é presidente da Câmara durante 12 anos seguidos, pode candidatar-se novamente, desde que vá chatear munícipes de outro concelho.
Foi assim que Menezes atravessou o Douro e queria ser presidente do Porto e Seara percorreu o IC19 para se candidatar a Lisboa.
E agora, que perderam?
Será que Menezes voltará í sua antiga profissão, embora eu duvide que o tipo ainda saiba manejar um estetoscópio?…
E Seara, tentará a reconciliação com Judite, ou vai alugar a careca como aeródromo?
Em resumo: podia ter sido pior?
Podia… imaginem que o Passos ganhava…
Há vidas muito difíceis!
Não conheço a Maria João Bastos, não me lembro de a ter visto alguma vez, quer ao vivo, quer no écran e se passasse por ela na rua, não a reconheceria – e tenho a certeza que ela também não me conhece…
No entanto, no passado sábado, ao folhear a revista Tabu, que sai com o semanário Sol, reparei em algumas páginas dedicadas a uma entrevista a essa tal Maria João Bastos.
Não tive pachorra para ler a entrevista, mas as pequenas caixas que acompanhavam as fotografias da actriz chamaram-me a atenção.
Um tipo lê uma dessas caixas, fica tão surpreendido com o que está a ler que decide ler as restantes.
E só pela leitura das caixas ficamos a saber quão dura e difícil tem sido a vida de Maria João Bastos.
Comecemos pela primeira caixa, que diz: «Em Equador, foi uma mulher de alta sociedade com um amor proibido. Teve aulas de inglês, equitação e valsa».
Parabéns para ti, Maria João! Passaste a saber falar inglês, dançar o Danúbio Azul e, o que é mais importante, aprendeste a montar, que é uma coisa que dá sempre jeito…
Passemos a outra caixa, mais surpreendente: «A menina selvagem de A Flor do Mar levou-a a passar um dia a observar macacos e uma semana no mato».
Há quem vá pentear macacos, a Maria João foi observá-los. Um dia inteiro, coitada da rapariga! E uma semana inteira no mato também deve ter sido uma grande espiga. Em que mato terá sido? Ou terá sido mata?…
Adiante. Terceira caixa: «Em Mistérios de Lisboa, enquanto interpretou esta mulher sofrida, só usou perfume de alfazema».
Muito deve ter sofrido a Maria João, pobrezinha! Ela que está habituada ao Jimmy Choo, ao J’Adore, ao Channel nº5, só cheirava a alfazema!
Quarta caixa: «A estrela de Destinos Cruzados, intérprete de Pancadinhas de Amor, obrigou-a a ter aulas de canto e dança».
Nesta altura, a moça já sabe montar, valsar, falar inglês, imitar macacos, cantar e dançar. Ufa!
Mas há mais: «Para dar vida í criminosa da série Bairro, fez treinos bi-diários de ginásio, teve aulas de tiro e frequentou o Bairro Padre Cruz».
Vejam lá se a vida da Maria João não é uma estafa: treinos bi-diários! E teve aulas de tiro o que, pelos vistos, a preparou para frequentar o Bairro Padre Cruz porque, como se sabe, para frequentar aquele bairro é preciso saber usar uma arma!
Interrogo-me: como terá a Maria João frequentado o Bairro Padre Cruz? Subiu e desceu a rua principal algumas vezes, roçou o cu pelas esquinas, deu umas voltas de carro?… Mistério…
íšltima caixa e a mais dolorosa: «No filme Giacomo Variations, protagoniza uma cena ao lado de John Malkovich que a obrigou a estar 24 horas sem atender o telefone, apenas a ver filmes do actor».
Caramba! Um dia inteiro sem atender o telefone! Uma verdadeira tortura! Não sei o que será mais difícil: usar só alfazema, estar um dia inteiro a observar macacos ou passar 24 horas sem atender o telefone!
Mas uma coisa é certa: há vidas muito difíceis, porra!
Nada de extrapolações!
Um simpático adepto do Benfica entrou em campo, em Guimarães, para recepcionar uma camisola que um jogador lhe queria fazer o obséquio.
Um intrépido agente da autoridade achou que aquele gesto era um acto criminoso, uma vez que não é legal enveredar pelo terreno do jogo, ultrapassando as quatro linhas, a menos que se seja intérprete do jogo.
Vai daí, o intrépido agente atirou-se ao adepto, interceptando-o, no que foi auxiliado por outros agentes, igualmente intrépidos.
Jorge Jesus não gostou dessa atitude e tentou interditar a acção dos agentes de autoridade, interpusendo-se entre eles e o adepto, colocando até a sua integridade corporal em jogo – diz-se que até perdeu o relógio na refrega.
Ora, toda a gente sabe que as autoridades não gostam de ser postas em contrariedade e ficaram um pouco aturdidas com a atitude do treinador do Benfica, pelo que o acusaram de agressão e resistência.
Felizmente, Jorge Jesus tem um excelso advogado, de seu nome, Miguel Henrique, que já veio amansar os adeptos, dizendo que os incidentes “estão a ser extrapolados” – do verbo “extrapolar” («tirar uma conclusão com base em dados reduzidos ou limitados», segundo os dicionários).
E para quem acha que o advogado não foi suficientemente explicitado, ele acrescentou: que os incidentes tiveram origem “num conjunto de situações de algo que se queria como uma coisa boa – uma festa no final do jogo – e que se transformou noutra coisa menos positiva”.
É assim como quando a gente vai para uma grande jantarada e acaba a vomitar o resto da noite!
Cada treinador tem o advogado que merece…
As meninas do Colégio Militar
Declaração de princípios: quero lá saber do Colégio Militar e das Meninas de Odivelas!
Quando era aluno do liceu, na longínqua década de 60 do século em que o homem foi í Lua (e voltou), as meninas de Odivelas eram umas pu… tiro-liro-liro, eram umas pu… tiro-liro-liro… umas puras donzelas.
Nunca vi nenhuma dessas meninas.
Pertenciam a outra casta.
Agora, vejo, na TV, o Adriano Moreira e o José Fanha, lado a lado, lutando pela sobrevivência do Colégio Militar, como escola só de rapazes.
No início, não liguei pevide. Não era a minha guerra.
Achei graça ao ver, no mesmo anúncio, um ex-ministro de Salazar com tremores parkinsónicos e um ex-militante da UDP com obesidade mórbida, mas encolhi os ombros.
Mas hoje, li um texto no pasquim Sol e fiquei ligeiramente incomodado.
Só ligeiramente…
Por que razão um grupo de antigos alunos do Colégio Militar decidiu gastar alguns milhares de euros numa campanha publicitária dramática, em que dizem, com ar solene «Por que querem matar um símbolo da identidade nacional»?
Que símbolo? A bandeira nacional? O hino? o Palácio de Belém? O Castelo de Guimarães?
Não – o Colégio Militar.
E querem matá-lo como?
Admitindo alunas do sexo feminino!
Os ex-alunos do garboso Colégio não querem aquilo manchado com a entrada de miúdas!
Hoje miúdas, amanhã, quem sabe, gays!…
No próximo ano, vão até construir um pavilhão para que as gajas possam lá dormir!
O que se seguirá? Uma maternidade?!
O Fanha afirma: «este colégio forma líderes fortes e isso incomoda líderes fracos».
í“ Fanha: essa é uma afirmação perigosa, pá!
Dos fracos não reza a História?
E dos fortes?
Quem foram esses líderes fortes, formados no Colégio Militar?
O ex-salazarista-agora-muito-respeitado-democrata Adriano Moreira, o último governador de Macau, Rocha Vieira, por quem os macaenses ainda hoje choram diariamente, o general Garcia Leandro (quem?) – todos eles participantes no tenebroso anúncio televisivo, que termina com o original grito tradicional do Colégio Militar: “Zapatrás!”
Zapatrás?!
Por que não Bazinga?
Mas o anúncio diz algo de muito mais grave: diz que os antigos alunos do Colégio Militar não aparecem nas capas de revista «mas nos livros de História», que é o mesmo que dizer que as mulheres só servem para as revistas cor de rosa, são frívolas e decorativas, enquanto os homens, esses sim, marcam a História de um país.
Machistas?
Não, onanistas…
Dennis Jong-un Rodman
Título do DN:
«Rodman vai treinar a Coreia do Norte»
Nem queria acreditar!
Iria a antiga estrela do basquetebol definir as estratégias militares norte coreanas?
Não. Segundo o DN: «a pedido do líder norte-coreano e com os olhos postos nos Jogos Olímpicos, o extravagante Dennis Rodman treinará a selecção (de basquetebol) daquele país».
Mais: «o ex-atleta assegurou ainda a disputa de um jogo amigável, onde algumas antigas estrelas da NBA defrontarão os melhores jogadores da Coreia do Norte, marcado para 8 de Janeiro, dia do aniversário de Kim Jong-un, que lhe prometeu que “95 mil pessoas irão assistir ao jogo”.»
E quem não quiser assistir, será fuzilado, digo eu…