Pede desculpa, Bento!
Todos os jornais hoje rejubilam: o Papa aprova o preservativo!
Aleluia!
Numa entrevista que será publicada na próxima terça-feira, Bento 16 diz: «num ou noutro caso, embora seja utilizado para diminuir o risco de contágio, o preservativo pode ser um primeiro passo na direcção de uma sexualidade vivida de outro modo, mais humana».
E só agora é que descobriste isso, pá?
Quer dizer, desde 1981 que se sabe que o HIV é transmitido através dos contactos sexuais e que o preservativo pode ser uma das maneiras de reduzir o perigo de contágio e tu só o admites 30 anos depois?!
Tarde piaste!
Não tens desculpa!
Vais para o inferno, Bentinho!
O GPS e o Alzheimer
Dizia-se, em tempos, que alguém poderia inventar um estudo que comprovasse que a televisão a cores provocava cancro do estí´mago.
Queria dizer-se, com esta hipérbole, que alguns estudos pareciam feitos por encomenda e que, com a desculpa dos estudos, poder-se-ia comprovar qualquer coisa, por mais absurda.
Surgiu agora esta notícia de um estudo realizado na Universidade McGill, no Canadá, e conduzido por uma tal Veronique Bohbot que diz que o uso de GPS parece reduzir a actividade da substância cinzenta do hipocampo, que é uma das áreas que primeiramente são atingidas pelo Alzheimer.
Assim, a investigadora aconselha a restrição do uso do GPS, desligando-o logo no primeiro regresso de um novo sítio e sempre que se vai para um sítio já conhecido.
A próxima vez que for fazer domicílio a casa do JS, doente meu que não sabe quem é e está acamado há 10 anos, vou anunciar-lhe esta brilhante descoberta.
Embora eu tenha quase a certeza que o JS nunca usou um GPS na vida…
Jerónimo de Sousa é um comunista nato. Incongruências…
Um acórdão do caralho!
A notícia vem no Diário de Notícias de ontem, 18 de Novembro e a história conta-se em poucas palavras:
Um cabo da GNR pediu uma troca de serviço com um seu colega. Quando o seu superior lhe disse que não autorizava tal troca, o cabo exclamou: «não dá pra trocar? Então, pró caralho!»
Estaremos perante um crime de insubordinação ou apenas de um desabafo?
Para desfazer esta dúvida, o caso passou pelo Departamento de Investigação e Acção Penal de Lisboa, pelo Tribunal de Instrução Criminal e, finalmente, pelo Tribunal da Relação de Lisboa, que a 28 de Outubro decidiu não levar o cabo a julgamento.
Para fundamentar a decisão, o juiz desembargador Calheiros da Gama e o juiz militar major-general Norberto Bernardes até parece que leram o meu post “Vernáculo Parlamentar”, de março de 2009 e elaboraram um acórdão, que vai ficar na história.
Aqui vão alguns trechos desse acórdão (o DN substituiu a palavra “caralho” por “c…”, mas aqui podemos colocar caralho por extenso, que é como ele deve ser colocado):
Os juízes vasculham a História e dizem que «para uns, a palavra caralho vem do latim caraculu, que significa pequena estaca, enquanto que, para outros, este termo surge utilizado pelos portugueses nos tempos das grandes navegações para, nas artes de marinhagem, designar o topo do mastro principal das naus, ou seja, um pau grande. Certo é que, independentemente da etimologia da palavra, o povo começou a associar a palavra ao órgão sexual masculino, o pénis».
Reparem que os juízes vacilam, no que respeita ao tamanho do caralho, desde “pequena estaca” até “pau grande”. Mas adiante:
Â«É público e notório, pois tal resulta da experiência comum, que caralho é palavra usada por alguns (muitos), para expressar, definir, explicar ou enfatizar toda uma gama de sentimentos humanos e diversos estados de ânimo. Por exemplo, “pró caralho” é usado para representar algo excessivo. Seja grande ou pequeno demais. Serve para referenciar realidades numéricas indefinidas (chove pra caralho; o Cristiano Ronaldo joga pra caralho; o ácaro é um animal pequeno pra caralho; esse filme é velho pra caralho)»
Até aqui se vê o prestígio de Ronaldo, cujo nome se vê assim envolvido num texto jurídico sobre o caralho. Estranha, no entanto, a escolha do ácaro; em primeiro lugar, porque pouca gente saberá que o ácaro é, de facto, um animal e, depois, porque comparar o seu tamanho com o do caralho, menospreza este último, por muito pequeno que seja…
Continuemos…
«Para alguns, tal como no Norte de Portugal com a expressão popular de espanto, impaciência ou irritação “carago”, não há nada a que não se possa juntar um caralho, funcionando este como verdadeira muleta oratória».
“Não há nada a que não se possa juntar um caralho?” – ó senhores doutores juízes! Esta é muito forte! Imaginem juntar um caralho a uma lâmina de barbear! Ou imaginem expressões como “aquela freira do caralho”, ou “o caralho do major-general Norberto Bernardes”. Não fica nada bem, caralho!
E, baseados nesta jurisprudência do caralho, os juízes consideraram que a expressão utilizada pelo cabo foi apenas “virilidade verbal” e não o levaram a julgamento.
Pergunto: e se ele tivesse mandado o seu superior levar no cu?
Seria virilidade ou mariquice?…
Vamos ajudar o Putin
O ex-futuro Presidente e actual futuro-ex 1º ministro da Rússia, Vladimir Putin tem um cachorrinho novo. Trata-se de um pastor búlgaro que o 1º ministro da Bulgária, Boiko Borisov, lhe ofereceu durante a sua recente visita í quele país.
Putin, que é um machão, que gosta de ser fotografado com os peitorais de fora, montado no seu cavalo, deixou-se fotografar com a cabecinha encostada ao cachorro, numa atitude terna, com se estivesse a pegar num pequeno míssil terra-ar.
E agora, com toda a solenidade, o governo russo pede sugestões para um nome para o cachorro, sugestões que podem ser enviadas para www.premier.gov.ru.
Já enviei as minhas sugestões, a saber: Tejo, Kremlin, Bobi, KGB, Benfica, Rasputine, Snoopy, Molotov, Obama ou, no caso de ser uma cadela, Tchetchénia.
Goleadas anti-crise
Nada como uma boa goleada para levantar a moral e ajudar a enfrentar a crise.
E esta semana já tivemos duas goleadas.
Primeiro, foi o Benfica, que deu 4-0 í Naval, com aquele golo apoteótico do Nuno Gomes, três minutos depois de ter entrado em campo.
Ontem, foi a vez da selecção dar 4 secos í Espanha (na verdade, 5 secos, mas um golo foi mal anulado).
Que raio de injecção de letargia estaria Queiroz a administrar aos jogadores da selecção, nomeadamente a Ronaldo?
E quem diria que o Postiga sabia mesmo marcar golos, até de calcanhar!
E o João Moutinho e o Carlos Martins, por que razão não foram ao Mundial?
Ver a selecção esmagar a Espanha, campeã da Europa e do Mundo, dá-nos um orgulho aljubarrótico!
A Cimeira da Nato até vai correr melhor e o FMI não se vai atrever a meter cá o bedelho!
No poupar é que está o ganho
Estava muito melhor das costas. Sem dúvida.
Nunca mais tinha tido dores, como aquelas que a deixavam de rastos.
E todas as melhoras se deviam í enxada.
Desde que ficara viúva que passara ela a tomar conta da horta. Era ela que cavava e plantava as batatas e o feijão verde e as alfaces.
Não há melhor exercício do que cavar, anunciava, toda fresca, apesar dos quase 80 anos.
Mas arrancar ervas é que era mais complicado. Ali, agachada, horas seguidas…
Decidiu contratar um homem, que lhe pediu 50 euros e, que depois de algum choradinho, baixou para 40.
O homem foi no dia seguinte e ela aproveitou para fazer umas compras.
Quando regressou a casa, estava o homem sentado í sombra da figueira. Que estava cansado, disse. E que tinha fome, acrescentou.
Ela preparou-lhe uma sandes com ovo mexido e outra com presunto e queijo, que o homem empurrou com a ajuda de uma mini que estava perdida lá no frigorífico.
Quando acabou de comer, o homem continuava cansado. Disse que voltava no dia seguinte para acabar o trabalho, mas que ela lhe tinha que pagar mais 20 euros.
Quer dizer: os 50, que baixou para os 40, passavam agora a ser 60!
Não, muito obrigado – arranco eu o resto das ervas, exclamou ela.
E arrancou, toda curvada e sem sinal de dores nas costas!
Depois, juntou as ervas todas num monte e pegou-lhes fogo.
Veio a autoridade e multou-a: 120 euros por estar a fazer uma queimada não autorizada!
Afinal, dos 40 euros que pensava gastar, acabou por desembolsar 160!
Agora, assim que aparece uma erva, arranca-a logo pela raiz!
O exercício só faz é bem…
Onde está o bacalhau?
Andava muito preocupada com a falta de memória.
Queria uns comprimidos para a cabeça.
Ainda agora, está a ver, doutor? Vinha para lhe mostrar as análises e deixei-as na mesa do café onde estive a tomar o pequeno-almoço!
Isso acontece a qualquer pessoa, digo eu.
Pois, mas comigo as coisas têm vindo a piorar…
No outro dia, convidei uma amiga minha para almoçar e perguntei-lhe se ela gostava de bacalhau com grão.
Disse-me que sim e ficou combinado.
E almoçámos bem.
E só quando estava a lavar os pratos é que percebi que eles não tinham aquela goma própria do bacalhau: tínhamos almoçado só grão com batatas e feijão verde. Não cheguei a tirar o bacalhau do congelador!
E a sua amiga não disse nada?
Não – ela ainda está pior do que eu!…
Até o meu neto já sabe que estamos em crise…
Nós – Tiago, o que queres como prenda de natal?
Tiago – Uma nave espacial.
Nós – E mais?…
Tiago – Mais nada.