“Contos Vagabundos”, de Mário de Carvalho (2014)

contos vagabundosMário de Carvalho gosta destes textos curtos e eu gosto de lê-los.

Mais importante que o desenlace das histórias é a linguagem que o autor utiliza.

Exemplo, retirado do conto “Fenómenos da Aviação”:

“Foi o caso de D. Maria de Lurdes, açoriana e asmática, que veio declarar a quem a quis ouvir…”

Adjectivar a senhora com a naturalidade e a doença, é óptimo.

Outro exemplo, do conto “Uma Vida toda Empatada…”:

“Virada a chave da ignição, a carrinha atirou um rolo de gases negros e pí´s-se a tremer, com umas estridências de lata, pouco subtis”.

E são estas palavras que me encantam, mais que as próprias histórias, por vezes, um pouco, digamos, vagabundas…

Syrizemos, pois!

O Syriza está na moda.

A comunicação social, sempre com aquela tendência tabloidizante, inunda-nos de informações irrelevantes sobre a actualidade grega, e pouco ou nada nos diz sobre as questões de fundo.

O que interessa é sabermos que o Tsipras não quis jurar sobre a bíblia, para além de teimar em não usar gravata; informam-nos, também, que o governo cessante, o de Samaras, abandonou o Palácio governamental, deixando tudo vazio, nem sequer deixou a password para o wi-fi e, nas casas de banho, nem sabonetes havia!

Como se vê, tudo informações importantes para perceber o fenómeno Syriza.

Afinal, o que quer o Syriza de diferente?

Segundo o nosso inteligente primeiro-ministro, o que eles queres é um “conto de crianças“, assim uma espécie de história da Carochinha porque, disse Coelho, como “é possível que um país, por exemplo, não queira assumir os seus compromissos, não pagar as suas dívidas, querer aumentar os salários, baixar os impostos e ainda ter a obrigação de os seus parceiros garantirem o financiamento sem contrapartidas?”.

Por outras palavras: segundo o Coelho, o programa do Syriza será não pagar dívidas, aumentar os salários e baixar os impostos.

E isso é mau?

O que Coelho tem é inveja!

Portanto, o que há a fazer é Syrizar Portugal.

Apear o Passus Coelhanis, transformar o PS, o Bloco e o Livre, não em Syriza, mas em Cereja (Coligação da Esquerda Realista Embora Já Anquilosada), eleger o Antonius Costakis e convidar o Louçanikis para ministro das Finanças.

Merkel teria o enfarte.

Altice, que chatice!

PT não sejas francesa
Com toda a certeza
Não vais ser feliz

PT, que ideia daninha
Vaidosa, alfacinha,
Casar com Paris

PT, tens cá namorados
Que dizem, coitados,
Com as almas na voz

PT, não sejas francesa
Tu és portuguesa
Tu és só pra nós

(Letra: José Galhardo; Música: Raul Ferrão)

Um Papa perigoso

O Papa Francisco é do camandro!

Sempre que abre a boca, rescreve os evangelhos.

Agora, foi numa daquelas estranhas conferências de imprensa que os Papas decidiram começar a fazer, a bordo dos aviões que os transportam nas suas viagens a que eles chamam peregrinações.

O tema da conferência foi a família.

Disse Francisco que os católicos não devem procriar “como coelhos”.

Ora que direito tem o Papa de interferir no modo como os católicos fornicam?

Que eu saiba, os coelhos procriam com o macho por trás da fêmea. Sempre.

Portanto, Francisco acha que essa posição é indecorosa para os católicos, depreendendo-se que defenda a famosa posição de missionário, em que o missionário se coloca por cima da freira, perdão, da esposa…

E Francisco acrescentou que “existem métodos legais” que ajudam os pais a controlar o número de filhos.

Será que o Papa se estava a referir ao célebre método da Aspirina, em que a católica, durante o acto, coloca um comprimido de ácido acetilsalicílico entalado entre os joelhos?

Lá legal é ele!…

Será que Francisco sabe mesmo do que está a falar?…

Nota: o Diário de Notícias diz que “Morreu doente que recebeu telefonema” do Papa. Milagre?…

 

O cachecol de Sócrates

Num momento em que não sabemos muito bem o que fazer com esta história do radicalismo islâmico, os jornais deste fim de semana estão mais preocupados com… Sócrates!

Vejamos:

Sol: “Carlos Silva abriu fundo com casas de Sócrates”

Correio da Manhã: “Sócrates disposto a comprar JN e DN”

i: “Tudo o que sabemos sobre José Sócrates”

Jornal de Notícias: “Investigação a Sócrates centrada entre 2000 e 2005”

Mas o título socrático mais curioso é o do Expresso:

“Sócrates luta para ficar com botas e cachecol do Benfica”

A gente lê e imagina o ex-primeiro ministro í  porrada com os guardas prisionais, de modo a poder ficar com as botas e com o cachecol do Benfas, e pensamos: será que Sócrates anda assim, lá pela cadeia de Évora?…

Só de botas e cachecol?

Sem mais nada?…

E vai assim para o duche?…

Será por isso que o sindicato dos guardas prisionais diz que ele é um preso privilegiado?

E por que raio o director da prisão não deixa o homem ficar com o cachecol do Benfica?

Será que tem medo que ele se enforque com o cachecol?

Sócrates nunca faria uma coisa dessas!

Dessem-lhe um cachecol do Sporting e isso sim – teríamos suicídio pela certa!…

O governo vira í  esquerda!

Fiquei banzado!

Então o ministro da Economia, Pires de Lima, garantiu que os trabalhadores da TAP pertencentes aos sindicatos que aceitaram desconvocar a greve, têm a garantia que não serão despedidos depois da privatização?

(Pires de Lima é do CDS)…

Por outras palavras: os trabalhadores que não pertençam a esses sindicatos, podem ser despedidos!

Hoje, o Público já noticiava que havia uma corrida aos sindicatos, isto é, muitos trabalhadores decidiram inscrever-se nos sindicatos para garantirem o emprego.

Nunca um governo fez tanto pelo sindicalismo!

Afinal, Pires de Lima é um comunista do camandro!

Não basta “ser Charlie”

A reacção popular aos atentados e tragédias em geral começou a ter uma espécie de protocolo desde a morte da princesa Diana.

No local do acidente e/ou atentado, amontoam-se ramos de flores, velas a arder, postais, ursinhos de peluche e outros objectos ternurentos.

Segue-se uma grande manifestação, onde se juntam homens e mulheres de todos os credos e cores.

E todos vão para casa descansados.

Com o bárbaro ataque aos jornalistas do Charlie Hebdo passou-se o mesmo, só que, em vez de muitas flores, vimos milhares de canetas, em monte, no chão.

Deixem-me “ser Charlie” por um bocadinho: se os mortos no ataque tivessem sido cabeleireiras, teríamos  montes de secadores de cabelo…

A esmagadora maioria dos que apregoaram “ser Charlie” não aguentariam ler um exemplar do semanário do princípio ao fim, mas enfim… quiseram mostrar a sua solidariedade.

Não chega.

Os islamitas em geral têm que começar a ter vergonha e nojo dos seus extremistas, como nós temos vergonha e nojo dos nossos padrecas que apalpam o rabo í s criancinhas há décadas.

Em vez de cartoons mais ou menos humorísticos sobre o Islão, os nossos jornais deviam publicar, todos os dias, fotos do ataque dos talibãs í  escola no Paquistão, que matou 140 pessoas, sendo que a maioria eram crianças, imagens da matança do grupo islamita Boko Haram, que terá chacinado mais de duas mil pessoas numa cidade no nordeste da Nigéria, ou ainda fotos do atentado num mercado, também na Nigéria, causado por uma bomba presa a uma criança de 10 anos, e que matou dezenas de pessoas.

A divulgação persistente e contínua destas notícias talvez tenha mais impacto que uma manifestação que rapidamente será esquecida.

Negócios da China, negócios de merda

A China não pára.

Nos tempos da guerra fria, dizia-se que, se um dia, a China e a URSS entrassem em guerra, bastaria que os chineses enviassem todo o seu exército para a fronteira com a União Soviética, ordenando-lhe que urinassem.

A URSS ficaria inundada!

Os chineses, no entanto, com a prosaica paciência de chinês, foram invadindo o Ocidente, abrindo lojas por todo o lado, inundando o mercado, não propriamente com urina, mas com tudo “made in China”.

Ontem, saiu a notícia que o grupo chinês Folsun vai comprar o Club Med!

Por cá, já compraram a REN, a EDP, o Espírito Santo Saúde e a Tranquilidade.

Hoje, li, finalmente, a explicação para a inexistência de penicilina nas farmácias.

Parece que a farmacêutica que fornecia o princípio activo ao nosso laboratório Atral, para fabricar a Lentocilina, isto é, a única penicilina existente no nosso mercado, deixou de fabricar o produto (notícia aqui).

Portanto, o Infarmed terá que dar autorização a outro fabricante.

E quem se perfila no horizonte?

Acertaram: um laboratório chinês!

Portanto, muito em breve, além de estarmos a usar roupa chinesa, a gastar electricidade chinesa, a comer comida chinesa (mesmo a que se diz japonesa…), estaremos a tratar as amigdalites e a sífilis, com penicilina chinesa!

São os chamados negócios da China?

Não: o verdadeiro negócio da China é o novo investimento de Bill Gates.

Segundo esta notícia, o homem mais rico do mundo está a investir dinheiro numa máquina que transforma fezes em água e energia!

Cagar e andar!

Suponho que, quando o Bill conseguir que a máquina funcione em pleno, vai vendê-la… aos chineses!

O Bill Gates só não é chinês porque nasceu nos States…