“Shuggie Bain”, de Douglas Stuart (2022)

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Douglas Stuart nasceu em Glasgow em 1976, sendo o mais novo de três irmãos. O seu pai abandonou a família e os três irmãos foram criados pela mãe, dependente do álcool. Quando Douglas tinha 16 anos, a mãe morreu, devido a doença relacionada com o alcoolismo. Depois disso, viveu com os irmãos mais velhos, depois numa espécie de pensão. Conseguindo tirar um curso de design de moda, mudou-se para Nova Iorque aos 24 anos.

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“…Shuggie Bain” é o seu primeiro livro e arrecadou logo o Booker Prize. Agnes Bain e Shuggie Bain são os principais personagens. Ela é a mãe, alcoólica, e ele é o filho, dependente da mãe, mas, ao mesmo tempo, o seu único apoio.

Conhecendo a biografia de Douglas Stuart, percebemos que o livro tem que ser autobiográfico.

A acção decorre nos anos 80, na cidade de Glasgow, nos bairros sociais com os problemas do desemprego na época da Tatcher, as drogas e o álcool.

“…Ouvira dizer que a Tatcher já não queira trabalhadores a sério. O futuro, para a chefe do Governo, era a tecnologia e a energia nuclear e a saúde nas mãos dos privados. Os dias da indústria tinham acabado e os ossos dos estaleiros Clyde e dos caminhos-de-ferro Springburn jaziam na cidade como dinossauros em decomposição. Os bairros estavam cheios de rapazes trabalhadores a quem haviam prometido o ofício dos pais e que agora não tinham qualquer futuro. Os homens perdiam a sua masculinidade.”

Com as devidas distâncias, algumas passagens fizeram-me lembrar os bairros sociais onde trabalhei como médico durante mais de 30 anos.

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“…As mulheres olharam umas para as outras, Bridie falou primeiro.

– Temos de arranjar-te um subsídio. Vais ao escritório na segunda de manhã. Vais dizer-lhes que precisas de uma pensão de invalidez, se não vão pí´r-te a ir ao fundo de desemprego todas as quintas.

– E dão-me uma pensão de invalidez?

– Ah, não te rales, “˜miga. Basta eles verem onde moras e está feito. Olha para este bairro. ““ Bridie apontou para a rua vazia ““ Estás a ver novos empregos a aparecer por estes lados? O nosso é o clube da invalidez, e todas as segundas-feiras é dia de o clube ir levantar o subsídio.”

Aconselho vivamente.

As reconversões (Crónicas do Solnado – 4.2.1985)

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Entre dezembro de 1983 e março de 1985 escrevi mais de 30 crónicas que foram lidas e interpretadas pelo Raul Solnado, primeiro, no programa Fim de Semana, na RTP-1, depois no Programa da Manhã, da Rádio Comercial.

De uma coisa os portugueses se podem orgulhar: da sua capacidade de se desenrascarem.

A gente pode andar í  nora, completamente tesos, õ-tio ó-tio, mas, mais tarde ou mais cedo, a malta desenrasca-se.

É uma característica da raça e pronto!…

Vejam lá se o Afonso Henriques não se desenrascou da mãe, e o Pedro ílvares Cabral, depois de andar perdido no Atlântico, lá se desenrascou e for parar ao Brasil.

Em termos técnicos, o desenrascanço é a reconversão.

Foi assim que se reconverteram os velhos cafés em agências bancárias, os bonitos prédios do século passado em torres estreitinhas só com janelas e, mais recentemente, os teatros em centros comerciais.

O que é preciso é estar a pau: quando um negócio começa a dar para o torto, a gente desenrasca-se, reconvertendo-o.

Nessa linha, a fábrica que montava frigoríficos e não os conseguia vender, passou a fazer geleiras para campismo; e a empresa que produzia amortecedores que ninguém comprava, passou a fabricar molas para esferográficas.

E a nível oficial, a coisa é semelhante…

Tínhamos uma agência noticiosa que dava prejuízo. Reconverteu-se em duas agências noticiosas que dão prejuízo. Temos duas companhias de navegação que dão prejuízo e já se fala em reconvertê-las noutras duas companhias de navegação.

Reconvertemos a Companhia das íguas em EPAL, a Companhia do Gás e Electricidade em EDP, a CUF em Quimigal. O que é preciso é reconverter, a ver se agente se desenrasca.

E até os governos utilizam esta técnica com os ministros.

Por exemplo: como o que a terra nos dá é essencial í  vida, o dr. Sousa Tavares reconverteu-se de ministro da Agricultura em ministro da Qualidade de Vida; e como o trabalho dá saúde, Maldonado Gonelha reconverteu-se de ministro do Trabalho em ministro da Saúde.

Por isso, é natural que a Casa da Moeda vá ser reconvertida. De facto, aquilo é cada vez mais Casa e cada vez menos Moeda, e quase que só serve para vender papel selado e números atrasados do Diário da República. Nesse sentido, o ministro Eduardo Ferreira ““ que se reconverteu de ministro da Habitação em ministro da Administração Interna ““ anunciou que, a partir do mês que vem, as matrículas dos automóveis vão passar a ser feitas na Casa da Moeda.

Está tudo muito bem ““ a gente precisa é de se desenrascar.

O pior é se alguém troca as chapas e, í s tantas, anda um tipo í s aranhas í  procura de troco de HE-01-47 e só arranja notas de LD-21-10. Ou, pelo contrário, começam a sair carros com a matrícula Mis Escudos Ouro e a gravura do D. Pedro V ao lado.

Mas a gente cá se há de de desenrascar…

Copo meio cheio ou meio vazio?

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O Público apresentou ontem uma sondagem sobre o SNS que apresentava os seguintes números: 41% dos inquiridos disseram que o SNS estava pior do que antes da pandemia, 40% disseram que estava na mesma e 15% disseram que estava melhor.

O Público escolheu para título, o seguinte: “Quatro em cada dez pessoas dizem que o SNS está pior agora do que antes da pandemia”.

Claro que podia ter escolhido este outro título: Seis em cada dez pessoas dizem que o SNS está igual ou melhor do que antes da pandemia” – só que este título não se enquadrava naquilo que o Público quer transmitir aos seus leitores, e que é o lento desmoronamento do SNS.

Foi por isso que decidi enviar ao Provedor do Leitor do Público, este texto:

A pandemia afectou muito os serviços de saúde de todos os países.

Em Portugal, no SNS, milhares de consultas foram adiadas, outras tantas cirurgias foram canceladas. As listas de espera aumentaram substancialmente. Profissionais de saúde não aguentaram a pressão e mudaram-se para o privado, agravando ainda mais a falta de pessoal no SNS.

Apesar de tudo isso, segundo a sondagem do Público (21/7/2022), 40% dos inquiridos pensa que o SNS está igual ao que estava antes da pandemia e até 15% pensa que está melhor!

Por outras palavras, 55% dos inquiridos pensa que o SNS está igual ou melhor do que estava antes da pandemia -o que é notável, dadas todas as razões de queixa que têm sido apresentadas dia-a-dia, na comunicação social.

No entanto, o Público prefere titular que “Quatro em cada dez pessoas dizem que o SNS está pior agora do que antes da pandemia”.

Não sendo mentira, é uma forma algo retorcida de apresentar a verdade.

Artur Couto e Santos

Regabofe nos conselhos de gerência (Crónicas do Solnado – 3.11.1984)

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Entre dezembro de 1983 e março de 1985 escrevi mais de 30 crónicas que foram lidas e interpretadas pelo Raul Solnado, primeiro, no programa Fim de Semana, na RTP-1, depois no Programa da Manhã, da Rádio Comercial.

A Coordenadora dos gestores eleitos do sector empresarial do Estado divulgou um documento, segundo o qual, haverá “…regabofe” e “…corrupção” em grande parte dos conselhos de gerência das empresas públicas.

Na minha opinião, há várias maneiras de ver o problema e ~e melhor não fazer juízos precipitados.

Ora pensem lá bem…

Qual é o empregado de escritório que não fana uns clips de vez em quando, ou não leva para casa um tubo de cola para o filho colar os cromos da bola na caderneta?

Também o empregado da pastelaria não resiste a levar, no fim de um dia de trabalho, dois pastéis de nata e uma bola de Berlim, para comer no caminho.

Claro que cada um se amanha conforme o emprego que tem…

É natural que um ajudante de farmácia tenha sempre no armário da casa de banho uns comprimidos para as dores de cabeça e umas pastilhas para a azia.

A cabeleireira aproveita e leva para casa os frascos de champí´ e as embalagens de laca que estão no fim. Não prejudica o patrão e sempre poupa no orçamento familiar.

Mas quanto aos gestores de empresas ““ que hão de eles fazer?

~e que eles não mexem directamente nos produtos que as suas empresas fabricam… í€s vezes, nem sabem muito bem o que elas fabricam… Nem precisam!… Passam os dias fechados nos gabinetes, rodeados de relatórios, gráficos e telefones. O negócio deles é gerir, nada mais…

Portanto, é natural que, no fim do dia, quando regressam a casa, se sintam frustrados por irem de mãos a abanar.

Vai daí, acontecem coisas destas, com vem no tal relatório…

Por exemplo, num Banco gastaram-se 50 mil contos na organização de um Encontro, onde se discutiram planos e orçamentos. As despesas incluíram prendas, passeios e jantares de gala… É compreensível… Vocês já experimentaram discutir orçamentos?… Faz cá um buraco no estí´mago!…

Uma outra empresa pública mandou vir equipamento industrial do estrangeiro e, com o equipamento, vieram também uns caixotes com uns electrodomésticos, aparelhagem de som e mobiliário para uso pessoal dos gestores. Deste modo se pouparam algumas viagens ao estrangeiro. E convenhamos que trazer mobílias numa mala de viagem não dá jeito nenhum…

Diz ainda o relatório que numa outra empresa se utilizam as viaturas para uso particular dos gestores durante os fins de semana.

Então ““ o que haviam eles de fazer?… usar os carros durante a semana?… ao domingo é que apetece passear!…

Enfim, cada um agarra-se í quilo que pode, que a vida está má até para os gestores das empresas públicas.

Aliás, no aproveitar é que está o ganho ““ ou não será assim?

A visita de Soares a Londres (Crónicas do Solnado – 26.11.1984)

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Entre dezembro de 1983 e março de 1985 escrevi mais de 30 crónicas que foram lidas e interpretadas pelo Raul Solnado, primeiro, no programa Fim de Semana, na RTP-1, depois no Programa da Manhã, da Rádio Comercial.

A visita de Mário Soares a Londres saldou-se por um honroso empate, mas valeu a pena…

O 1º ministro levou a mala cheia de boas intenções, propondo trocas diversas, mas a sra. Tatcher não esteve pelos ajustes.

Assim, em resumo, era só uma questão de trocar celulose por uma fábrica de papel, e as pirites por cobre e alumínio.

Mas nem a evocação da velha aliança luso-britânica demoveu os ingleses.

Dizem que vão estudar o assunto… É sempre a mesma conversa…

É que nós podíamos trocar uma data de coisas, caramba!

Por exemplo, a gente dava-lhes as conservas e eles ofereciam-nos os Conservadores; eles entregavam-nos os Trabalhistas, e nós, os trabalhadores; com os sociais-democratas, podia ser ela por ela; e em troca do PPM, eles cediam-nos a família real inglesa.

Talvez não fosse mau negócio, mas cheira-me que a sra. Tatcher não iria na conversa…

Trocas as Berlengas pelo rochedo de Gibraltar, o Parque Eduardo VII pelo Hyde Park, e o relógio da rotunda do aeroporto pelo Big Ben, também, não resultava…

Ao fim e ao cabo, os ingleses também têm as suas dificuldades… até vivem numa ilha e tudo…

Podíamos muito bem trocar a nossa greve dos universitários, que é pequenina, pela greve dos mineiros ingleses, que já vai em 8 meses. Mas neste caso, tenho a sensação que ficávamos a perder…

E já que o Jimmy Hagan, que é inglês, veio treinar o Atlético, podíamos demonstrar o nosso agradecimento, enviando o Meirim para o Liverpool que, pelos vistos, só sabe ganhar ao Benfica.

Enfim, as trocas entre as duas nações poderiam ser imensas. Era só uma questão de imaginação e boa vontade.

Se eles têm as Joias da Coroa, nós temos as moedas de cinco coroas; se eles têm o príncipe Carlos, nós temos o Príncipe Real; se eles têm o Paul McCartnhey, nós temos o Marco Paulo; se eles têm as gaitas de foles, nós temos mais buracos que uma gaita.

Mas, apesar de não se ter chegado a acordo nenhum, a visita de Mário Soares a Londres valeu a pena, quanto mais não seja pelos tomates.

De facto, a dama de ferro disse que “…que os regimes europeus são mais importantes que o vinho e os tomates”.

 E assim se acabaram as dúvidas angustiantes dos portugueses.

Todos aqueles que temiam que os tomates fossem mais importantes que a democracia, podem ficar descansados.

Os tomates vêm e vão, amadurecem e caem de podres, mas as democracias mantêm.se, sempre frescas e viçosas.

Foi aquilo a que se pode chamar uma afirmação dos tomates!

Vejam se têm cuidado com os… regimes europeus, claro… e façam o favor de ser felizes.

O acordo de pescas (Crónicas do Solnado – 5.11.1984)

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Entre dezembro de 1983 e março de 1985 escrevi mais de 30 crónicas que foram lidas e interpretadas pelo Raul Solnado, primeiro, no programa Fim de Semana, na RTP-1, depois no Programa da Manhã, da Rádio Comercial.

Passei um fim de semana terrível!

Não consegui dormir, quase não comi, não atendi telefonemas e passei o tempo todo a andar de um lado para o outro!

Nem a maratona de Lisboa me interessou… tinha os nervos í  mara…tona de água!

E tudo por causa da questão das pescas com os espanhóis.

Este assunto já cheira a fénico!

Ainda pensei que as coisas ficassem em águas de bacalhau, ou que se fizesse um novo Tratado de Tordesilhas, mas os espanhóis não morderam o anzol.

Como sabem, o governo português denunciou p acordo de pescas, que foi assinado com os castelhanos em 1969.

Quer dizer: parece que a gente sempre vai entrar para a CEE em janeiro do ano que vem, os espanhóis também entram, entra tudo minha gente, e vai daí, o nosso governo achou que o acordo de pescas já não fazia sentido.

Mas os súbditos de Juan Carlos não estão pelos ajustes e querem continuar a sacar-nos a sardinha.

Eu cá não pesco nada disto, mas estudei História no Liceu e não me esqueci dos Filipes.

E se os nuestros hermanos se armam em carapaus de corrida e vêm por aí fora, com uma nova Invencível Armada e acabamos todos í  solha?

O porta-voz do governo castelhano garantiu, no sábado passado, que não está nos planos deles invadirem Portugal.

Mas nunca fiando!…

Por enquanto, as coisas estão nas vias diplomáticas, mas sinceramente tenho medo das represálias.

Não sei se já repararam que o Douro, O Tejo e o Guadiana nascem em Espanha… E se eles nos secam os rios?…o que é que a gente faz í s pontes?

É que, de Espanha, nem bom vento nem bom casamento… lembrem-se, por exemplo, do caso de Olivença… até hoje!… ficámos a ver navios!

Claro que Mário Soares é amigo de Felipe Gonzalez, se calhar até já foram í  pesca juntos ““ mas parece que Soares é ainda mais amigo de Mitterand, e o 1º ministro espanhol fica escamado com estas coisas.

Convenhamos que o problema é uma pescadinha de rabo na boca, mas, como é costume, quem se lixa é o mexilhão…

Mas por que raio é que os espanhóis querem o nosso peixe?

Sempre ouvi dizer que os portugueses são peixe miúdo!…

Se calhar, para eles, tudo o que venha í  rede, é peixe…

Bom, o melhor é ir comer uns carapauzinhos com molho í  espanhola, a ver se acalmo, e vocês façam o favor de ser felizes.

Aumento do abono de família (Crónicas do Solnado – 29.1.1984)

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Entre dezembro de 1983 e março de 1985 escrevi mais de 30 crónicas que foram lidas e interpretadas pelo Raul Solnado, primeiro, no programa Fim de Semana, na RTP-1, depois no Programa da Manhã, da Rádio Comercial.

Qualquer pai que se preze tem que ficar contente com esta boa notícia: o abono de família foi aumentado mais uma vez!

É daquelas coisas que a gente não percebe, por mais voltas que dê í  cabeça… Atravessamos uma crise económica tão grave, e o governo dá-se ao luxo de aumentar o abono de família todos os anos, com uma regularidade espantosa!

Disto é que ninguém se pode queixar!

E ainda por cima, o aumento deste ano é exorbitante, atingindo os 20%… mais uns reles 15% e ultrapassava a taxa de inflação…

Quer dizer, os pais com um só filho, em vez de receberem a miséria de 550 escudos por mês, passam a receber ““ ali, contadinho ““ todos os meses, a extravagância de 660 mil réis!

Um tipo até fica gago!

A partir de agora, e se o abono de família for bem administrado, dá para comprar dois litros de leite, uma dúzia de ovos e meio quilo de carne de chambão para guisar, todos os meses.

Ou então, se o seu filho já andar no liceu, pode-lhe comprar o Compêndio de Matemática com o dinheiro do abono de família, e ainda lhe sobram 100 paus…

Claro que, se for poupadinho, vai juntando a massa dos abonos e, ao fim de 5 meses, já pode comprar um par de sapatos ao puto.

E mais: se quiser fazer uma surpresa ao rapaz, que passou para o 2º ano só cortado a Português, por que não oferecer-lhe uma máquina de jogos de vídeo?… Para tanto, basta juntar os abonos de família de 42 meses…

Agora é tudo uma questão de escolher onde há de empatar o capital.

Bom… com estes aumentos, um casal produtivo até pode deixar de trabalhar e viver í  conta dos abonos.

Por exemplo, para receber 24 contos e trezentos por mês sem fazer coisa nenhuma, basta ter 23 filhos!

E se conseguirem fazer um filho todos os anos, são mais 8 contos e 400 por cada rebento…

Assim, um bom chefe de família já pode morrer em paz… até porque o próprio subsídio de funeral também aumentou para 10 contos e 200!

Com subsídios destes, só não morre quem não quiser ou quem for mesmo muito teimoso.

Abotoem-se com os subsídios e façam o favor de ser felizes.

Sonho (Crónicas do Solnado – 27.4.1984)

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Entre dezembro de 1983 e março de 1985 escrevi mais de 30 crónicas que foram lidas e interpretadas pelo Raul Solnado, primeiro, no programa Fim de Semana, na RTP-1, depois no Programa da Manhã, da Rádio Comercial.

Dizia o poeta que “…o sonho comanda a vida”.

O pior é que, depois, muitas vezes, é a vida que estraga o sonho.

É precisamente do sonho que vos venho falar hoje.

Segundo o dicionário, “…o sonho é uma associação de imagens frequentemente desconexas e confusas que se formam no espírito de uma pessoa, enquanto dorme”.

Quer isto dizer que sonhar é relativamente barato e não necessita de muitos apetrechos: uma cama e uma almofada, se não formos muito exigentes.

No entanto, os sonhos podem ser inconvenientes.

Por exemplo, não fica nada bem a um polícia passar a noite a sonhar com ladrões…

Nem um espião deverá, em caso algum, sonhar alto…

Assim como não fica nada bem a um cangalheiro, ter sonhos cor-de-rosa.

O sono e o sonho parecem, então, estar intimamente ligados.

Diz-se até que o modo com a gente dorme, pode ter influência sobre os sonhos.

É, portanto, natural que um sujeito que tenha o sono pesado, sonhe com elefantes, tanques de guerra ou feijoadas…

Pelo contrário, uma pessoa com o sono leve terá tendência para sonhar com algodão, plumas ou copos com água mineral…

Por vezes, temos sonhos premonitórios… e recordo o caso daquele meu amigo que, certa noite, sonhou com o número da sorte grande… só que o número estava lá muito ao longe, e como ele é míope, não o conseguiu distinguir. Desde essa noite, passou a dormir sempre de óculos, mas só tem sonhado com matrículas de carros!

Também toda a gente saber que, quando acordamos, raramente nos lembramos dos sonhos.

É por essas e por outras que muitos homens nunca chegam a encontrar a mulher dos seus sonhos…

Mas se o sonho está muito ligado ao sono, bonito, bonito é sonhar acordado.

É graças a isso que a Humanidade tem dado grandes passos em frente e grandes trambolhões.

Qual de nós nunca sonhou acordado?

Pelo menos por enquanto, cada um pode sonhar com aquilo que lhe apetecer e ninguém tem nada com isso.

Só que sonhar é fácil, mas do modo como avida está, o que é difícil é adormecer.

Boa noite e façam o favor de sonhar e  ser felizes.

Remodelação governamental (Crónicas do Solnado – 6.4.1984)

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Entre dezembro de 1983 e março de 1985 escrevi mais de 30 crónicas que foram lidas e interpretadas pelo Raul Solnado, primeiro, no programa Fim de Semana, na RTP-1, depois no Programa da Manhã, da Rádio Comercial.

Hoje sinto-me um contribuinte inquieto.

Parece certo que o governo será remodelado lá para o fim do mês.

Mas afinal ““ remodelar quem e porquê?

Vem nos manuais que não se altera uma equipa que vende um desafio, a menos que haja lesões.

E esta equipa venceu, pelo menos, o desafio dos 2,8 ““ ou não venceu?

Há por aí alguém que ainda não tenha pago o imposto retroactivo após estes meses todos?

Se houver que se acuse, que a Direção geral das Contribuições e Impostos agradece.

Mas repito a pergunta: remodelar quem e porquê?

Porventura Maldonado Gonelha não tem estado a tratar bem da saúde?

A sua experiência como membro da Trilateral tem-lhe permitido lidar com os três polos principais da sua pasta: o positivo, o negativo e o neutro.

Melancia estará mal no Mar?

Que se saiba, não enjoa e nunca foi ao fundo. E se o hábito não faz o monge, nome de ministro não faz Ministério. Até porque nem existe nenhum Ministério da Fruta, nem nenhum ministro com nome de peixe.

E quanto a Eduardo Pereira?

Houve a questão de Vizela, é certo… Ainda não desmantelou nenhuma conspiração, é verdade… Talvez até tenha inaugurado menos quartéis de bombeiros que o seu antecessor, o engenheiro í‚ngelo Correia. Mas deem tempo ao tempo…

O ministro do Trabalho é sempre um dos mais contestados. Amândio de Azevedo tem-se mantido calmo. E é falso esse rumor segundo o qual alguém terá perguntado ao 1º ministro: “…E ao do Trabalho, o que se faz?” ““ “…Olhe, Amândio ao ar!”

É falso! Tudo calúnias!

Poderão dizer que há para aí muitas greves e manifestações de trabalhadores. Mas não será essa a obrigação dos trabalhadores: reivindicar?

Se não forem eles a pedir melhores salários, quem o fará? O ministro?…

As Finanças também vão andando… Ernâni Lopes conseguiu manter o mistério em volta do seu Ministério. E ninguém sabe ao certo se ele é alto desde pequenino, se de facto se ri menos que o presidente Eanes ““ e até se o seu primeiro nome se escreve, ou não, com agá.

Fez o que lhe era exigido: criou novos impostos e apresentou um orçamento. Há mais alguma coisa a declarar?… se houver, a Direção Geral das Contribuições e Impostos agradece…

Rosado Correia, o ministro do Equipamento Social parece que é um dos que vai sair ““ mas porquê?… Há muito tempo que o nosso equipamento social é todo em segunda mão e não seria um único ministro que poderia mudar as coisas…

Soares da Costa está mal na Agricultura e Florestas?… Por causa da batata turca ou porque não mandou construir outro pinhal de Leiria?

E poderão vocês aí em casa, comodamente instalados, afirmar que José Augusto Seabra não tem estado í  altura dos problemas da Educação? … Olhem que os problemas têm sido bem grandes, obrigando o ministro a pí´r-se, muitas vezes, em bicos de pés.

E poderia continuar a desfiar o rosário dos ministérios, mas limito-me a falar de mais um: o Ministério da Defesa.

Diz-se que a melhor defesa é o ataque, mas o professor Mota Pinto é um pacifista… Haverá algo a dizer sobre esta pasta?

Porventura temos alguma responsabilidade na guerra do Líbano? Apoiámos a invasão de Granada? Temos algo a ver com a situação instável na América Latina? Ajudámos militarmente os rebeldes afegãos?

A resposta é ““ não!

Declarámos guerra a algum país? Efectuámos um raid aéreo para amostra? Estamos a fabricar misseis nucleares?

A resposta é, ainda e sempre, um rotundo não!

Nem sequer fomos invadidos pelos castelhanos, embora eles também não nos tenham invadido Olivença.

Portanto ““ remodelar quem e porquê?

O 1º ministro, só porque teve uma gripe?

Não!… na minha opinião, deixem estar o governo como está e façam o favor de ser felizes…

Bilhete de identidade para vacas (Crónicas do Solnado – 24.2.1984)

Posted on by Artur

Entre dezembro de 1983 e março de 1985 escrevi mais de 30 crónicas que foram lidas e interpretadas pelo Raul Solnado, primeiro, no programa Fim de Semana, na RTP-1, depois no Programa da Manhã, da Rádio Comercial.

Que falta de consideração que o governo tem pelas vacas!

Então não é que, desde a semana passada, as vacas portuguesas só podem circular com o respectivo bilhete de identidade!

Vocês pensam que eu estou a brincar, mas olhem que é verdade: saiu no Diário da República, é um diploma legal, foi votado no Conselho de Ministros e tudo!

É claro que isto tem a ver com as vacas tresmalhadas que andam por aí ao deus-dará, sem eira nem beira… os criadores dão-lhe pouca atenção e elas podem até ser o veículo de transmissão de doenças que põem em risco a saúde pública ““ e com a saúde pública não se brinca!

Portanto, e a partir de agora, se uma vaca quiser transitar por qualquer parte do território nacional, deverá trazer consigo o respectivo bilhete de identidade.

Ainda não tive oportunidade de ver nenhum bilhete de identidade de vaca, embora já tenha visto muitas vacas, quer em trânsito, quer paradas.

Mas imagino que o documento em causa deve incluir uma fotografia tipo-passe da vaca, de frente e sem óculos, por causa do reflexo do flash, local e data de nascimento, nome dos pais, altura, sinais particulares, por exemplo, uma mancha na perna direita, tamanho da cauda e configuração das tetas e, obviamente, a impressão digital do casco anterior direito, excepto quando as vacas são canhotas.

O que vale é que o tempo das vacas gordas já lá vai ““ quando não, as fotografias não cabiam no bilhete de identidade.

Isto quer dizer que, de futuro, as autoridades podem mandar parar uma vaca e pedir-lhe os documentos… Se estiver tudo em ordem, o polícia devolve os papéis ao mamífero, bate-lhe uma pála simpática, e a produtora de leite pode prosseguir o seu caminho em paz…

No entanto, se os documentos não estiverem de acordo com o diploma legal, a vaca é presa para averiguações e o mais certo é ser levada para o matadouro e fuzilada ““ porque, como se sabe, para as vacas, a pena de morte continua em vigor.

Mas voltando í  vaca fria, os documentos que o herbívoro tem que possuir quando quiser transitar em território nacional são os seguintes … tome nota, que pode ser útil: guia de trânsito ou guia sanitário de trânsito, do modelo apropriado ao fim a que os animais se destinam, o bilhete de identidade animal, o cartão do criador, o documento comprovativo de ter sido submetida í s intervenções de natureza profilática e sanitária oficialmente exigidas ou o boletim sanitário.

Portanto, meus caros amigos, com todos estes documentos, o melhor é trancarem as vossas vacas em casa; não as deixem andar a transitar por aí í  balda…

Isto até para as vacas está difícil!…

Boa noite, cuidado com as vacas tresmalhadas e façam o favor de ser felizes.