tDCS – uma sugestão para Passos Coelho

Fazer passar uma corrente eléctrica pelo cérebro (transcranial direct current stimulation).

Assim mesmo: liga-se um catódo a uma zona da cabeça que corresponde ao local do cérebro que se pretende estimular e liga-se o ânodo í  zona contralateral da cabeça.

Depois, liga-se a corrente.

Diz quem estuda estes fenómenos que as nossas qualidades se desenvolvem exponencialmente.

Por exemplo, se quisermos aprender uma língua rapidamente, memorizar um texto ou fazer operações matemáticas complexas.

O procedimento, embora esteja a ser estudado nas Universidades, é tão simples que pode ser efectuado em casa, como se vê neste vídeo:

Aqui fica a minha sugestão ao nosso primeiro-ministro: quando chegar a casa logo í  noite, peça í  sua esposa para lhe ligar os fios do candeeiro da mesinha da cabeceira í  sua cabeça e, depois, í  corrente.

Pode ser que, com o choque, a economia de Portugal saia deste marasmo.

Faça isso, por nós, Pedro…

A carta í  troika

” Cara troika:

Espero que esta a vá encontrar bem de saúde, que eu bem felizmente, com a ajuda de Deus e de Miguel Relvas (pena que ele se tenha ido embora, mas a vida é assim, injusta…)

Venho por este meio informar que, apesar do chumbo da cáfila de juízes do Tribunal Conschional, eu e o Vítor estamos determinados a cumprir o que prometemos.

Assim, para compensar os milhões que o Tribunal Conschional nos roubou, vamos começar por cortar os subsídios de desemprego e de doença.

De facto, se um tipo está desempregado, não precisa de tanto dinheiro, já que não gasta nada em passagens para ir e vir para o trabalho. Do mesmo modo, se um fulano está doente, deve estar em casa, quem sabe acamado, e também não precisa de dinheiro para se deslocar, muito menos para gastar em bicas e outras coisas que ainda vão piorar a doença.

Decidimos, também, igualar os salários da função pública aos privados: polícias, militares e juízes, por exemplo, vão passar a ganhar porra nenhuma. Se os privados se aguentam sem polícias, militares e juízes, o Estado também se há-de safar sem eles!

Mais uns mesitos desta nossa política e Portugal estará onde deve estar: ao nível do tempo em que Lord Byron por cá passou,  por volta de 1800 e picos.

Foi ele que disse: “Quem entrar nesta cidade (Lisboa) que, resplandecendo ao longe, parece celestial, vagueia pelas ruas decepcionado com tantas coisas desagradáveis aos olhos do forasteiro”

Finalmente, os turistas do Norte da Europa virão visitar-nos em massa, para ver como a Europa era antigamente.

Espero que estas medidas sejam do vosso agrado e, caso tenham outras ideias mais radicais, é só dizer – eu e o Vítor estamos ao vosso dispor.

O vosso servidor,

Pedro Passos Coelho”

– Nota: esta carta é forjada; Pedro Passos Coelho nunca citaria Lord Byron…

Se Gaspar fosse mais velho…

Se Gaspar fosse mais velho, digamos, se tivesse nascido em 1953, como eu, poderia ter feito o 6º ano do Liceu no D. João de Castro e conseguir, como eu consegui, 14 valores na cadeira de Organização Política e Administrativa da Nação.

Mas Gaspar nasceu em 1960, pelo que deve ter acabado o Liceu já depois do 25 de Abril e, portanto, não teve essa cadeira.

É por isso que Gaspar faz Orçamentos inconstitucionais.

Porque quem estudava Organização Política e Administrativa da Nação sabia que “a soberania reside em a Nação”, como dizia o livro da cadeira.

A soberania não reside em a troika, ou em o FMI, ou em a União Europeia – reside em a Nação!

Estás a topar, Gaspar?…

Afinal, o Relvas é animista

Que o Relvas não é lá muito católico, já a gente tinha percebido – agora, saber que o adjunto do Coelho é, afinal, um animista, é que foi uma grande surpresa!

E penso que foi esta revelação que esteve na base da sua demissão, e não o facto de ter feito falcatrua com o curso da Lusófona, até porque isso não é nada de especial…

Só ontem, ao escutar o discurso de demissão, ficamos então a saber a tendência religiosa de Miguel Relvas.

Qual foi a principal e única causa que ele apresentou para se demitir?

Exactamente a falta de “condições anímicas para continuar”.

Ora aí está, o animismo!

Como se sabe, o animismo refere-se í  manifestação religiosa que imana de todos os elementos do Cosmos (Sol, Lua e estrelas), de todos os elementos da natureza (rios,oceanos, montanhas, florestas, rochas), de todos os seres vivos (animais, fungos, vegetais), e de todos os fenómenos naturais (chuva, vento, dia, noite).

Relvas (vegetal) converteu-se ao animismo, para melhor poder servir Coelho (animal), sob a orientação de Cavaco (madeira, floresta).

Mas sem “condições anímicas” o que pode um animista fazer?…

Kim Jong-un, dois, três!

coreia

Andamos nós preocupados com a dívida soberana, a paridade do euro, as diatribes da Sra. Merkel e os resgastes do FMI.

Para quê?

Basta este general de quatro estrelas, que nunca foi militar, encontrar o botão e carregar.

Acaba-se a crise…

Francisco lava mais pés

Anda meio mundo espantado com o Papa Francisco.

Que ele está farto de inovar, quebrando várias barreiras – tenho lido.

Fui ver.

Será que Francisco reconhece os homossexuais, aceita o uso de preservativo, compreende o aborto, propõe mulheres-padres?

Não.

Francisco desistiu do papamóvel e lavou os pés a uma muçulmana.

De inovações dessas está o inferno cheio!

Se a cerimónia do lava-pés é apenas um gesto simbólico, qual será o simbolismo de ir lavar os pés a 12 jovens presos, incluindo mulheres?

Dizem que foi algo inédito, já que foi a primeira vez que um Papa lavou os pés a mulheres.

Não tarda nada, está a lavar-lhes os sovacos e as virilhas e, a partir daí, nunca se sabe do que um argentino é capaz!

No final da cerimónia, disse Francisco: «não se trata de lavar os pés uns aos outros todos os dias, mas devemos ajudar-nos.»

Os dermatologistas dizem o mesmo: lavar o corpo todos os dias agrava a secura da pele.

Já no dia anterior, na chamada missa crismal, Francisco tinha sido inovador, ao exortar os padres a serem diferentes. Disse: «sede pastores com ‘cheiro das ovelhas’… pastores no meio do seu rebanho e pescadores de homens».

Ora, para que os padres fiquem com o cheiro das suas ovelhas, não convém que lhes lavem os pés todos os dias.

Perde-se o perfume ovino.

Voltando í  cerimónia do lava-pés.

Parece que esta cerimónia é uma espécie de medidor do grau de inovação papal.

Li que Bento 16 já inovara «ao lavar os pés a 12 laicos do sexo masculino», mas Francisco inovou ainda mais, «ao incluir mulheres e jovens de várias confissões religiosas».

Esperemos que, para o ano, Francisco lave os pés a pretos e maricas.

Aí sim, Jesus gritará vitória!

Sócrates strikes back

Deixemo-nos de embustes, Sócrates dá 5 a zero a qualquer outro político da actualidade.

Não diz a verdade toda mas fá-lo com convicção.

Não há narrativas que superem a sua prosa.

O Seguro não vai morrer de velho – o Seguro está morto.

Ao pé dele, Portas é um postigo, Passos tropeça, Coelho não passa de um láparo.

E o Cavaco?

Depois daquela sova já terá saído dos cuidados intensivos?

 

 

It’s good to be the king!

Andrew Morton que, segundo DN, é “especialista em monarquia” publicou um livro, chamado “Ladies of Spain”, em que diz que o rei Juan Carlos terá tido “casos” com 1500 mulheres!

Mesmo que tenha sido só “roça pintelho”, 1500 é um número de respeito!

Não admira que Juan Carlos tenha precisado de uma prótese da anca.

A menos que a prótese não tenha sido na anca…

É um pássaro? É um avião? Não – é o bispo de Bragança!

Se fosse um anjo, poderia voar.

bispo_carroMas D. José Cordeiro, bispo de Bragança,  não é um anjo – é um anjinho.

Depois de engatar a marcha atrás, para tirar o carro da garagem do episcopado, não mais parou: galgou o gradeamento e estatelou-se em cima do Renault Clio do pobre do empregado da gasolineira em frente!

Não deixa de ser uma parábola: o Volkswagen Passat de 30 mil euros do bispo, esmaga o Renault Clio de 900 euros do paroquiano…

D. José Cordeiro é o mais jovem bispo português, com 45 anos e o Passat também deve ser o carro mais novo da Igreja portuguesa, pois foi comprado na passada 6ª feira.

Foi uma estreia de arromba!

O padre Fernando Calado, do Gabinete da Diocese de Bragança, confirmou que o bispo tem carta de condução e que o acidente deve ter sido provocado por algum problema mecânico, pois «falharam os travões e o senhor bispo não conseguiu parar o automóvel».

Mas o Diário de Notícias, sempre em cima do acontecimento, «contactou um mecânico conceituado na cidade de Bragança», que disse: «o acidente dificilmente se ficará a dever a falha mecânico (…). Inclino-me mais para azelhice.»

bispoOra aí está: o bispo de Bragança é um azelha!

A menos que…

Recordo que este foi o bispo que denunciou o roubo de hóstias consagradas, que, segundo ele, seriam depois usadas em bruxarias (vide “Eles andem aí!…” – https://coiso.net/?p=5270).

E não será isto obra de alguma bruxaria, feita com uma hóstia roubada?

Resta dizer que o sr. bispo não sofreu sofrimentos de maior – só na alma.

Quem estava inconsolável era o gasolineiro, que disse: «quando ouvi o estrondo do carro do senhor bispo, nem queria acreditar».

Mas tens que acreditar, meu filho!

É nisso que se baseia qualquer religião…