Desde o passado dia 5 de Março que Putin não aparece em público.
Estará doente?
Estará na Suíça, com a sua nova companheira, que acabou de dar í luz?
Terá morrido?
Nada disso!
Putin está com Cavaco Silva!
Ora confiram, por favor…
Coisas da Vida
Cavaco forever!
Finalmente, Cavaco Silva fez-nos o favor de traçar o perfil do seu sucessor (confirmar aqui).
Ficamos assim a saber que, quem quiser suceder a Cavaco como presidente dos portugueses:
a) Não deve ter e muito menos emitir opiniões pessoais sobre:
– Falcatruas, desfalques, roubos ou qualquer outro fenómeno relacionado com bancos como o BPN, BPP, BES ou qualquer outro, nacional ou estrangeiro, pequeno ou grande;
– Prisão de anteriores primeiros-ministros, secretários de Estado, subsecretários ou mesmo directores-gerais;
– Burlas com vistos gold, silver ou mesmo latão;
– Fugas ao fisco ou a Segurança Social perpetradas por actuais ou antigos primeiros-ministros;
– Luvas obtidas com negócios que envolvam submarinos, blindados, tanques de guerra ou mesmo tanques de lavar roupa;
b) Por outro lado, o futuro presidente deve ter larga experiência em política externa e, tal como Cavaco:
– Exercer intensa actividade diplomática na guerra da Ucrânia;
– Trabalhar para a reunificação das Coreias;
– Continuar o esforço para o combate ao terrorismo, nomeadamente no que respeita ao Estado Islâmico;
– Mediar os conflitos no Mali, Sara Ocidental, Eritreia e Iémen;
– Manter na ordem o eixo franco-germano.
Em resumo: quem melhor que o próprio Cavaco pode suceder-lhe?
Sendo assim, é urgente propor um referendo nacional que permita mudar a Constituição, permitindo que Cavaco tenha um terceiro mandato!
Um primeiro-ministro que bebe laranjada
Vi hoje, num telejornal: Passos Coelho, num almoço qualquer, a beber laranjada, daquela ranhosa, tipo marca branca do Minipreço.
Ora, o que se pode esperar de um primeiro-ministro que bebe laranjada ao almoço?
Mas também não é razão para o crucificarmos só porque ele não “tinha noção” que era preciso contribuir para a Segurança Social.
Afinal, os funcionários da TAP não têm direito a viagens í borla?
E os funcionários dos transportes públicos por acaso pagam bilhete?
Sendo assim, Passos Coelho, que inventa os impostos, devia estar isento de os pagar.
Lógico.
Ao fim e ao cabo, Passos faz o que qualquer português tenta fazer: fugir aos impostos.
Quem nunca recusou factura para não pagar IVA, por exemplo, que atire a primeira pedra ao primeiro-ministro.
Aliás, em qualquer caso, atirem a pedra.
Muitas.
Afinal, Passos Coelho não é perfeito!
Foi um balde de água fria!
Afinal, o nosso primeiro-ministro não é perfeito!
Vive em Massamá, viaja em executiva, não favorece os amigos e não enriquece com a política, mas não é perfeito.
E porquê?
Porque não sabia que tinha que descontar para a Segurança Social e porque estacionou mal o carro algumas vezes.
Parece que também se esqueceu de qualquer coisa relacionada com o IRS, além de ter pedido exclusividade como deputado quando, afinal, trabalhava para a Tecnoforma.
Em resumo: o homem tem defeitos!
Mas como ele muito bem disse, não se aproveitou do cargo para favorecer amigalhaços, como fez o Outro.
Claro que o Outro esperneou e lá dos confins da terra da Florbela Espanca, enviou uma cartinha, onde diz que “o primeiro-ministro está próximo da miséria moral”.
í“ Sócrates, que falta de imaginação!
Então com os cortes, a crise, o défice e a dívida, querias que o Coelho tivesse uma moral rica?
Pois se o homem garantiu que não enriqueceu!
Erotismo ou pornografia?
Confesso que o “fenómeno” das “50 Sombras de Grey” me passou praticamente ao lado.
Só recentemente, com a estreia do filme baseado no livro, me interessei perifericamente pela coisa. Ouvi então falar de “pornografia para mamãs” e deparei-me com acérrimas defensoras do estilo.
Claro que não li os livros da E. L. James, nem faço tensão de os ler. Tenho uma prateleira cheia de livros a sério para ler.
Só que ontem, ao visitar a Fnac, em busca de um livro de contos de Joyce Carol Oates (“Terra Amarga”), deparei com uma prateleira pejada deste lixo:  “O Inferno de Gabriel”, “Pede-me o que quiseres”, “Proposta Indecente”, “Noites Escaldantes”, “Rosa Selvagem”, “O íŠxtase de Gabriel”, e, claro “As 50 Sombras de Grey”.
Não sei se isto é “pornografia para mamãs”. Há muitos anos, o meu tio Zé Ricardo diria que era literatura para grávidas e pupilos do exército.
No fundo, vai dar ao mesmo.
Por brincadeira, lembrei-me dessa publicação democrática que surgiu em setembro de 1974, resultado das “portas que Abril abriu” e que se chamava Gina.
Assim como nunca me passou pela cabeça comprar um dos calhamaços de E. L. James, também nunca comprei um único exemplar da Gina.
Isso não quer dizer que eu não conheça ambos os fenómenos.
Para o comprovar, aqui ficam algumas frases respigadas de ambas as obras:
1)”Eu não faço amor, eu fodo com força”
2) “Agora vou-te cavalgar, enfiar-me toda nessa grossa verga.”
3) “…A linha entre o prazer e a dor, é muito fina.”
4) “Paris é uma cidade onde todos os dias se passam histórias de orgias”
5)Â “…Por algum motivo não consigo ficar longe de você.”
6) “Olha para o costureiro e não resiste í tentação de lhe tirar as calças para baixo e ver como está o seu membro”
7) “Ele deixa-me louca. Ouço-o sorrir.
O gelo no meu umbigo esta derretendo. Estou para lá de quente – quente e gelada e querendo-o dentro de mim. Agora.”
8) “Solta um pequeno gemido, quando sente aquele monstro começar a entrar nas suas entranhas”.
Claro que os entendidos perceberam logo que as frases 1, 3, 5 e 7 são citações da E. L. James, enquanto as 2, 4, 6 e 8 são da Gina.
Escusam de perder tempo a ler as coisas. Procurem aqui: http://pensador.uol.com.br/frases_cinquenta_tons_de_cinza/ e aqui http://revistagina.tumblr.com/.
Tudo isto me fez lembrar um texto do Mário-Henrique Leiria, publicado em O Coiso, em 16 de Maio de 1975, sob o título “Erotismo ou pornografia”.
Rezava assim:
“O Coiso tem andado bastante preocupado, dado que se sente inculto, ignorante, indigno de ser intelectual do novo tipo. O Coiso não sabe qual é a diferença entre erotismo e pornografia, vejam vocês!
(…) Sem saber essa diferença que parece ser fundamental, como é que ele podia candidatar-se a crítico literário, de arte, de teatro, de televisão, enfim, crítico importante no processo revolucionário? Sim, como?
Achei por bem que nos fí´ssemos esclarecer. É que eu tenho um amigo, professor universitário, é evidente, que sabe dessas coisas. É democrata tremendo há já um ano e alguns dias, o que nos dá garantias suficientes. Além disso, percebe muito de semântica e tem uma barba razoável. Mais garantias ainda.
Fomos, velozes.
O meu amigo, professor universitário, repito, afirmou-nos, concreto:
– Ora vejamos. Quando declaro grunf tobutu grink zunk zunk anabólico toribu chi cué damoi trabusni, isto é erotismo. Dado que a incidência zunk zunk se projecta directa e integralmente em trabusni. Muito bem. Mas se eu afirmar, peremptório, grunf tobutu grink zunk zunk anabólico toribu chi cué trabusni damoi, isto é pornografia. E porquê? Porque, meus caros, a incidência passa de trabusni para damoi. Creio que fui suficiente e dialecticamente claro. E agora deixem-me trabalhar.”
Espero que vocês também tenham ficado esclarecidos.
Nota: livros verdadeiramente aconselhados, a quem gosta de sexo na literatura ou literatura no sexo: Sexus, Nexus, Plexus, Trópico de Câncer e Trópico de Capricórnio, todos de Henry Miller, Henry & June, Passarinhos, Incesto, Delta de Vénus, de Anais Nin, A Casa dos Budas Ditosos, de João Ubaldo Ribeiro, A Vida Sexual de Catherine M., de Catherine Millet, etc…
As 10 medidas de Varoufakis
Segundo o DN, “Varoufakis leva amanhã dez medidas surpresa ao Eurogrupo”.
Eis as 10 medidas de Varoufakis:
1ª – Calço 43
2ª – Meço 1, 81
3ª – Bebo 7 decilitros
4ª – Como 250 gramas
5ª – Urino 2,1 litros
6ª – Peso 80 kg
7ª – Respiro meio litro
8ª – Visto 44
9ª – Bato 60 por minuto
10ª – Durmo 6 horas
E não pago!
Por que é bom que Portugal não seja a Grécia
A vitória do Syriza nas eleições gregas levantou alguns problemas geográficos.
Dizem que a Grécia virou í esquerda.
Ora, se virou í esquerda, a Grécia foi para cima da Albânia que, entalada entre a nova República da Macedónia e o Adriático, nada poderá fazer senão atirar-se ao mar.
Ora, se a Albânia cair no mar e a Grécia ocupar o seu lugar, vai haver guerra com a auto-denominada República da Macedónia porque, como se sabe, os gregos não autorizam que os macedónios utilizem esse nome, já que Macedónia é o nome de uma província grega, para além de um sabor de gelado e de um agrupamento de legumes.
Os balcãs sempre foram complicados.
Temendo que Portugal caísse na tentação de também virar í esquerda, afundando-se no Atlântico, os nosso políticos de direita têm declarado a pés juntos, e com eles afastados, que Portugal não é a Grécia.
Ainda bem.
Se Portugal fosse a Grécia, a Espanha seria a Turquia e teríamos a Síria, o Iraque e o Irão a dois passos.
O Califado seria muito mais exequível.
Livra!
Syrizemos, pois!
O Syriza está na moda.
A comunicação social, sempre com aquela tendência tabloidizante, inunda-nos de informações irrelevantes sobre a actualidade grega, e pouco ou nada nos diz sobre as questões de fundo.
O que interessa é sabermos que o Tsipras não quis jurar sobre a bíblia, para além de teimar em não usar gravata; informam-nos, também, que o governo cessante, o de Samaras, abandonou o Palácio governamental, deixando tudo vazio, nem sequer deixou a password para o wi-fi e, nas casas de banho, nem sabonetes havia!
Como se vê, tudo informações importantes para perceber o fenómeno Syriza.
Afinal, o que quer o Syriza de diferente?
Segundo o nosso inteligente primeiro-ministro, o que eles queres é um “conto de crianças“, assim uma espécie de história da Carochinha porque, disse Coelho, como “é possível que um país, por exemplo, não queira assumir os seus compromissos, não pagar as suas dívidas, querer aumentar os salários, baixar os impostos e ainda ter a obrigação de os seus parceiros garantirem o financiamento sem contrapartidas?”.
Por outras palavras: segundo o Coelho, o programa do Syriza será não pagar dívidas, aumentar os salários e baixar os impostos.
E isso é mau?
O que Coelho tem é inveja!
Portanto, o que há a fazer é Syrizar Portugal.
Apear o Passus Coelhanis, transformar o PS, o Bloco e o Livre, não em Syriza, mas em Cereja (Coligação da Esquerda Realista Embora Já Anquilosada), eleger o Antonius Costakis e convidar o Louçanikis para ministro das Finanças.
Merkel teria o enfarte.
O governo vira í esquerda!
Fiquei banzado!
Então o ministro da Economia, Pires de Lima, garantiu que os trabalhadores da TAP pertencentes aos sindicatos que aceitaram desconvocar a greve, têm a garantia que não serão despedidos depois da privatização?
(Pires de Lima é do CDS)…
Por outras palavras: os trabalhadores que não pertençam a esses sindicatos, podem ser despedidos!
Hoje, o Público já noticiava que havia uma corrida aos sindicatos, isto é, muitos trabalhadores decidiram inscrever-se nos sindicatos para garantirem o emprego.
Nunca um governo fez tanto pelo sindicalismo!
Afinal, Pires de Lima é um comunista do camandro!
Não basta “ser Charlie”
A reacção popular aos atentados e tragédias em geral começou a ter uma espécie de protocolo desde a morte da princesa Diana.
No local do acidente e/ou atentado, amontoam-se ramos de flores, velas a arder, postais, ursinhos de peluche e outros objectos ternurentos.
Segue-se uma grande manifestação, onde se juntam homens e mulheres de todos os credos e cores.
E todos vão para casa descansados.
Com o bárbaro ataque aos jornalistas do Charlie Hebdo passou-se o mesmo, só que, em vez de muitas flores, vimos milhares de canetas, em monte, no chão.
Deixem-me “ser Charlie” por um bocadinho: se os mortos no ataque tivessem sido cabeleireiras, teríamos  montes de secadores de cabelo…
A esmagadora maioria dos que apregoaram “ser Charlie” não aguentariam ler um exemplar do semanário do princípio ao fim, mas enfim… quiseram mostrar a sua solidariedade.
Não chega.
Os islamitas em geral têm que começar a ter vergonha e nojo dos seus extremistas, como nós temos vergonha e nojo dos nossos padrecas que apalpam o rabo í s criancinhas há décadas.
Em vez de cartoons mais ou menos humorísticos sobre o Islão, os nossos jornais deviam publicar, todos os dias, fotos do ataque dos talibãs í escola no Paquistão, que matou 140 pessoas, sendo que a maioria eram crianças, imagens da matança do grupo islamita Boko Haram, que terá chacinado mais de duas mil pessoas numa cidade no nordeste da Nigéria, ou ainda fotos do atentado num mercado, também na Nigéria, causado por uma bomba presa a uma criança de 10 anos, e que matou dezenas de pessoas.
A divulgação persistente e contínua destas notícias talvez tenha mais impacto que uma manifestação que rapidamente será esquecida.