Parque de estacionamento do Mercado do Monte de Caparica.
Com tinta brilhante!
Embacuar!
Recado escrito por um doente í sua médica de família:
“pedia o fabor se passava estes medicamentos em nome de meu marido. e para ver se lhe passava um cardencial para fazer restreio aos intestinos porque ele anda com muita deficuldade embacuar, ele diz que vai a casa de vanho mas que só faz muito pouchinho e outras vezes vai a casa de banho mas não faz nada.”
24 – 5ª série
Jack Bauer continua imparável!
A 5ª série de “24” é a melhor de todas. O argumento dá tantas voltas que, no final, já ninguém se lembra muito bem como tudo começou.
Desta vez, o mau da fita é um tal Bierko, talvez tchetcheno, que pretende libertar Sentox, um gás de nervos, sobre Moscovo. Para isso conta com a ajuda de alguns “patriotas” americanos que, para defenderem os interesses das petrolíferas na ísia Menor, são capazes de vender os próprios filhos.
Mas a teoria da conspiração, nesta série do “24”, vai mais longe – tão longe quanto o próprio presidente dos States, um fraco mas ambicioso Logan, que acaba por ser responsável pela morte do ex-presidente Palmer, dos amigos de Bauer, Tony e Michelle, e de mais uns quantos americanos anónimos.
Como se não bastasse o gás de nervos, as reviravoltas do argumento são mais que suficientes para nos causarem várias crises de nervos.
O indestrutível Bauer, desta vez, nem de roupa muda, não come, não bebe e só tem dois registos: ou berra instruções para a sua aliada Chloe, ou pede desculpa, muito baixinho, a quase toda a gente. No entanto, na hora de matar os maus, Bauer não hesita.
Aguardo a 6ª série com ansiedade.
O queque presidencial
Cavaco Silva foi o convidado de honra do almoço comemorativo dos 225 do Martinho da Arcada.
Num singelo improviso, o Presidente de todos os portugueses, relembrou o seu tempo de estudante universitário e fez revelações fantásticas.
Disse Cavaco que, nesses tempos, a meio do mês, já não tinha dinheiro para lanchar. Mas, enquanto o dinheiro ia chegando, passava as tardes a estudar no café Canas, em Campo de Ourique, e lanchava um copo de leite ou um iogurte, acompanhado de um queque.
“E foi assim que me preparei para a quase totalidade dos exames, até ter sido chamado para a tropa. O método, pelos vistos, não foi mau”. – acrescentou Cavaco.
Fica assim comprovada a importância do queque na formação dos Economistas.
Mel Gibson e Francisco Louçã – a mesma luta!
Louçã propí´s – sem se rir – que as escolas portuguesas passem a leccionar nas línguas dos emigrantes. Fez esta proposta durante uma visita a uma escola do concelho da Amadora.
A ministra da Educação terá, agora, que procurar professores que, para além de aceitarem dar aulas de substituição (coisa que eles – e o Bloco de Esquerda – contestam!) ainda arranjem ânimo para falar ucraniano, moldavo, umbundo, quimbundo, quicongo, chokwé-cuanhama, ovambo, makonde, suaíli, shona, ronga-shangana e crioulo, entre outras línguas.
Para preservar a língua das minorias.
A luta de Mel Gibson é idêntica.
Depois de fazer “A Paixão de Cristo”, filmada em aramaico, realizou “Apocalypto”, em língua maia.
O próximo projecto de Gibson poderá ser, com a ajuda inestimável de Louçã, “The Adventures of Joseph of the Roof”, falado em mirandês.
Aldeia global
Moon Moon era uma adolescente indiana.
Sérgio Pelico era um guatemalteco de 10 anos, a viver nos Estados Unidos.
Mubashar Ali, tinha 9 anos e era paquistanês.
Todos se enforcaram depois de verem as imagens da execução de Saddam Hussein.
Há aqui qualquer coisa de errado, caramba!
“Orphans”, de Tom Waits
Um triplo álbum de Tom Waits é uma grandíssima prenda de Natal. Tem um subtítulo: “Brawlers, Bawlers, Bastards”, que é como quem diz: vociferadores, amotinadores e bastardos.
O subtítulo está bem aplicado. O primeiro disco (Brawlers) reflecte as últimas tendências de Waits; o homem grita, vocifera, usa e abusa da sua voz rouca, enquanto, ao fundo, os instrumentos, todos com som esquisito, fazem a chinfrineira ordenada do costume. São assobios (da responsabilidade de Anges Amar), sinos de vaca e seixos (Bobby Baloo), baixos (Seth Ford-Young e Larry Taylor), guitarras (Joe Gore e Marc Ribot), harmónica (Charlie Musselwhite), bateria (Casey Waits, o filho do chefe). Tudo misturado, soando como uma banda embriagada e apenas vagamente afinada. Inclui uma raridade – “Sea of Love”, tema do filme interpretado por Al Pacino.
O segundo disco (Bawlers) aproxima-se mais dos tempos mais “calmos” (?) de Tom Waits, tipo “Swordfishtrombones” e “Rain Dogs”. Gosto mais deste Tom Waits. Muitas faixas têm o piano ou a guitarra, como instrumento básico, as percussões são mais discretas, há sopros e acordeão, e a loucura parece controlada. Os condimentos são os habituais: valsinhas, histórias cantadas, temas vagamente country.
O terceiro disco (Bastards) é uma brincadeira. Embora comece com uma outra raridade (“What keeps mankind alive”, do disco de homenagem a Kurt Weill e Bertolt Brecht), continua com historinhas contadas por Waits, que devem ser muito engraçadas, porque o homem dá algumas gargalhadas; o problema é que não consigo perceber metade do que ele diz.
Em resumo: 54 temas de Tom Waits num único álbum! É um fartar vilanagem!
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Hoje, o Tejo estava assim
Futebolistas em greve
Este Sócrates ainda há-de ser vítima de um atentado!
Então, agora, quer obrigar os jogadores de futebol a pagar os mesmos impostos que as outras pessoas?!
O homem passou-se definitivamente!
Há alguma comparação entre um futebolista e, por exemplo, um médico, um professor, um canalizador, um programador informático ou um pintor da construção civil?
O médico passa o dia, de estetoscópio ao pescoço, a passear a bata e a mandar toda a gente abrir a boca para ver o que está lá dentro; o professor não faz mais do que escrever uns rabiscos no quadro e mandar os miúdos copiar aquilo; o canalizador limita-se a atarraxar os canos, uns nos outros; o programador informático gasta o tempo a escrever coisas imperceptíveis, numa linguagem alienígena; o pintor da construção civil agarra o pincel e anda com ele para cima e para baixo.
Enquanto isto, o jogador de futebol interna-se pela meia direita, cruza com açúcar, cabeceia í boca da baliza, finta, dribla, remata, chuta, dispara, descai para a esquerda, ludibria o adversário, corta, pensa e lê o jogo, amortece no peito, cola na relva, corre como se fosse um extremo, faz compensações, faz chapéus, usa a meia distância, tem disponibilidade física, sacrifica-se pela equipa, enverga e sua a camisola, dá de calcanhar, e corre, corre muito.
Alguma vez os futebolistas podem ser obrigados a pagar as mesmas taxas de IRS que nós, os comuns mortais, que desempenhamos profissões de merda?
E o exemplo de João Pinto é revelador do modo como o pérfido Sócrates pretende lidar com esta questão.
Vejam bem que o pobre do homem sacou 3 milhões de euros dos direitos desportivos (de quê?!) e queriam que ele pagasse impostos sobre isso! E o desgaste rápido que o J. Pinto tem tido nos últimos anos – vejam como ele passou do Benfica para o Sporting, depois para o Boavista e, agora, já vai no Braga. Com este desgaste tão rápido, em breve veremos o “menino de oiro” a jogar nos Pescadores da Caparica. Claro que ele tinha que se precaver deste desgaste rapidíssimo!
Os futebolistas portugueses estão revoltados e ameaçam fazer greve.
Acho muito bem e apoio incondicionalmente!
Suspeito é que ninguém dê por isso.
Como a maior parte das equipas quase só tem jogadores estrangeiros, se os portugueses não jogarem, não se vai dar por falta deles.
Ano 007 – Ordem para limpar!
Para que o nosso país fique mais. Para que um tipo não se sinta. Para que tudo nos corra. Para que, í noite, possamos. Para que os dias não pareçam assim tão.
Propõem-se duas coisas:
Primeira – a primeira não vem ao caso.
Segunda: passar a 2008 – já!