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No próximo dia 25 de Abril, Otelo Saraiva de Carvalho vai lançar uma biografia.
De acordo com a Visão, nessa biografia, Otelo confessa viver com duas mulheres. E elas sabem.
De sexta-feira a domingo, o estratega do 25 de Abril vive com Dina, com quem se casou em 1960.
De segunda a quinta-feira, Otelo vive com Filomena, que conheceu em 1984.
Só assim se percebe por que razão Otelo não tem tempo para fazer outro 25 de Abril.
Vontade não lhe falta…
O impagável Diário de Notícias não quer que nos falte nada e informa-nos de tudo.
Desta vez, a notícia vem de Guimarães, e reza assim:
“Um quiosque localizado em Guimarães, na rua do Santuário da Penha, freguesia da Costa, foi assaltado por um grupo de indivíduos que levaram dez caixas de gelados, no valor de 450 euros. Furtaram ainda quatro outras caixas com chicletes.”
Como se sabe, Guimarães é, este ano, capital europeia da cultura e isso nota-se, também, nos seus larápios, que se refinam, no que respeita aos produtos roubados. Em vez de roubarem produtos de primeira necessidade, armam-se em sofisticados e fanam produtos supérfluos.
Mas o que mais gosto na notícia é, como sempre, a pormenorização.
Atente-se na frase «um quiosque localizado em Guimarães, na rua do Santuário da Penha, freguesia da Costa»!
Não há engano possível, caramba!
Sabendo que Guimarães deve ter milhares de quiosques, o jornalista fez questão em localizar o quiosque assaltado com toda a precisão, para evitar confusões!
Bem haja!
O CDS propõe, para o Tribunal Constitucional, a juíza Fátima MATA MOUROS!
Depois de ter afirmado que os espanhóis devem enfrentar a crise com «rigor e seriedade» e de ter dito que ele próprio tinha «o dever de observar um comportamento exemplar», o rei Juan Carlos pirou-se para o Botswana para caçar elefantes.
Ora, sabendo-se que a licença para caçar elefantes custa cerca de 30 mil euros, temos que concordar que o comportamento do rei não foi dos mais exemplares.
No site da empresa que organiza a caçada, lá estava uma foto do rei, de espingarda na mão, junto ao corpo de um imponente elefante macho, supostamente caçado por sua alteza.
A foto foi, entretanto, retirada do site, mas, hoje em dia, não se pode fazer como no tempo do Lenine, em que o Trotsky era apagado das fotos – e a foto aí está, para a posteridade.
E até parece que deus-todo-poderoso estava atento e pimba – fez com que o rei desse um valente trambolhão e fracturasse a coxofemural, como castigo!
Repatriado para Espanha, foi-lhe colocada uma prótese na anca, para que nunca mais se esqueça daquele elefante.
Claro que isto só podia acontecer em Espanha, em que o rei nunca se reforma e recebe o ordenado por inteiro até morrer.
O nosso Cavaco Silva nunca poderia ir caçar elefantes, já que a sua magra reforma nem chega para os medicamentos para o Alzheimer… quanto mais para caçar elefantes! Se ainda fossem gambozinos!
E por falar em excessos dos líderes: o presidente da ífrica do Sul, Jacob Zuma, de 70 anos, vai-se casar pela sexta vez.
Sabendo que uma das esposas se suicidou e que outra se divorciou, isto quer dizer que o presidente passará a ter quatro esposas. Acrescente-se que a poligamia é legal na ífrica do Sul.
Grande Zuma! A crise não te atinge, pá!
Primeiro, vamos situar a coisa:
O Gil Vicente é um clube de futebol da cidade de Barcelos.
O seu presidente chama-se António Fiúsa.
O Gil Vicente vai hoje jogar a sua primeira final de uma grande competição – a Taça da Liga.
O jogo é contra o Benfica.
Situada a coisa, vamos agora ouvir as palavras sábias de Fiúsa:
«Pertenço a um associação e se trouxermos a taça para Barcelos, prometo, durante oito dias, oferecer champanhe aos sem-abrigo que vão almoçar a essa associação, í volta de 40 pessoas carenciadas».
Fiúsa é sempre a abrir!
Quais dar um par de sapatos novos, um cobertor ou uma samarra a cada sem-abrigo!
É champanhe e do melhor, que Fiúsa logo acrescentou que tinha que ser do melhor, um “moet chandonzinho”, como ele sublinhou!
E acrescentou:
«Se ganharmos vamos almoçar um leitão e beber um Moet & Chandon, dos melhores champanhes que há!»
É este o conceito de felicidade do presidente do Gil Vicente: leitão e champanhe!
Mas estas afirmações do Fiúsa colocam muita pressão sobre o Benfica.
É que se o Benfica, desgraçadamente, ganha a taça, os sem-abrigo não terão o privilégio de saborear o Moet & Chandon e vão continuar a ter que emborcar a zurrapa de um espumante qualquer!
O nosso Jesus não sabe expulsar os fariseus.
Quando tem que os enfrentar, retrai-se, encolhe-se e leva na cabeça.
Em três anos de Jesus, nunca enfrentámos os nossos demónios como deve ser; foi sempre a medo. E mesmo quando ganhámos, foi í rasca, a coçar para dentro.
O nosso Jesus tem medo de morrer e não ressuscitar ao terceiro dia. Não confia no pai. Nunca se deixa cair em tentação.
É um Jesus fraco.
E í s vezes, inventa, mesmo quando já tudo está inventado.
É certo que nos proporcionou alguns momentos de alegria mas está na altura de ir treinar para o Dubai ou para a Arábia Saudita, onde o seu penteado será muito apreciado.
Quanto a nós, agradecíamos alguns reforços a sério.
EÂ um novo Profeta.
Ficou tudo muito indignado com a revelação do Steps Rabbit, de que os subsídios de natal e de férias só voltarão em 2015, e aos bochechos.
Não percebo tanta gritaria.
Está na cara que a política deste governo é mesmo esta: acabar com tudo que cheire a subsídios: de natal, de férias, de desemprego, de natalidade, de morte, de invalidez, de acidente de trabalho, de doença, you name it.
Coelho, Portas, Gaspar e Companhia querem acabar com o Estado Social e substituí-lo pela Caridadezinha.
Vamos voltar aos tempos em que cada família, da pequena burguesia para cima, tinha, pelo menos, um pobre de estimação.
Dava-se esmola í quele pobre e ficávamos com o problema da solidariedade social resolvida.
Quanto aos subsídios, ou í falta deles, claro que a culpa é dos sindicatos.
Quando discutiram os sucessivos acordos colectivos, os sindicatos deviam ter lutado pela extinção dos subsídios e pela sua incorporação nos ordenados mensais.
Acabavam-se com as tretas dos subsídios, cuja designação cheira logo a favorzinho que nos fazem.
Subsídio é uma ajuda, um auxílio, um contributo. Se nos dão esse subsídio, também o podem tirar…
Foi o que aconteceu agora.
E depois, em 2015 (segundo a última versão do Coelho), vão ser bonzinhos e voltam a conceder-nos o privilégio de recebermos os subsídios, mas í s pinguinhas.
Resta saber o valor dessas pinguinhas…
Acabaremos por voltar a receber os subsídios por inteiro lá para 2025, se não houver outra crise e levarmos com outra troica em cima…
Após visionar centenas de reportagens de rua, transmitidas pelos jornais televisivos, cheguei í s seguintes conclusões:
– Os entrevistados apresentados como testemunhas, regra geral, não testemunharam nada. Geralmente, ouviram o estrondo e, quando chegaram í janela, já não viram nada
– Três em cada quatro entrevistados usam polares da Quechua.
– Geralmente, o terceiro entrevistado de uma reportagem, é brasileiro
– Cerca de 95% dos entrevistados tem dentes podres e não se importa de os mostrar
– Em caso de incêndios, cheias, acidentes de automóvel, derrocadas e tragédias em geral, todos os entrevistados afirmam nunca terem visto nada assim, mesmo que seja algo que aconteça todos os anos
– Todos os entrevistados apanhados em bombas de gasolina não sabem onde isto vai parar e conhecem pessoas que fazem cem quilómetros até Espanha para encher o depósito
– Os populares entrevistados junto aos Tribunais gostavam de apanhar o réu cá fora e espancá-lo até í morte, excepto se forem familiares do dito; nesse caso, acham que só há justiça para os ricos
Continuarei vigilante
O Relatório Anual de Segurança Interna (RASI) mostra que a crise também se faz sentir nas forças da ordem.
De facto, a PSP, a GNR, a PJ e o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, em conjunto, realizaram, em 2011, apenas 71 898 detenções – menos 16 280 do que em 2010.
No que respeita í emancipação feminina, também neste capítulo pouco se evoluiu. Segundo o RASI, apenas 11,5% dos detidos em 2011 eram do sexo feminino, enquanto 88,5% eram homens.
Não há dúvida que as autoridades têm que fazer um esforço para prender mais mulheres.
Cumprindo o conselho do primeiro-ministro, 2 481 portugueses decidiram ser presos no estrangeiro, poupando, assim, muitos milhares de euros ao erário público nacional.
Também as buscas diminuíram em 2011, em relação ao ano anterior – 9 172 e 10 156, respectivamente. O RASI não revela as razões desta diminuição, mas pode estar relacionada com o corte de horas extraordinárias aos agentes da lei, que assim tiveram menos tempo para andar í procurar dos bandidos.
Mas o mais preocupante, sem dúvida, é a diminuição do número de detenções.
Notem que em 2011, a média diária de detenções foi apenas de 196.
Já viram quantos anos vão ser precisos para prender todos os ladrões portugueses?
“O pior não é morrer. É não poder enxotar as moscas” – Millor Fernandes
Nos finais dos anos 60, lembro-me de surripiar o Diário Popular ao meu pai, para ler o Pif-Paf, uma página semanal da autoria de Millor Fernandes.
Já naquela altura eu achava que Millor era genial. Os aforismos, os pequenos poemas (hai-kai), as minúsculas peças de teatro num único acto curto e grosso, tudo eu devorava com avidez. Mal eu sabia que, muitos anos depois, iria colaborar num programa radiofónico, o Pão Comanteiga, que muito bebeu no estilo do Millor Fernandes, sobretudo, ao nível dos aforismos.
Millor nasceu no Rio de Janeiro, em 1923 e morreu ontem. Colaborou em inúmeras publicações, sendo classificado como humorista, cartonista, dramaturgo, tradutor, argumentista e poeta.
Estranhamente, cá em Portugal, Millor é quase desconhecido, sobretudo entre os mais novos.
Quando lemos entrevistas com os chamados humoristas portugueses, todos gostam de dizer que são influenciados pelos Monty Python ou por Seinfeld, o que, embora sejam excelentes referências, apenas demonstram a geral falta de cultura geral, a falta de mundo (como diria o Coimbra de Matos) de muitos indígenas armados em bobos da corte.
Mas Millor seria uma referência muito mais “nossa”, já que se exprime em língua portuguesa e usa, muitas vezes, os trocadilhos, os duplos sentidos e outros truques de linguagem.
Há alguns anos, Millor criou o seu próprio site: Millor Fernandes – enfim, um escritor sem estilo. Aconselho a visitarem-no, embora, devido í morte de Millor, o site esteja de luto por estes dias.
Em 2004, o semanário Independente, teve a excelente ideia de reunir em livro, alguns textos de Millor Fernandes. Procurem o livro, que se chama Pif-Paf e acreditem que vão ter boas surpresas.
E fiquem-se com estas:
– ” O país que precisa de um salvador não merece ser salvo”
– “Nos momentos de perigo é fundamental manter a presença de espírito, embora o ideal fosse conseguir a ausência do corpo”
– “Depois de bem ajustado o preço, a gente deve sempre trabalhar por amor í arte”
– “Até mesmo o suor do trabalho e o suor do prazer têm cheiros diferentes”
– “O quartzo é um mineral que está entre o tertzo e o quintzo”
– “Um homem começa a ficar velho quando prefere andar só do que mal acompanhado”
– ” De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a abstinência”