Uma gastroenterite é o que lhe desejo.
Odontalgias para si para todos os seus.
Um Ano Novo cheio de parestesias.
Nota: Pedro Henriques é aquele árbitro com um corte de cabelo duvidoso, que anulou um golo limpo ao Benfica, ontem, contra o Nacional.
16 meses sem fumar!
… E faço, de bicicleta, Cacilhas-Parque da Paz, ida e volta, numa hora.
Nas calmas.
Mas que saudades!…
Maldita nicotina!…
Hoje, o Tejo estava assim
Columbo – 3ª série
Rever Columbo é fazer uma viagem no tempo.
Recuamos até 1971 e recordamos as modas de então, as calças í boca de sino, as mini-saias, os penteados, os interiores modernaços das casas mas, sobretudo, os espadas!
Que lindos que eram os carros americanos, no fim dos anos sessenta, princípio dos anos setenta. Desnecessariamente enormes! A mala dava para esconder dois ou três cadáveres de americanos grandes. O motor ficava a nadar dentro do compartimento da frente, onde quase cabia um Fiat 600.
Peter Falk inventou um boneco muito bom. Columbo tinha diversas características que o definiam: o charuto sempre na mão e quase sempre apagado, a gabardina amarrotada e encardida, as botas, com muito uso e pó a mais, o fato cor de salmão, acanhado e o carro, contrastando com todos os outros, um Peugeot 403 cabriolet, de 1959, com um motor ruidoso e o ar de quem já percorreu muitos quilómetros.
A série tinha dois grandes trunfos: Peter Falk, claro, e o facto de cada episódio começar sempre com a perpetração do crime e assistirmos, depois, í desmontagem dos í libis quase perfeitos, graças í perspicácia insuspeitada de Columbo, í s suas perguntas como-quem-não-quer-a-coisa e ao facto de os criminosos menosprezarem o detective, baseados na sua aparência desleixada.
Uma série de 5 estrelas, mesmo 30 anos depois.
Que desperdício, al-Zaidi
Ouve o que eu te digo, Muntadar al-Zaidi: aceito que te tenhas tornado uma estrela mundial graças ao teu gesto, que pode ser visto e revisto aqui.
Mas sinceramente: George Bush não vale um par de sapatos!
Vê bem que, agora, até há um professor saudita, Mohamed Makhafa, que quer comprar os sapatos que atiraste ao cão infiel por quase 7 milhões de euros.
Se o governo iraquiano lhe vender os sapatos, o professor vai colocá-los numa vitrina, com a seguinte inscrição em baixo: “estes foram os sapatos que al-Zaidi atirou ao Presidente dos Estados Unidos, o cão George Bush”
E, assim, Bush ficará para a História.
Ainda por cima, al-Zaidi, meu zarolho, não lhe acertaste, pá!
Finalmente, novos valores na política!
Fartos dos velhos políticos portugueses?
Not anymore!
O PSD anunciou ontem o seu candidato í Câmara de Lisboa: trata-se de Pedro Santana Lopes, um jovem e talentoso político que começa, agora, a dar os primeiros passos na cena portuguesa, e logo como candidato a um cargo tão importante como este.
A escolha de Pedro Santana Lopes foi uma decisão unânime de todos os membros da comissão política nacional, portanto não se pode falar em insanidade temporária de Manuela Ferreira Leite, quanto muito, poderá dizer-se que toda a comissão política está passada dos cornos por escolher um rapaz tão novo e tão verde (sim, é do Sporting… não se pode ser perfeito…)
Claro que este Santana Lopes não tem nada a ver com o outro Santana Lopes, o do túnel, aquele que abandonou a presidência da Câmara de Lisboa para ir fazer figuras tristes como primeiro-ministro e, depois, voltou para a Câmara, com o rabinho entre as pernas, desalojando o outro senhor de óculos, cujo nome já nem me lembro (Carmona? Craveiro Lopes?).
Não – este Santana Lopes é novo e não tem nada a ver com o outro Santana Lopes, que pagou 2,5 milhões de euros ao Frank Gehry para o gajo fazer um orçamento para o Parque Mayer e vir comer uns almoços ao Bairro Alto.
Este Santana Lopes é muito diferente, como se pode comprovar pelas imagens em baixo. í€ direita, o jovem Pedro Santana Lopes, agora candidato í Câmara de Lisboa; í esquerda, o outro Pedro Santana Lopes, o que deixou um buraco formidável nos cofres da Câmara. As diferenças são notórias…
Parabéns PSD!
Estrabismo de esquerda
Manuel Alegre, como poeta, é um mau político.
Os jornalistas adjectivam-no como “histórico deputado socialista”, mas devem usar o adjectivo “histórico”, no sentido de “dinossáurio”.
Alegre defendeu a convergência das esquerdas, que é como diz, o estrabismo de esquerda.
Todos os esquerdistas a olhar para si próprios – um olho na merda, outro no infinito.
Marcelo Rebelo de Sousa, na sua homilia, esfregou logo as mãos de contente, dizendo que com um novo partido, liderado pelo Alegre, talvez o PSD, mesmo esfrangalhado, conseguisse mais votos que o PS.
Tinha a sua graça: o PS e o PSD empatarem nas eleições e ficarmos sem governo por causa de um novo partido de esquerda, lançado por um poeta serí´dio. Como se a esquerda precisasse de mais partidos. Como se a esquerda não estivesse já suficientemente fragmentada e enfraquecida.
De cachecol branco em redor do pescoço e casaco de pele de antílope, quiçá caçado por ele próprio, Alegre disse outras coisas lindas, como esta: “esta é a nova coragem que é preciso ter”!
E mais esta: “Dante reservou os lugares mais quentes do Inferno para aqueles que em tempo de crise moral se mantivessem neutros”.
E ainda esta: “Ninguém é proprietário da esquerda, ninguém tem o monopólio da verdade, ninguém é dono do futuro.”
A mim ninguém me cala!
Manuel Alegre, como político, é um mau poeta…
Afinal, os deputados são humanos
Contextualizemos: na sexta-feira passada, dia 6, 40% dos deputados do PSD faltaram. Muitos deles assinaram a folha de ponto e puseram-se na alheta, para um fim de semana prolongado.
Acontece que havia uma votação importante. O plenário ia decidir se recomendava ao governo que suspendesse a avaliação dos professores, ou não. Seis deputados do PS votaram contra o governo mas, mesmo assim, a proposta foi chumbada porque 40% dos deputados do PSD fizeram gazeta.
História habitual.
A propósito disto, Almeida Santos disse que, quando era Presidente da Assembleia, nunca fazia plenários í sexta-feira, por ser véspera de fim-de-semana.
E acrescentou: «Talvez esteja errado é que as votações sejam í sexta-feira, é preciso arranjar horas para a votação que não sejam as horas em que, normalmente, é mais difícil e mais penoso estar na Assembleia da República».
É o que eu digo aos meus doentes: por favor, não adoeçam í sexta-feira, porque é véspera de fim-de-semana.
Almeida Santos tem 82 anos.
Talvez por isso se perceba porque diz mais uma enormidade como esta: “Os deputados são humanos, não são máquinas”.
E eu que pensava que Paulo Portas, com aqueles dentinhos tão brancos e brilhantes, fosse um robot. Só um robot (ou um ditador africano) consegue votações como Portas conseguiu ontem: mais de 95% dos militantes votaram nele e ninguém votou nos outros candidatos que, aliás, não havia. Também é verdade que 65% dos militantes nem se incomodaram em ir votar, mas Almeida Santos veio desfazer esta imagem que eu tinha de Portas. Afinal, não passa de um reles humano!…
E Rangel, o anafado líder do PSD? Não será uma enfardadeira?
E o mal-encarado Alberto Martins, do PS – humano?
E o camarada Jerónimo de Sousa não será apenas um reprodutor de cassetes, perdão, de dvd?
E Louçã não pode ser humano! Tão perfeitinho, tão politicamente correcto, tão resposta na ponta da língua, tão beato – Louçã é definitivamente uma máquina, não é humano!
Dr. Almeida Santos, permita-me discordar: os deputados são máquinas.
O problema é que, í s sextas-feiras, muitas dessas máquinas têm que ir í manutenção para ajustes…
Que bom que é ser católico!
Ser católico deve ser muito fixe.
Todas as questões difíceis estão resolvidas para os católicos: é pecado.
Agora, uma nova mensagem do Vaticano dissipa todas as dúvidas: a religião católica mantém-se afastada da ciência.
A mensagem diz que os fiéis se devem opor í procriação medicamente assistida, í clonagem humana, í investigação sobre células estaminais embrionárias, í pílula do dia seguinte, í criopreservação de ovócitos e embriões e ao diagnóstico genético pré-implantatório para evitar defeitos genéticos nos embriões.
No que respeita í procriação medicamente assistida, diz a mensagem que é moralmente ilícito usar uma técnica que “se realiza fora do corpo dos cí´njuges, mediante gestos de terceiros”.
Por outras palavras, meter a pilinha no pipi da católica e depositar lá o esperma do católico, é aceitável, mesmo sabendo, de antemão, que isso não vai resultar em gravidez.
No entanto, tirar o esperma ao católico e depois injectá-lo no citoplasma da católica, é pecado.
Vão dar banho ao cão!
Porcos irlandeses
Os portugueses já consumiram cerca de 600 quilos de carne de porco irlandesa, contaminada com dioxinas.
A referida carne estava dissimulada em chouriços e salsichas, de modo que era difícil de detectar. Um tipo olhava para um chouriço e não percebia que, lá dentro, estava carne de porco irlandesa.
Já não há nada a fazer, a não ser aguardar.
Os primeiros sintomas de contaminação costumam ser a emissão de grunhidos em irlandês, seguindo-se uma tendência para caminhar em quatro patas.
Quando começar a resfolegar e a adorar esparramar-se na lama, dirija-se ao veterinário mais próximo.