Coisas da Vida

Dutch Pingo Doce

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A família Soares dos Santos, detentora da Jerónimo Martins e dos supermercados Pingo Doce, decidiu mudar o seu domicílio fiscal para a Holanda.

Quer dizer que, a partir de agora, Alexandre Soares dos Santos, um dos poucos portugueses que figura na lista da Forbes , como um dos mais ricos da Europa, vai deixar de contribuir, com os seus impostos, para o nosso Serviço Nacional de Saúde e para a nossa escola pública, e vai passar a ajudar os holandeses, que devem estar muito precisados.

Obrigado, Sr. Alexandre, por essa demonstração de solidariedade para com os seus conterrâneos!

Já não bastava massacrares-me com aquela música abrasileirada do pingo-doce-venha-cá – agora, pisgas-te para a Holanda…

Bem sei que te estás borrifando, mas informo-te que nunca mais entro num dos teus supermercados nojentos!

Cancer made in USA

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Hugo Chávez pensa que descobriu a pólvora!

Perante o facto de diversos líderes da América Latina estarem em luta contra o cancro, Chavez interroga-se.

Foi o camarada Fidel a começar, o que é normal, já que ele é o líder espiritual e ideológico da esquerda latino-americana. Cancro do cólon. Renunciou ao cargo de chefe de Cuba, e entretém-se, na sua convalescença eterna, a experimentar fatos de treino.

Seguiram-se: a Presidenta Dilma, com um linfoma aparentemente debelado, Fernando Lugo, do Paraguai, também com linfoma, o próprio Chavez, com cancro da próstata, Lula da Silva, com cancro da laringe e, finalmente, Cristina Kirchner, da Argentina, com cancro da tiróide.

Diz Chávez: «seria assim tão estranho que os EUA tivessem desenvolvido uma tecnologia para espalhar o cancro e isso só se descubra dentro de 50 anos?».

í“ palerma – isso já eles inventaram há décadas!

Chama-se bomba atómica e provocou milhares de cancros nos japoneses!

O sexo oral torna as mulheres mais influentes

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Está provado.

Lembram-se da história do Bill Clinton, do seu charuto e da Monica Lewinsky.

Foi nessa altura que aprendemos que sexo oral não conta como infidelidade.

Clinton afundou-se, enquanto a Hillary foi subindo e acabou nos Negócios Estrangeiros – e só não chegou a presidente porque, na hierarquia, negro ainda vale mais que mulher…

Agora, vem a história de Anne Sinclair, a mulher de Dominique Strauss-Kahn.

O DSK corre atrás de tudo o que é saia e acaba por “obrigar” uma frágil e robusta criada de quarto a fazer-lhe sexo oral.

Pois os jornais informam que, em França, uma sondagem mostra que os franceses consideram Anne Sinclair como a mulher do ano.

Parece que não há dúvidas quanto aos benefícios do sexo oral…

Sugestões para reduzir o défice

Posted on by Artur

Aproveitando o espírito de Natal que me escorre pelas entranhas, decidi ajudar o Passos Coelho a reduzir o défice.

Cortaram-me 10% do ordenado, sacaram-me metade do subsídio de Natal e obrigaram-me a trabalhar na véspera de Natal sem ganhar mais um tostão.

Merecem a minha ajuda.

Lá vai:

– taxar  a 23% os pacotes de açúcar e/ou o adoçante que acompanha gratuitamente as bicas

– taxar a 23% os tremoços ou os amendoins que acompanham as imperiais

– criar uma licença para pendurar pais natais das varandas; digamos, 50 euros

– criar outra licença para aquelas luzes que piscam epilepticamente nas marquises; digamos, 100 euros

– multas efectivas para os donos de cães que ainda não apanham os cagalhões dos bichos e pí´r o Miguel Relvas a fiscalizar os passeios

– reactivar a licença de isqueiro e as coimas por beijos indecentes em locais público, bem como a saudosa coima quando alguém é apanhado com aquilo na mão ou com aquilo na boca

– multar o José Rodrigues dos Santos sempre que ele terminar o telejornal a piscar-me o olho

– multar o Mário Crespo sempre que aparece no écran, quando eu mudo, sem querer, para a Sic Notícias

– multar o Cardozo sempre que falhar um golo com a baliza aberta; digamos 10 mil euros, que o gajo pode pagar

– obrigar os deputados a reporem 10% do seu ordenado sempre que faltarem a uma sessão parlamentar

– obrigar o Paulo Portas a pagar as viagens do seu próprio bolso

– criar uma taxa para o uso dos elevadores dos edifícios públicos (subir escadas faz bem í  saúde)

– fazer com que todos os sanitários públicos passem a ser pagos (que mijem em casa!)

– criar uma taxa para se poder entrar num centro comercial, mesmo que não se vá lá comprar nada – aliás, se não comprar nada, paga o dobro

E acho que já chega de ideias.

É melhor não revelar as melhores, senão o Passos ainda me convida para o governo, para o lugar do Relvas, que vai ter muito trabalho a fiscalizar o cocó dos cães.

 

Electricidade chinesa

Posted on by Artur

Então, agora, a EDP = É Do Povo.

Do povo chinês.

Ou, melhor dizendo, do Partido do Povo chinês, o que não é a mesma coisa.

A partir de agora, temos que dizer Mao-Tsé, carregamos no interruptor, e Tung – faz-se luz!

O problema vai ser quando começarmos a receber facturas em mandarim.

Vamos ter que as levar í  loja do chinês e pedir-lhe, por favor, que traduza.

E, ao mínimo atraso no pagamento da factura – cortam-nos a luz.

E, se protestarmos muito, arriscamos prisão domiciliária.

É a democracia popular em toda a sua plenitude.

Roupa, brinquedos, bandeiras nacionais, bijutaria, pais natais pendurados das janelas – e agora, luz chinesa.

Não há dúvida que Coelho tem razão: emigremos!

 

Chorar por mais

Posted on by Artur

Quando comecei a ver as imagens dos norte coreanos a chorarem pela morte do seu Querido Líder, não pude deixar de recordar um slogan antigo que dizia que “qualquer coisa, cujo nome não me lembro”, era de “comer e chorar por mais”!

O slogan significava que o produto em questão (qual seria?), era tão bom que nos obrigava, primeiro, a comê-lo e, depois, a chorar por mais.

É o que se passa com os norte coreanos – ele choram por mais um Querido Líder.

Morreu este, venha outro! A gente não consegue viver sem um Querido Líder a tomar as decisões por nós!

Dizem que o Adorado Falecido conseguia controlar o clima e que escrevera cerca de 1500 livros em 3 anos. Dizem que gastava cerca de meio milhão de euros, anualmente, em bagaço.

Tudo mentiras, claro!

O Querido e Adorado Líder era gordo, diabético, hipertenso e tinha o colesterol elevado – isto é, sofria de síndroma pluri-metabólico, como qualquer outro mortal do mundo dito civilizado.

Morreu de enfarto do miocárdio, com a perigosíssima idade de 69 anos…

Emigra, Passos, emigra

Posted on by Artur

Passos Coelho parece um elefante numa loja de cristal.

Na sua ânsia de explicar a crise aos portugueses, dá entrevistas a torto e a direito e, quando mais fala, mais se enterra.

PPC é incapaz de nos dar uma boa notícia e, católico como é, bem comportadinho como é, conservador como é, sente-se culpado e repete as desculpas, entrevista após entrevista.

E para tornar a realidade mais real, vai acrescentando mais austeridade í  austeridade.

A crise é grande?

Vai ser pior!

Os tempos estão difíceis?

Ainda não viram nada!

O desemprego aumenta, nomeadamente, no seio dos professores?

Pois que emigrem!

Foi esta a sua última sugestão, numa entrevista ao Correio da Manhã.

Sugestão interessante.

“Fait divers”, disse o seu mais genuíno lacaio, Carlos Alberto Amorim, o famoso liberal que achava difícil ser liberal mas que, agora, que é deputado pelo PSD, já se está marimbando para o liberalismo e adora fazer parte de um partido que se diz social-democrata (ah! ah!).

Eis a minha sugestão: peguemos no Coelho e no Amorim e obriguem-nos a emigrar para a Coreia do Norte, onde serão forçados a chorar pela morte do Querido Líder.

Merry Fucking Christmas

Posted on by Artur

Euclides Santos, apesar do nome, não tem nada a ver com geometria.

Ou, se calhar, tem…

Euclides Santos é comandante de Polícia Municipal de Coimbra e passaria anonimamente por este mundo, se não fosse a sua péssima relação com as novas tecnologias.

É que o senhor comandante, em vez de enviar postais de boas festas aos familiares e amigos, como fazia antigamente, decidiu enviar mails, porque é mais modernaço.

Vai daí, e segundo o judicioso DN, enviou este mail aos trabalhadores da câmara municipal:

—

Consta que a menina Genoveva, que trabalha na tesouraria da câmara há 30 anos e é uma das mais empedernidas virgens de Coimbra, ficou tão escandalizada com os votos de “relações sexuais incríveis”, que decidiu, logo ali, enviar um mail ao cardeal patriarca, pedindo a excomunhão do senhor comandante Euclides.

Só que a pobre senhora, também ela, tem alguma dificuldade em manejar as novas tecnologias e, sem querer, claro, enviou ao cardeal, este anexo.

—

E viveram todos felizes para sempre, o comandante Euclides, a D. Genoveva, o cardeal Patriarca e o Passos Coelho que, embora não tenha nada a ver com isto, leva por tabela, que é para ver se deixa de nos lixar as reformas!

O iPad de Coelho

Posted on by Artur

Revela o Expresso de hoje, que Passos Coelho se esqueceu do seu iPad no avião quando, recentemente, se deslocou a Luanda.

Segundo o semanário, Coelho só deu pela falta do gadget quando já estava no hotel e não foi possível recuperá-lo.

Ficámos também a saber, pelo jornal, que Coelho viajou em classe executiva, e que os jornalistas que o acompanharam, foram todos convidados a passarem também para a classe executiva. Isto não tem importância nenhuma. Ninguém estava í  espera que Passos Coelho continuasse a viajar em turística…

Ficámos ainda a saber que Coelho não ficou muito preocupado com o desaparecimento do iPad, uma vez que o mesmo não contem quaisquer documentos. Coelho apenas o usa para consultar jornais. Pois.

Finalmente, o jornal revela que as autoridades angolanas oferecem 5 mil dólares de recompensa a quem dê informações que permitam encontrar o iPad de Coelho.

Ora, sabendo que um iPad custa cerca de 600 euros, o que estará, de facto, escondido no iPad de Passos Coelho, que mereça 5 mil dólares de recompensa?

Alvíssaras a quem responder a esta pergunta.