Pequeno almoço de um doente meu, diabético, a que ele chama “mata burros”: leite e café a ferver, miolo de pão, uma colher de sopa de manteiga e frango desfiado.
Valor da respectivo glicémia, hoje: 416.
Estás feito, Euclides!
Típico…
Dutch Pingo Doce
A família Soares dos Santos, detentora da Jerónimo Martins e dos supermercados Pingo Doce, decidiu mudar o seu domicílio fiscal para a Holanda.
Quer dizer que, a partir de agora, Alexandre Soares dos Santos, um dos poucos portugueses que figura na lista da Forbes , como um dos mais ricos da Europa, vai deixar de contribuir, com os seus impostos, para o nosso Serviço Nacional de Saúde e para a nossa escola pública, e vai passar a ajudar os holandeses, que devem estar muito precisados.
Obrigado, Sr. Alexandre, por essa demonstração de solidariedade para com os seus conterrâneos!
Já não bastava massacrares-me com aquela música abrasileirada do pingo-doce-venha-cá – agora, pisgas-te para a Holanda…
Bem sei que te estás borrifando, mas informo-te que nunca mais entro num dos teus supermercados nojentos!
Cancer made in USA
Hugo Chávez pensa que descobriu a pólvora!
Perante o facto de diversos líderes da América Latina estarem em luta contra o cancro, Chavez interroga-se.
Foi o camarada Fidel a começar, o que é normal, já que ele é o líder espiritual e ideológico da esquerda latino-americana. Cancro do cólon. Renunciou ao cargo de chefe de Cuba, e entretém-se, na sua convalescença eterna, a experimentar fatos de treino.
Seguiram-se: a Presidenta Dilma, com um linfoma aparentemente debelado, Fernando Lugo, do Paraguai, também com linfoma, o próprio Chavez, com cancro da próstata, Lula da Silva, com cancro da laringe e, finalmente, Cristina Kirchner, da Argentina, com cancro da tiróide.
Diz Chávez: «seria assim tão estranho que os EUA tivessem desenvolvido uma tecnologia para espalhar o cancro e isso só se descubra dentro de 50 anos?».
í“ palerma – isso já eles inventaram há décadas!
Chama-se bomba atómica e provocou milhares de cancros nos japoneses!
O sexo oral torna as mulheres mais influentes
Está provado.
Lembram-se da história do Bill Clinton, do seu charuto e da Monica Lewinsky.
Foi nessa altura que aprendemos que sexo oral não conta como infidelidade.
Clinton afundou-se, enquanto a Hillary foi subindo e acabou nos Negócios Estrangeiros – e só não chegou a presidente porque, na hierarquia, negro ainda vale mais que mulher…
Agora, vem a história de Anne Sinclair, a mulher de Dominique Strauss-Kahn.
O DSK corre atrás de tudo o que é saia e acaba por “obrigar” uma frágil e robusta criada de quarto a fazer-lhe sexo oral.
Pois os jornais informam que, em França, uma sondagem mostra que os franceses consideram Anne Sinclair como a mulher do ano.
Parece que não há dúvidas quanto aos benefícios do sexo oral…
Sugestões para reduzir o défice
Aproveitando o espírito de Natal que me escorre pelas entranhas, decidi ajudar o Passos Coelho a reduzir o défice.
Cortaram-me 10% do ordenado, sacaram-me metade do subsídio de Natal e obrigaram-me a trabalhar na véspera de Natal sem ganhar mais um tostão.
Merecem a minha ajuda.
Lá vai:
– taxar a 23% os pacotes de açúcar e/ou o adoçante que acompanha gratuitamente as bicas
– taxar a 23% os tremoços ou os amendoins que acompanham as imperiais
– criar uma licença para pendurar pais natais das varandas; digamos, 50 euros
– criar outra licença para aquelas luzes que piscam epilepticamente nas marquises; digamos, 100 euros
– multas efectivas para os donos de cães que ainda não apanham os cagalhões dos bichos e pí´r o Miguel Relvas a fiscalizar os passeios
– reactivar a licença de isqueiro e as coimas por beijos indecentes em locais público, bem como a saudosa coima quando alguém é apanhado com aquilo na mão ou com aquilo na boca
– multar o José Rodrigues dos Santos sempre que ele terminar o telejornal a piscar-me o olho
– multar o Mário Crespo sempre que aparece no écran, quando eu mudo, sem querer, para a Sic Notícias
– multar o Cardozo sempre que falhar um golo com a baliza aberta; digamos 10 mil euros, que o gajo pode pagar
– obrigar os deputados a reporem 10% do seu ordenado sempre que faltarem a uma sessão parlamentar
– obrigar o Paulo Portas a pagar as viagens do seu próprio bolso
– criar uma taxa para o uso dos elevadores dos edifícios públicos (subir escadas faz bem í saúde)
– fazer com que todos os sanitários públicos passem a ser pagos (que mijem em casa!)
– criar uma taxa para se poder entrar num centro comercial, mesmo que não se vá lá comprar nada – aliás, se não comprar nada, paga o dobro
E acho que já chega de ideias.
É melhor não revelar as melhores, senão o Passos ainda me convida para o governo, para o lugar do Relvas, que vai ter muito trabalho a fiscalizar o cocó dos cães.
Electricidade chinesa
Então, agora, a EDP = É Do Povo.
Do povo chinês.
Ou, melhor dizendo, do Partido do Povo chinês, o que não é a mesma coisa.
A partir de agora, temos que dizer Mao-Tsé, carregamos no interruptor, e Tung – faz-se luz!
O problema vai ser quando começarmos a receber facturas em mandarim.
Vamos ter que as levar í loja do chinês e pedir-lhe, por favor, que traduza.
E, ao mínimo atraso no pagamento da factura – cortam-nos a luz.
E, se protestarmos muito, arriscamos prisão domiciliária.
É a democracia popular em toda a sua plenitude.
Roupa, brinquedos, bandeiras nacionais, bijutaria, pais natais pendurados das janelas – e agora, luz chinesa.
Não há dúvida que Coelho tem razão: emigremos!
Chorar por mais
Quando comecei a ver as imagens dos norte coreanos a chorarem pela morte do seu Querido Líder, não pude deixar de recordar um slogan antigo que dizia que “qualquer coisa, cujo nome não me lembro”, era de “comer e chorar por mais”!
O slogan significava que o produto em questão (qual seria?), era tão bom que nos obrigava, primeiro, a comê-lo e, depois, a chorar por mais.
É o que se passa com os norte coreanos – ele choram por mais um Querido Líder.
Morreu este, venha outro! A gente não consegue viver sem um Querido Líder a tomar as decisões por nós!
Dizem que o Adorado Falecido conseguia controlar o clima e que escrevera cerca de 1500 livros em 3 anos. Dizem que gastava cerca de meio milhão de euros, anualmente, em bagaço.
Tudo mentiras, claro!
O Querido e Adorado Líder era gordo, diabético, hipertenso e tinha o colesterol elevado – isto é, sofria de síndroma pluri-metabólico, como qualquer outro mortal do mundo dito civilizado.
Morreu de enfarto do miocárdio, com a perigosíssima idade de 69 anos…
Emigra, Passos, emigra
Passos Coelho parece um elefante numa loja de cristal.
Na sua ânsia de explicar a crise aos portugueses, dá entrevistas a torto e a direito e, quando mais fala, mais se enterra.
PPC é incapaz de nos dar uma boa notícia e, católico como é, bem comportadinho como é, conservador como é, sente-se culpado e repete as desculpas, entrevista após entrevista.
E para tornar a realidade mais real, vai acrescentando mais austeridade í austeridade.
A crise é grande?
Vai ser pior!
Os tempos estão difíceis?
Ainda não viram nada!
O desemprego aumenta, nomeadamente, no seio dos professores?
Pois que emigrem!
Foi esta a sua última sugestão, numa entrevista ao Correio da Manhã.
Sugestão interessante.
“Fait divers”, disse o seu mais genuíno lacaio, Carlos Alberto Amorim, o famoso liberal que achava difícil ser liberal mas que, agora, que é deputado pelo PSD, já se está marimbando para o liberalismo e adora fazer parte de um partido que se diz social-democrata (ah! ah!).
Eis a minha sugestão: peguemos no Coelho e no Amorim e obriguem-nos a emigrar para a Coreia do Norte, onde serão forçados a chorar pela morte do Querido Líder.
Merry Fucking Christmas
Euclides Santos, apesar do nome, não tem nada a ver com geometria.
Ou, se calhar, tem…
Euclides Santos é comandante de Polícia Municipal de Coimbra e passaria anonimamente por este mundo, se não fosse a sua péssima relação com as novas tecnologias.
É que o senhor comandante, em vez de enviar postais de boas festas aos familiares e amigos, como fazia antigamente, decidiu enviar mails, porque é mais modernaço.
Vai daí, e segundo o judicioso DN, enviou este mail aos trabalhadores da câmara municipal:
Consta que a menina Genoveva, que trabalha na tesouraria da câmara há 30 anos e é uma das mais empedernidas virgens de Coimbra, ficou tão escandalizada com os votos de “relações sexuais incríveis”, que decidiu, logo ali, enviar um mail ao cardeal patriarca, pedindo a excomunhão do senhor comandante Euclides.
Só que a pobre senhora, também ela, tem alguma dificuldade em manejar as novas tecnologias e, sem querer, claro, enviou ao cardeal, este anexo.
E viveram todos felizes para sempre, o comandante Euclides, a D. Genoveva, o cardeal Patriarca e o Passos Coelho que, embora não tenha nada a ver com isto, leva por tabela, que é para ver se deixa de nos lixar as reformas!