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Subitamente, Paulo Portas foi í Líbia.
Assim, de repente, sem avisar ninguém, apareceu em Tripoli para dar apoio aos rebeldes.
Desconfio…
Desconfio que Portas trouxe Kadhaffi escondido no porão do avião.
Não se admirem de ver o ditador líbio exilado na Cova da Moura.
Não foi preciso muito tempo.
Em três míseros meses, a nova AD quebrou todas as promessas eleitorais que levaram o povinho a escolhê-los.
Passos dizia que cortar o 13º mês era um disparate?
Já está.
Que, se aumentasse os impostos, seria sempre do lado do consumo e nunca do lado dos rendimentos do trabalho?
Já está.
Que o TGV era um luxo e que ia ser suspenso imediatamente?
O tanas!
Dentro da coligação, começou a agitação.
Marques Mendes, Graça Moura, Pacheco Pereira, Manuela Ferreira Leite, Pires de Lima e Lobo Xavier, todos, de uma maneira ou de outra, vieram a público criticar a política fiscal do governo.
Comentadores chamam a atenção para o facto de Passos Coelho e Paulo Portas empurrarem Vitor Gaspar para a frente do touro, obrigando-o a anunciar, sozinho, sucessivos PEC´s, enquanto que, no passado, o arqui-inimigo Sócrates dava sempre a cara, ao lado de Teixeira dos Santos.
Miguel Sousa Tavares, na sua coluna semanal no Expresso, chama a atenção para o facto da despesa do Estado ter descido no primeiro semestre deste ano, quando Sócrates ainda estava no poder, e de ter aumentado desde Julho, já com a AD a mandar.
Fernando Madrinha, também no Expresso, diz que, dos últimos líderes do Continente, Sócrates foi o único que teve coragem para afrontar Alberto João Jardim.
Entretanto, na Universidade de Verão, organizada pelo PSD, Soares foi convidado a dar uma palestra e foi recebido pelos jovens da JSD com gritos de “Soares é fixe!”
Volta Sócrates, que estás perdoado!
És a seguir, ó Passos!
Todos os dias há uma surpresa.
Ontem, descobri que era rico.
Hoje descobri que, afinal, Portugal não é um país de merda!
Soube-se hoje que Sílvio Berlusconi, falando ao telefone com um amigo, disse:
«Daqui a uns meses vou-me embora… Vou-me embora deste país de merda que me dá náuseas!»
Portanto, afinal, Itália é que é um país de merda!
Portugal… nem isso…
Desde ontem, sem ter feito nada por isso, parece que me tornei num dos gajos mais ricos deste pobre país.
O ministro Gaspar decidiu presentear-me com uma taxa de 49% de IRS.
Portanto, parece que sou rico.
Agora, só me falta sê-lo…
De repente, o Tiago dispara do seu quarto, em direcção ao quarto dos pais.
Curioso, fui espreitar.
Estava inclinado sobre o espelho, passando o indicador na pele do espaço naso-labial.
Que estás a fazer, Tiago? – perguntei.
E ele: estou a ver se consigo ver o buço!
O DN trás, hoje, na primeira página, as fotos tipo-passe de 16 “personalidades” que afirmam recear que os seus telefones estejam sob escuta.
“Personalidades” tão diversas como António Capucho, Honório Novo, Mário Cláudio, Marinho e Pinto e António José Seguro.
Todos dizem evitar falar de assuntos sérios ao telemóvel.
Só contam anedotas, pelos vistos…
Vem isto tudo a propósito de os Serviços Secretos portugueses terem andado a escutar o telemóvel de um jornalista do Público.
O simples facto de existirem uns Serviço Secretos portugueses já dá vontade de rir… mas enfim… adiante.
Parece-me normal que, existindo um serviço secreto, os seus membros devam respeitar esse secretismo. Não me parece correcto que venham cá para fora, para os amigos e as namoradas, contar segredos do Cavaco ou do Sócrates, ou do Passos Coelho, por exemplo.
Ora se, de repente, começam a aparecer, escarrapachadas no Público, coisas que supostamente deviam ser secretas, é porque alguém lá de dentro está a bufar cá para fora.
Digam lá se não é obrigação dos Serviços Secretos descobrir o bufo?
Imaginem que estávamos em guerra e que o bufo dos Serviços Secretos passava ao jornalista informações cruciais sobre a Defesa do Estado?
Nesse caso, já seria aceitável montar uma escuta para descobrir o bufo?
Ou será que isto só é aceitável nos filmes do James Bond?
Agora, há por aí um coro de virgens envergonhadas porque os Serviços Secretos violaram a liberdade de imprensa!
Pois claro que violaram!
É para isso que eles servem!
Ou não?
Imagem do ferry Atlântida, fabricado nos estaleiros falidos de Viana do Castelo, pouco antes de chegar ao Arsenal do Alfeite, esta manhã, por volta das 10 da manhã. Encomendado e rejeitado pelos Açores, está í espera de comprador.
Carlos Abreu Amorim (quem?!) é o liberal mais incompreendido de Portugal.
Várias crónicas liberais depois, aceitou ser deputado pelo PSD e até vice-presidente da bancada parlamentar do partido que tem “social-democrata” no nome. Onde está o liberalismo, ó Abreu?
O ódio de Abreu por Sócrates é de tal magnitude que faz suspeitar que há mais qualquer coisa por trás desse ódio, para além do antagonismo ideológico.
Por outro lado, o súbito (?) amor pelo PSD também não deixa de ser esquisito. Como é possível que um liberal aceite fazer o frete a um dos partidos que mais mamou, e mama, na teta do Estado?…
Ora bem… a criatura dá uma entrevista ao Sol, edição de hoje.
E diz coisas.
Por exemplo, esta: «Alberto João Jardim (…) é responsável por uma obra extraordinária, é muito injustiçado. Jardim é a personagem política contra quem se fizeram as campanhas mais ferozes em Portugal».
Tão querido é este Abreu…
Mas a afirmação mais formidável é a que segue.
Questionado sobre o facto de ser contraditório um liberal apoiar um governo que aumenta impostos, Abreu diz:
Â«É cedo para balanços. Neste campo, como em geral, tento evitar a ejaculação precoce.»
Notem: ele tenta evitar – o que quer dizer que nem sempre consegue.
Pois olha, Abreu: se tens o pavio curto, já existe um medicamento, chamado Dapoxetina, que te pode prolongar a coisa.
A Dapoxetina (nome comercial, Priligy), apresenta-se em embalagens de 3 e 6 comprimidos.
Tomas um comprimido uma a três horas antes e vais-te aguentar mais tempo.
Acaba-se a ejaculação precoce!
O problema é o preço, pá!
Seis comprimidos de Priligy custam cerca de 60 euros!
Vê lá se metes uma cunha ao teu amigo Paulo Macedo, o da Saúde. Pode ser que o gajo faça descontos para liberais…
Ontem, a RTP e a SIC proporcionaram-nos reportagens formidáveis, directamente da Líbia (se calhar, a TVI também, mas eu não vejo a TVI por uma questão de princípio)
Bem, eu não tenho a certeza se aquilo era mesmo na Líbia, mas parece que sim. Os jornalistas estavam mesmo na Líbia, mais precisamente, em Tripoli.
Mais precisamente, num hotel da capital líbia, cheio de jornalistas.
Mais precisamente, atrás de um muro.
E o muro foi a estrela das reportagens.
Na RTP, Paulo Dentinho, deitado no chão, atrás do tal muro, falava para o microfone e tinha um telemóvel na outra mão. Ao fundo, ouviam-se estampidos.
Na SIC, Cândida Pinto, deitada no chão, atrás do mesmo muro, fazia a mesma figura.
Os tais estampidos eram, supostamente, tiros.
Os repórteres, com ar de quem está com cólicas abdominais, iam descrevendo o óbvio: estamos aqui, o hotel é ali, ouvem-se tiros… tudo afirmações definitivas.
Do lado de cá, um José Rodrigues dos Santos, aos gritos, e um Rodrigo Guedes de Carvalho, aos berros, tentavam sacar mais informações dos seus colegas. Mas eles limitavam-se a debitar vulgaridades.
Os repórteres como sujeitos da notícia.
A notícia deixou de ser a guerra civil líbia e passou a ser o repórter, deitado no chão, atrás de um muro…
No mínimo, ridículo.