Se Gaspar fosse mais velho…

Se Gaspar fosse mais velho, digamos, se tivesse nascido em 1953, como eu, poderia ter feito o 6º ano do Liceu no D. João de Castro e conseguir, como eu consegui, 14 valores na cadeira de Organização Política e Administrativa da Nação.

Mas Gaspar nasceu em 1960, pelo que deve ter acabado o Liceu já depois do 25 de Abril e, portanto, não teve essa cadeira.

É por isso que Gaspar faz Orçamentos inconstitucionais.

Porque quem estudava Organização Política e Administrativa da Nação sabia que “a soberania reside em a Nação”, como dizia o livro da cadeira.

A soberania não reside em a troika, ou em o FMI, ou em a União Europeia – reside em a Nação!

Estás a topar, Gaspar?…

Afinal, o Relvas é animista

Que o Relvas não é lá muito católico, já a gente tinha percebido – agora, saber que o adjunto do Coelho é, afinal, um animista, é que foi uma grande surpresa!

E penso que foi esta revelação que esteve na base da sua demissão, e não o facto de ter feito falcatrua com o curso da Lusófona, até porque isso não é nada de especial…

Só ontem, ao escutar o discurso de demissão, ficamos então a saber a tendência religiosa de Miguel Relvas.

Qual foi a principal e única causa que ele apresentou para se demitir?

Exactamente a falta de “condições anímicas para continuar”.

Ora aí está, o animismo!

Como se sabe, o animismo refere-se í  manifestação religiosa que imana de todos os elementos do Cosmos (Sol, Lua e estrelas), de todos os elementos da natureza (rios,oceanos, montanhas, florestas, rochas), de todos os seres vivos (animais, fungos, vegetais), e de todos os fenómenos naturais (chuva, vento, dia, noite).

Relvas (vegetal) converteu-se ao animismo, para melhor poder servir Coelho (animal), sob a orientação de Cavaco (madeira, floresta).

Mas sem “condições anímicas” o que pode um animista fazer?…

Kim Jong-un, dois, três!

coreia

Andamos nós preocupados com a dívida soberana, a paridade do euro, as diatribes da Sra. Merkel e os resgastes do FMI.

Para quê?

Basta este general de quatro estrelas, que nunca foi militar, encontrar o botão e carregar.

Acaba-se a crise…

Francisco lava mais pés

Anda meio mundo espantado com o Papa Francisco.

Que ele está farto de inovar, quebrando várias barreiras – tenho lido.

Fui ver.

Será que Francisco reconhece os homossexuais, aceita o uso de preservativo, compreende o aborto, propõe mulheres-padres?

Não.

Francisco desistiu do papamóvel e lavou os pés a uma muçulmana.

De inovações dessas está o inferno cheio!

Se a cerimónia do lava-pés é apenas um gesto simbólico, qual será o simbolismo de ir lavar os pés a 12 jovens presos, incluindo mulheres?

Dizem que foi algo inédito, já que foi a primeira vez que um Papa lavou os pés a mulheres.

Não tarda nada, está a lavar-lhes os sovacos e as virilhas e, a partir daí, nunca se sabe do que um argentino é capaz!

No final da cerimónia, disse Francisco: «não se trata de lavar os pés uns aos outros todos os dias, mas devemos ajudar-nos.»

Os dermatologistas dizem o mesmo: lavar o corpo todos os dias agrava a secura da pele.

Já no dia anterior, na chamada missa crismal, Francisco tinha sido inovador, ao exortar os padres a serem diferentes. Disse: «sede pastores com ‘cheiro das ovelhas’… pastores no meio do seu rebanho e pescadores de homens».

Ora, para que os padres fiquem com o cheiro das suas ovelhas, não convém que lhes lavem os pés todos os dias.

Perde-se o perfume ovino.

Voltando í  cerimónia do lava-pés.

Parece que esta cerimónia é uma espécie de medidor do grau de inovação papal.

Li que Bento 16 já inovara «ao lavar os pés a 12 laicos do sexo masculino», mas Francisco inovou ainda mais, «ao incluir mulheres e jovens de várias confissões religiosas».

Esperemos que, para o ano, Francisco lave os pés a pretos e maricas.

Aí sim, Jesus gritará vitória!

Sócrates strikes back

Deixemo-nos de embustes, Sócrates dá 5 a zero a qualquer outro político da actualidade.

Não diz a verdade toda mas fá-lo com convicção.

Não há narrativas que superem a sua prosa.

O Seguro não vai morrer de velho – o Seguro está morto.

Ao pé dele, Portas é um postigo, Passos tropeça, Coelho não passa de um láparo.

E o Cavaco?

Depois daquela sova já terá saído dos cuidados intensivos?

 

 

It’s good to be the king!

Andrew Morton que, segundo DN, é “especialista em monarquia” publicou um livro, chamado “Ladies of Spain”, em que diz que o rei Juan Carlos terá tido “casos” com 1500 mulheres!

Mesmo que tenha sido só “roça pintelho”, 1500 é um número de respeito!

Não admira que Juan Carlos tenha precisado de uma prótese da anca.

A menos que a prótese não tenha sido na anca…

É um pássaro? É um avião? Não – é o bispo de Bragança!

Se fosse um anjo, poderia voar.

bispo_carroMas D. José Cordeiro, bispo de Bragança,  não é um anjo – é um anjinho.

Depois de engatar a marcha atrás, para tirar o carro da garagem do episcopado, não mais parou: galgou o gradeamento e estatelou-se em cima do Renault Clio do pobre do empregado da gasolineira em frente!

Não deixa de ser uma parábola: o Volkswagen Passat de 30 mil euros do bispo, esmaga o Renault Clio de 900 euros do paroquiano…

D. José Cordeiro é o mais jovem bispo português, com 45 anos e o Passat também deve ser o carro mais novo da Igreja portuguesa, pois foi comprado na passada 6ª feira.

Foi uma estreia de arromba!

O padre Fernando Calado, do Gabinete da Diocese de Bragança, confirmou que o bispo tem carta de condução e que o acidente deve ter sido provocado por algum problema mecânico, pois «falharam os travões e o senhor bispo não conseguiu parar o automóvel».

Mas o Diário de Notícias, sempre em cima do acontecimento, «contactou um mecânico conceituado na cidade de Bragança», que disse: «o acidente dificilmente se ficará a dever a falha mecânico (…). Inclino-me mais para azelhice.»

bispoOra aí está: o bispo de Bragança é um azelha!

A menos que…

Recordo que este foi o bispo que denunciou o roubo de hóstias consagradas, que, segundo ele, seriam depois usadas em bruxarias (vide “Eles andem aí!…” – https://coiso.net/?p=5270).

E não será isto obra de alguma bruxaria, feita com uma hóstia roubada?

Resta dizer que o sr. bispo não sofreu sofrimentos de maior – só na alma.

Quem estava inconsolável era o gasolineiro, que disse: «quando ouvi o estrondo do carro do senhor bispo, nem queria acreditar».

Mas tens que acreditar, meu filho!

É nisso que se baseia qualquer religião…

O órgão de Lima

Notícia do Sol de hoje:

«Alguns bens de Domingos Duarte Lima, entre os quais o seu órgão, foram arrestados ontem, na casa que habita em Lisboa, em consequência de dívidas de uma empresa de é sócio.»

Arrestaram o órgão de Duarte Lima?

Terá sido o pâncreas, coitado?!…